кто я

очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос.

я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и понятия не имею, кто же тот человек, что писал сюда самое сокровенное и честное.

полгода я прожила одна.

я так себя полюбила, что не могу снова пустить кого-то в свою жизнь.

семь лет с Владом будто провёл кто-то совершенно другой. уж точно не я.

временами я думаю, что люблю его. а временами думаю, что я самый токсичный человек в его жизни. он любит меня, и каждое проявление его любви такое болезненное для меня. ведь я не могу найти в себе сил ответить тем же.

вот на этом моменте я точно могу ответить — это я. это всегда я. ужасный, плохой и подлый человек. лишь только я почувствую любовь от человека..мне становится скучно.

я смотрю на себя в зеркало и тошнит. пытаюсь копаться в своей жизни, пролистывать моменты детства. пытаюсь найти ответ на вопрос: "почему я такой плохой человек".

#токсичность #отношения #деперсонализация

с чистого листа? или это уже другая книга?

я сижу на съемной квартире. в Питере. сижу и рисую сегменты лёгкого. смотрю в окно, там садится солнце. вот он миг. миг наслаждения своей жизнью. за последние три месяца я испытала так много этих моментов. стоило ли прожить девять месяцев настолько плохо, чтобы потом впадать в эйфорию. я думаю стоило. наша жизнь это контрасты. я пишу сюда в момент пика эмоций. и вот сейчас тот момент. около 9 лет назад я завела здесь страничку с полной уверенностью, что я буду врачом. и как и писала путь тернист. и сегодня мой наставник сказал - что ж ваш путь тернист. и я про себя - что опять? все еще тернист? но видимо я мазохист. и я с улыбкой вновь ступаю на этот путь. я не писала здесь всю ту боль, что мне принесла работа участковым, ибо даже не хотелось, чтобы через какое-то время я зашла сюда и вспомнила всё это. у меня три четверки в аттестате. одна - озз(позже его я усвоила в поликлинике), а вот анатомия и топка у меня реабилитируется в ординатуре. я буду рентгенологом. удивлены? ха-ха а я не меньше. но наконец-то меня что-то цепляет. и мне не нужно видеть людей. точнее видеть их изнутри. я рисую сегменты легкого. я рисую и улыбаюсь. я снова хочу жить. главное научиться жить без моря, научиться дышать не соленным воздухом.

в день любви

Как же страшно взрослеть. Как же страшно застрять в рутине. Забыть, как смеяться искренне. Вот так изнутри. Ха-ха. Забыть чувство, когда по голове бьёт счастье. Забыть написать о чем-то хорошем в блог. Чтобы просыпаться счастливым. Или хотя бы радостным. Спасибо, что на свете есть море. Спасибо, что я оказалась в селе у моря. Да, по работе. Но это место разбудило во мне это наивное, это детское влечение к медицине. Мне бы не забыть это в понедельник, когда я выйду снова в рутину. Снова слышать неуважение, грязь, ложь, грубость. Что? Где я работаю? В детской поликлинике… Ох нет, нет. Пожалуйста, не топчите меня. Пожалуйста, я живая. Я с любовью училась. Я старалась. Я хочу, чтобы вы были здоровыми. Просто не надо агрессии. Давайте будем немножко любить всех. Чуть-чуть. Всегда.

я доктор уже два месяца

Работа в поликлинике - это не развитие. Я каждый день заставляю себя идти на работу. Как можно качественно оказать помощь человеку, когда за три часа приема 43 пациента? А на вызовах на три часа 19 пациентов. Ещё администрации наплевать на качество. Главное отчёты, бумажки, правильно оформленные карты. Медицина. Я не люблю тебя. Моя Ultima Thule оказалась дырявой лодкой. На которой я никак не могу уплыть. И вроде деньги есть, вроде кому-то даже в таком потоке успеваешь помочь. Но себе я помочь не могу. Мои дневники тонут в негативе. Но я просто не знаю куда идти. Единственное, что я могу сказать. Деньги не сделают тебя счастливым, они только отвлекут тебя от никчемности твоей жизни.

снова о плохом? Нет.

казалось бы. Этот уголок интернета в последнее время нужен мне лишь для нытья. Но не сегодня. Да, события последних дней и месяцев меня очень задевают. Но я хочу сказать избитую фразу - все что не делается - к лучшему. Те кто из вас не знает, что наше здравоохранение тонет, ввожу в курс дела(постараюсь не утомить). Цель новой программы: заполнить поликлиники. Средства: ставить палки в колеса и топить все стремления и желания. Теперь чтобы поступить в ординатуру и стать специалистом, нужно либо заключить договор с больницей на пять лет(целевые), либо платить 300-400 и более тысяч рублей. Просто бюджетная основа остались единичные места. Казалось бы, логично. Пусть учаться те, кто нашел рабочее место. А нет. Даже если ты заключил целевое, не факт, что поступишь. И вот привет. Я шесть лет училась, занималась наукой, участвовала в олимпиаде, проходила обучение в Японии.. и я не иду в ординатуру. Так как на мою специальность нет бюджета. Только целевые. Одно! Со всего приморского края. Так что я иду на пять лет в поликлинику. И знаете, я рада, что один год я буду работать и развивать себя. А уж там буду вымаливать целевое. Ха, а знаете, до чего дометалась теперь я? Инфекционные болезни. А как так вышло, может и забреду сюда снова. Напишу.

Я не понимаю, как же я прожила почти пять лет с этим человеком. Насколько же я себя не любила? Я понимаю своей головой, если уйду - за мной не пойдут. На меня обидятся. Я буду крайней. Ведь я виновата, что у меня есть эмоции. Я устала жить с болью в груди. Которую никакой таблеткой не вылечишь.

Второй год подряд осень для меня очень тяжёлое время года.. Конечно не сравнить события того сентября, но все же. Я будто столько лет шла по кирпичной желтой дороге, а в итоге зашла в тупик. Я ничего не понимаю, я не знаю, что делать дальше. Кем я хочу работать..куда пойти в ординатуру..и вообще хочу ли я куда-либо. В последний год я всё чаще задумываюсь, а что если? А что если я пошла не в медицину, а пошла на иностранные языки? Как только я начала заниматься английским языком, меня одолевает этот вопрос. Да медицина интересна мне, но работать..лечить людееей???

дом

Как же я хочу свой дом. Малюсенький, крохотный, но мой. Чтобы на полочках стояли книги, на кухне огромный шкаф с травами, кот рыжий, кактусы на подоконнике, гирлянды с тёплым светом. И фотографии своей семьи.

привет всем кто выжил

когда я только начинала вьюи, я только грезила о медицине. завтра же мой первый день шестого курса. столько было всего за время моего отсутствия. и мир крутился вокруг медицины и Влада. все проблемы, все моменты счастья - одни они. многому меня научили эти годы. во-первых. Добрые люди! Кто случайно сюда забрел и мечтает стать врачом. Стоп! Задумайтесь! Это не сериал, не кино, не роман. Реалии медицины России ужасно пугают. Я боюсь заболеть! Честно. Мне страшно. Узнав, что с нашим здравоохранением в данный момент.. Мне страшно. Я боюсь, и молюсь - лишь бы не заболели мои родные и близкие. Во-вторых. Я за шесть лет столько раз поменяла своё мнение кем же я хочу быть, и что же сейчас??? Дерматология!?!?! Серьёзно. Слёзы, грезы, крики, ииии дерматология??? Да. Потому что вот второй урок. Чтобы жить в счастье нужны деньги. Ага. Да да, именно этот циничный ответ. Мнооожество проблем из-за этого. В-третьих. Сначала здравый смысл! А потом любовь, романтика и рок-н-ролл. Лишь сейчас до меня доходит, что какой же дурацкой была идея жить с парнем и его мамой. Нет, и нет! Это ужасно. Вечно требуя внимания и эй эй слышишь я твоя девушка, я хочу быть первой. Да, это эгоизм, ужасно же. Но надоело соревноваться с его друзьями, с его мамой. Люблю его. с каждым днём сильнее. но я и себя люблю. И должна любить. Иначе жить нельзя. Всю мою маленькую жизнь меня гнобили и дерьмили. Я слушаю не то, я делаю не так, я живу не так. И чтобы жить, я должна любить себя. В-четвёртых, куча людей появлялись и уходили за шесть лет. И хоть и избитая фраза - остались самые важные. Мои друзья - друзья аж с самого садика(и конечно Кокси). Моя семья. С каждым днём!!! С каждой секундой, я люблю их сильнее. смотрю на окружающий мир и я счастлива лишь от того, что у меня лучшие родители и сестра. Это самое важное в моей жизни. Люди, с которыми я максимально честна и открыта. Они всегда со мной. Всегда. Это самое большое счастье в моей жизни. И я молюсь за их здоровье, потому что они моя самая главная опора в моей жизни. Напоследок в своем крике я хочу сказать, что нужно верить в хорошее, даже в самый дерьмовый момент жизни, закрыть глаза, включить музыку и подумать - ещё рывок и я заживу счастливо.

вернуться

сюда возвращаются не от хороших событий. зачем возвращаюсь я? мне нужно разгрузить себя. оставить тяжесть своей души здесь.

как же вы люди живёте? что делаете, когда вы человека любите, но есть то, что делает вам больно, а он это менять не хочет.

что мать твою делать? жить и смириться?

ох если б я знала раньше, что жизнь не сказки и не кино..

Лучше никогда ничего не планировать. Лучше никогда ничего не ожидать. Представляешь, мечтаешь, а в итоге ничто не соответствует твоим ожиданиям. Порой хочется закрыть глаза и просто плыть по течению. Будь что будет. И наплевать что.

Внутри жуткое чувство ностальгии. Выворачивает наружу от воспоминаний, от ошибок и глупостей совершенных мной. Но я теперь точно знаю: учеба на собственных ошибках - воистину, лучшая школа.

Никогда никому ничего не обещай! Ни в коем случае! Даже если уверен на сто процентов. Эти обещания только повышают уровень надежды и веры другого человека. И очень больно и неприятно становится, когда все ваши обещания не сбылись.

Если бы мои родители увидели меня такой.. я бы жила уже на улице. Жаль, что это всего лишь парик…

KOKSY1771

Самые популярные посты

148

кто я

очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос. я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их....

72

не хочу

больно вставать по утрам. не хочу разговаривать, слушать и мечтать. 25 лет, а будто уже конец жизни.

31

Я не понимаю, как же я прожила почти пять лет с этим человеком. Насколько же я себя не любила? Я понимаю своей головой, если уйду - за мн...

29

Внутри жуткое чувство ностальгии. Выворачивает наружу от воспоминаний, от ошибок и глупостей совершенных мной. Но я теперь точно знаю: уч...

29

дом

Как же я хочу свой дом. Малюсенький, крохотный, но мой. Чтобы на полочках стояли книги, на кухне огромный шкаф с травами, кот рыжий, какт...

28

привет всем кто выжил

когда я только начинала вьюи, я только грезила о медицине. завтра же мой первый день шестого курса. столько было всего за время моего отс...