Я уже ненавижу себя за это. Разве не я полгода назад орала: "Не нужна мне эта любовь!", "Чувства - это только лишние проблемы", "Сколько можно ныть, что хотите парня"? Разве не я? Я. И ничего ведь не изменилось, я считаю все так же. Но я понимаю, что уже не способна управлять собой.
Когда в конце июля я разговаривала с подругой о том, что я боюсь боли, о том, что боюсь сильных эмоций, когда услышала от неё, что пора бы отпустить себя, пора бы перестать бояться жить… Когда я, черт возьми, обдумала это и поняла, что я ведь и правда всегда мечтала о ярких впечатлениях, интересных воспоминаниях, о насыщенной жизни… Когда я в конце концов взяла и отпустила себя, отключила мозги, когда стала думать о том, о чем хотелось, мечтать о том, о чем хотелось, вспоминать то, что хотелось… Разве могла я подумать, что приведет это опять к тому же концу?!
Я ведь снова у разбитого корыта. Только вот состояние мое теперь в разы хуже. Я ненавижу себя за то, что не я управляю эмоциями, а они мной. За то, что я, которая терпеть не могла все эти сраные нежности, теперь хочу заботы и внимания. Ненавижу себя и за то, что ною, за то, что не могу не ныть, потому что нуждаюсь в поддержке, очень.
Но, что самое худшее, мне страшно… В разы страшнее теперь, чем было. Я боюсь будущего, боюсь каждого следующего дня, каждой следующей минуты. Я ложусь спать со страхом и просыпаюсь с ним же. Во мне теперь нет ни уверенности, ни сил.
Только этот страх, растерянность и несбыточная мечта остановить происходящее, лечь в постель и никогда больше не вставать.