Вы хоть раз думали о том, как часто по глупости своей, вы теряли близких сердцу людей? Как часто вы сожалели о сказанных словах и поступках? И как все упиралось в тупик, в невозможности чего-либо исправить? Вы хоть раз хотели постучать в дверь, которую замуровали кирпичами, заколотили, в дверь, которой больше нет для вас и за которой вас больше не ждут. Вам снились люди, которые больше не принадлежат вам, но которые есть часть вашей жизни? Это как увидеть оазис в пустыне, а потом очнуться и понять, что это был всего лишь мираж.

Если в вашем сердце есть человек, берегите его, пренебрегая гордостью, принципами и всей остальной мишурой. Поговорка "никого незаменимого нет "-неверна. Есть люди, которых не заменит и батальон бест оф зе бест.

сделать или не сделать. непонятно что из этого хуже, потому что не понятно какая у этого действия ценность и последствия. и то и то сомнительно, в прочем, возможно всё это пустое.

В Питере весна. Весна с грозами, жарой и цветами. Моя вторая весна здесь. И эта в сотню раз лучше. У меня столько эмоций и чувств. Я живая.

декабрь: делаю тесто для пирога и думаю про дальнейший сюжет dadji. ломаю деревянную лопатку.

май: мешаю тесто для брауни и думаю про сюжет dadxian для биг бэнга. ломаю вторую лопатку.

ОК.

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

В какой-то момент решила подумать над тем, сколько человек одновременно исчезло из моего окружения. В какой-то степени стало страшно и грустно, а с другой стороны я нахожусь в новой реальности с новыми людьми, которые умеют слушать, выручать, любить в конце-концов.

Я давно не попадала в ситуации из-за которых я чувствовала себя одиноко и беззащитно. Учусь замечать то, что раньше не замечала, учусь слушать людей.

Совсем недавно я пришла к выводу что мне сложно общаться с людьми, я от них бегаю будто они киборги.

М. заметил что я хватаю его за руку когда мы проходим мимо толпы людей. Я не социопат, мне необходимо постоянное общение, но я будто замыкаюсь в себе и откладываю это общение на потом.

#личное #общение #социум