@koksy1771
KOKSY1771
OFFLINE – 09.08.2020 12:57

верь в мои сказки

Дата регистрации: 28 июля 2011 года

Персональный блог KOKSY1771 — верь в мои сказки

сюда возвращаются не от хороших событий. зачем возвращаюсь я? мне нужно разгрузить себя. оставить тяжесть своей души здесь.

как же вы люди живёте? что делаете, когда вы человека любите, но есть то, что делает вам больно, а он это менять не хочет.

что мать твою делать? жить и смириться?

ох если б я знала раньше, что жизнь не сказки и не кино..

Лучше никогда ничего не планировать. Лучше никогда ничего не ожидать. Представляешь, мечтаешь, а в итоге ничто не соответствует твоим ожиданиям. Порой хочется закрыть глаза и просто плыть по течению. Будь что будет. И наплевать что.

Внутри жуткое чувство ностальгии. Выворачивает наружу от воспоминаний, от ошибок и глупостей совершенных мной. Но я теперь точно знаю: учеба на собственных ошибках - воистину, лучшая школа.

Никогда никому ничего не обещай! Ни в коем случае! Даже если уверен на сто процентов. Эти обещания только повышают уровень надежды и веры другого человека. И очень больно и неприятно становится, когда все ваши обещания не сбылись.

Если бы мои родители увидели меня такой.. я бы жила уже на улице. Жаль, что это всего лишь парик…

Иногда мне кажется, что на самом деле все, что происходит вокруг меня неправда. А вдруг на самом деле со мной нет моего любимого человека, я не учусь в университете, у меня нет друзей. А что, если я сошла с ума, и просто живу в своем выдуманном утопичном мире.

Привет мои хорошие :-)

Извините за мое долгое отсутствие. В последнее время я безумно занята моим обучением. И знаете… Только сейчас, после предмета физиологии я начала понимать насколько люблю тот путь, который выбрала. Путь студента медика.

Быть может я кого-то оскорблю своим эгоизмом, но в один миг я осознала, что мой университет особенный. Я невероятно горжусь им. Горжусь своими друзьями в универе. Горжусь преподавателями. Товарищами.

Медицинский университет..

Совсем недавно это слово было для меня чем-то очень далеким. Несбыточным. Нереальным. Как писала раньше Ultima Thule…

И вот она мечта сбылась… через тернии я пробивалась к университету. И через тернии учусь в нем.

Но какие трудности не случались со мной. Сколько раз я была шокированна. Сколько раз захлебывалась слезами. Но когда я слышу: Анастасия Андреевна, Вы будущий врач! Тут я понимаю, что все слезы, крики, ступоры, обмороки.. все это того стоит!

Привет мои хорошие:*

У меня идет учеба полным ходом. Поэтому зайти на вьюи времени и интернета совсем нет.

Сейчас я живу в другой комнате в общаге. С Владом вижусь редко. У него КВН, учеба и вождение.

Не получается написать пост. В голове всего много и изложить все это не могу. Получается жидко все.

PS сегодняшняя цитата моего препода по гистологии: У девушек часто сердце болит, если оно полно любви.

Даже в самый тяжелый день, случается что-то хорошее. Что-то, что не ожидаешь. Что-то, что поднимет тебе настроение хотя бы на несколько минут.

Сегодня я была безумно измотанна. Всё пошло не по плану. Но вот я сижу уставшая. И тут слышу: А вот и мы!

Поднимаю голову и…там мои одногруппники, которых не видела почти два месяца. Я подскакиваю как сумасшедшая от радости! Я не ожидала их увидеть, и поэтому это было так классно.

Незабываемое чувство. Словно радуга после дождя.

Только сейчас до меня кое-что дошло:

Виноваты не люди вокруг меня. Виновата я сама. Я столько всякого выдумаю. Сделаю из человека в своей голове идеал. Но в конечном счете, реальность начинает вырываться наружу.

Аня всегда была вдали от меня. Она всегда была закрытой. Не пускала меня в свой мир. Поэтому обижаться сейчас - просто вселенская глупость.

Отношения с Владом всегда нельзя было отнести к романтичным. Жесткие шутки всегда были. Всегда я была "второй половиной, третья - друзья и пиво" и тд. Просто я выдумала, что это не так.

Сейчас я поняла, что хватит писать в голове сказки и ждать чего-то от людей.

Если Аня не хочет быть моим другом. Хорошо. Плакать и обвинять ее в бесчувственности я не буду больше. Ждать романтики и прочего от Влада тоже не буду. Проживу и без этого. (Раньше же жила).

Доброе утро, мир!

Здесь как всегда туманное утро, но я этому безумно рада. Снова автобусы и любимая музыка. И приятный бонус - холодный ветер и запах прелых листьев.

Удачного дня вам! Счастливой осени :-)

Привет мои хорошие:*

Вот я и вернулась в город своей мечты. Владивосток.

И всё вроде ничего, но я скучаю по семье и Маше. А по Коксу мне видимо суждено скучать всегда.

Вчера я всё-таки решилась спросить у Влада то, что меня мучило уже давно. Бывшие. И я мягко сказать была удивленна.

Одна из них его одногруппница. Всё-таки нужно было это раньше спрашивать. Сейчас в голове даже не мысли, а шум. Не могу думать.

И её нужно поскорее заселяться в общагу. Потому что он починил комп, и теперь то, что я чаще всего слышу это - Дота. А уйти куда-нибудь я не могу. Поэтому приходить натягивать наушники, чтобы не слышать этого.

Вообще в последнее время всё очень бесит, потому что идёт перестройка одного ритма жизни на другой.

Ну а вам желаю радостей, и чтобы вы не были одни и не заглушали наушниками свою жизнь.

Я тебя целовал сквозь слезы
Только ты не видела слез,
Потому, что сырой и темной
Была осенняя ночь.

По земле проносились листья,
А по морю - за штормом шторм,
Эти листья тебе остались,
Эти штормы достались мне.

Широко, отрешенно, грозно
Бились волны со всех сторон
Но порой затихало море
И светилась заря во мгле.

Я подумал, что часто к морю
Ты приходишь и ждешь меня,
И от этой счастливой мысли
Будто солнце в душе зажглось!

Пусть тебе штормовые стоп
Выражают мою печаль,
А надежду мою и верность
Выражает заря во мгле…

Мне нужно за несколько часов определиться - ехать сейчас во Владивосток или нет.

Просто я думаю. Стоит ли мне уезжать раньше от семьи. Стоит ли мне ехать к Владу. Стоит ли мне..

Да да я много раз слышала: Я люблю тебя. Нет, мне никто не нужен. Приезжай ко мне.

Но не успокаивают меня эти слова. Как я могу верить в это, если ответ на смс я чаще всего не дожидаюсь. Позвонить мне это невероятно сложно. Сребложить к себе на стену бабу какую-то более просто.

Да, возможо я себе накручиваю, и идеальных отношений не бывает, но..

Я приняла пока только решение жить в общаге, а не с ним. Я люблю его. Но без меня ему лучше. Или привычнее.

KOKSY1771

Самые популярные посты

215

кто я

очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос. я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и...

151

не хочу

больно вставать по утрам. не хочу разговаривать, слушать и мечтать. 25 лет, а будто уже конец жизни.

127

горы

сегодня снова приснился Дальнегорск. я еду по светлому ключу до перевала и смотрю на сопки. в тумане, такие хвойные зеленые. и так красив...

126

Боль

Потерять кота оказалось невероятно больно. До ломоты в мышцах. До крика. Но как бы это не было больно, но я это чувствую. Странное чувств...

103

год

год живу в Питере. Поступила на лучшую специальность в мире, попробовала поработать ассистентом стоматолога и в итоге вернулась на участо...

93

Я не понимаю, как же я прожила почти пять лет с этим человеком. Насколько же я себя не любила? Я понимаю своей головой, если уйду - за мн...