just do it.

— Ты не такая, как хочешь казаться. Ты просто этим поведением хочешь оттолкнуть чужих тебе людей. (с)

Мне просто слишком хорошо в этом образе. Никто не обидит, и никто не предаст. Потому, что рядом именно ТЕ люди, каких я хочу видеть в своей жизни. И они не против меня "вот такой". Пытаюсь ли я кого-то оттолкнуть? Нет. Я просто не хочу больше казаться тем человек, которым меня видят те, что знают меня "без года неделю". Не хочу меняться для/из-за кого-то. Либо принимайте меня такой, какая я есть, либо не стойте на моём пути.

И так… я не тихий человек. Люблю гулянья до утра (не со всеми), у меня на всё есть личное мнение, которое я редко (очень) держу при себе, я могу пошутить над человеком и мне абсолютно плевать (вернее я даже могу и не понять), обидела я его или нет. Могу закурить в любой момент, говорить с матами и не чувствовать стыда за содеянное.

Готова ли я меняться? Отрицать не стану, если появиться человек, что примет меня вот такую, со всеми "прибабахами" со временем, я буду меняться в лучшую сторону, но (!) свои принципы я не предам.

Возможно, это маска, что где-то внутри образовалась после очередного предательства близкого человека, возможно, когда-то я стану той прежней и смогу полюбить кого-то всем сердцем и снова поверить, но сейчас я стою и буду стоять на своём: верить никому нельзя, надеяться только на себя.

Я больше не буду, нет! я больше не умею плакать. И теперь, после каждого предательства я просто смеюсь.

Я поняла одну простую вешь: для всех хорошей не станешь, как не старайся. И решила, хватит! Я буду той, кем мне легче быть. Хотите будьте рядом, не хотите? Мне же лучше.

Я слишком люблю себя и свою своботу, чтобы жертвовать всем ради очередного предателя.

Только сейчас, после очередной ссоры с близким человеком, ко мне дошло, как сильно я изменилась. Вся злость, что ранее была направлена всего лишь на одного человека, сейчас распространяется на всех, кто меня окружает.

Я не замечаю, как словами и поступками делаю больно тем, кто меня любит. А потом страдаю от совести, что скребётся где-то из глубин моей души. Но успокаиваю себя тем, что неважно, ведь, делая больно мне никто не задумывался о последствиях.

Надоело думать о других, надоело быть хорошей и правильной. Я хочу гулять до утра, говорить тем, кто мне не нравиться до боли обидные слова, забивать на чувства других и беречь свои. Хочу просто жить сегодня, а завтра будь что будет, а прошлое… А что оно? Его больше нет.

И только сейчас, только в этот момент, я понимаю, что наконец-то я нравлюсь себе. Мне нравиться это эгоцентричная персона, набитая иронией и сарказмом, неверующая людям и в людей.

Я спрятала все свои чувства где-то там внутри и не хочу, никогда и ни при каких обстоятельствах их открывать кому-то.

Есть парочка людей, от которых мой эгоизм гуда-то уход, на время. А остальные.. да плевать на остальных.

В моей жизни больше нет ни для кого места. Я хорошо справляюсь со всем сама.

У меня есть цель и я иду к ней, переступая через всех, кто мне мешает.

И, да, я счастлива!