будет

Как бы я не хотела, мы не можем быть вечно счастливыми. И я могу сидеть и грустить, потому что хочу. Но знаете, никогда не теребите себя 1.будущим, 2.прошлым. Первое еще не скоро, а второго не вернешь. Настоящее нужно тебе . Это не трудно принять, это просто так и не иначе. Многие об этом говорят, вы ведь слышали? И я довольно хорошо знаю, что это правильно. Но сегодня я дала слабину. Я достаточно долгое время живу у бабушки, и мне начинает казаться, что я с удовольствием провела у нее все лето, никуда не ездила, а наслаждалась этим неземным спокойствием. Всего пару недель, а кажется.. три месяца? Невероятно. Но я все отдала, чтобы это продолжалось вечно. Этим моим хотениям нет конца, я постоянно даю жизни какие-то недовольства по поводу своего "хочу", но человек такое эгоистичное существо, что меня удивляет как мы еще живем на этом свете.. В общем я пошла против здравого смысла и начала думать о моей жизни, которая я думаю, не будет блистать событиями. Когда ровно через год я буду думать, что надеть в универ, как буду жить в москве с ирой и буду оторванной от моей бабушки. От родного крыла, от родных заборов и крашенных стен. Если знать мою спокойную и не склонную к переменам натуру, можно понять все те душевные высеры, что я сюда пишу. Так сложно даже думать о том, что так далеко. Когда я осознаю, как привязана к месту, в котором выросла, мне даже невыносимо идти на квартиру, в которой я живу уже год!! Год я хожу по новым коврам и открываю красивый шкаф. Но это настолько не мое, что поражает. Мне казалось, что я пришла в чужой дом. За компьютером не уютно, а уютно за тем тормозящим, что стоит рядом с моей скрипящей кроватью у бабушки. Запах бывалых людей, старой мебели и выпечки.. Мне до слез приятно осозновать, что это родное. мне на самом деле хочется сейчас сентиментально расплакаться, верите? потому что еще никогда я не думала так глубоко о том, что было со мной всю мою жизнь. что со мной будет, когда я буду уезжать? я уже представляю мокрые щеки и тяжеленный чемодан, этих моих стариков, которые будут плакать впервые за мою жизнь. Я каждый день чувствую, как сильно они меня любят. все меняется, я больше не хамлю, не отговариваю, а приношу бабуле хлеб, когда она садится обедать, и по собственному желанию.Слушаю дедушкины бесконечные разговоры, не убегаю. Я знаю, что им нужна моя забота, и не знаю, как я буду без этого через год.

мне нужно было все это сказать. просто спасибо за вью и вас, которые умеют слушать. всем хорошего, крошки