Иногда так хочется рассказать кому-нибудь о том, что наболело, но так некому. Вроде пытаешься поговорить с человеком, а потом думаешь "ну захрена это все ему?" и молчишь. Делая вид, что все хорошо, ничего не случилось.

А на самом то деле случилось. Вся твоя жизнь случилась. А ты молчишь. И не знаешь, что сказать. Ведь какая разница? Все равно поймут не так, как хотелось бы. И вот все снова по кругу. Внутри раздирает. Горло распирает от слов, которые давно уже застряли там и никак не могут вырваться на волю. Думаешь, что же с этим делать. Куда убежать. Где спрятаться. В голове какой-то бардак. По ночам только и слышно: "Уйди!". Хочется, что бы ты ушел из головы, ушел из мыслей, из снов. Что ты там забыл? Это все не твое! Вот и иди лесом.

Мозг у человека отдыхает только тогда, когда сны не снятся. Тогда когда же мой отдыхает? Мне почти каждую ночь что-то снится. Половина из этого - ты. Хотя я давно о тебе уже не думаю. Только так..вспоминаю иногда. Я бы не сказала тебе "привет", если бы увидела на улице. Не бросилась бы в объятья, даже если бы ты попросил. Не напишу первой и не отвечу на твои сообщения. Тогда почему же преследуешь меня? В голосах чужих, незнакомых мне людей. В силуэтах прохожих. В местах, так сильно напоминающих о тебе.

Скажи, что тебе нужно? Что нужно сделать, что бы ты оставил свои жалкие попытки пообщаться со мной? Я все сделаю, все отдам, лишь бы наши пути разошлись. Теперь мы ничего не стоим друг для друга. Мы даже меньше, чем просто чужие. Разве этого мало? Разве мало того, сколько раз мы делали друг другу больно? Разве мало этого недопонимания? Этих ссор?

Что еще тебе нужно сказать? И что нужно было бы сказать друг другу на последок.. Мой разум просит уйти тихо, а сердце просит скандала. Нам все таки придется сказать "прости за любовь". Увы, но так вышло. И по другому никак. Время не вернуть, но я столько сделала ошибок. Столько хотелось бы исправить. Такая глупая. Но что поделать. Какая есть.