Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

вы не можете контролировать все.
иногда нужно просто расслабиться и верить в то, что жизнь все расставит по своим местам.

отпустите немного и просто позвольте жизни быть.

каждый раз когда мы хоть немного забываем о своей девушке—мы теряем ее. не забрал откуда то, когда она просила, прошёл мимо киоска с цветами, мол в другой раз куплю, где то не помог, не обнял, забил, не отнёсся более серьезно, и наконец просто свыкся с ее существованием— ты ее теряешь. не всю и не сразу, а по крупице, отрезая от неё по кусочку. женщина живет мужским вниманием. женщина живет там и с тем, где нужна и которому больше всего дорога. как все просто да? именно поэтому все и рушится. забудь мужчина эти истины, и она просто найдёт это все в ком то другом. потом уже злиться будет поздно, и бить себя в грудь тоже. напиши прямо сейчас или позвони. скажи что соскучился и встретишь ее после работы. начни сейчас. не отдавай ее никому.

твой человек тебя тоже ждёт. возможно, он сейчас занят карьерой или спешит в тренажерный зал. может быть он дочитывает книгу или выбирает на сайте новую машину. он, вполне вероятно, собирается в путешествие или переезжает в другую квартиру. вы можете быть далеко друг от друга, в разных статусах, возрасте, городах. у вас на данный момент разное окружение, друзья и, кстати, личная жизнь тоже. но вас объединяет более важная вещь. вы связаны невидимыми нитями судьбы, следовательно, обязательно, встретитесь. несмотря на сложности и иные факторы, так заложено Вселенной. так необходимо высшим силам. вы, пройдя тысячу проверок и испытаний, соединитесь, дополните друг друга, начнёте вершить великие дела. построите дом, посадите много-много цветов и создадите свой собственный мир. а потом, через какое-то время, сидя у камина, задумаетесь о том, как же удивительна наша судьба, как же вам был необходим именно этот человек, а вы даже не догадывались всё это время.

знаешь, что есть беда, несчастье, даже горе?

нет, не лето в асфальте, когда так хотелось моря.

нет, не два человека, кричащих друг другу споря–

я тебя никогда не любил.

не поломанный ноготь, не кружка разбитая оземь,

не будильник, что ставил к шести, а пропел он в восемь,

не противный февраль, не безумно холодная осень,

пережить это хватит сил.

а беда–это знать расписание у больнички,

апельсины не нужные через окно сестрички,

в белом-белом халате, занятой перекличкой,

не понятно зачем,

но все же передавать.

потому что помочь не можешь ничем, что кроме

затаиться в пустом, холодном, безродном доме,

будто это не он, а ты утонула в коме,

и больничною койкой стала твоя кровать.

или, вот ну представь на секунду, ты очень старый,

абсолютно один, озлобленны тротуары

льдом безжалостным, от подъезда и до базара

не дойти. но идешь тихонечко–

там еда.

и идешь, и скользишь, и страшно от слова очень,

потому что ты–стар, и Бог тебя обесточил,

потому что один, хоть он подарил двух дочек.

и вот это беда, понимаешь?

вот тут беда.

я могу продолжать–детей про без мам и папы,

про отмерзшие на морозе у кошек лапы,

и про мир равнодушный, а ты мне тут про стартапы,

про упавшие ставки.

что там с твоей душой?

ведь тебе повезло, ты вырос в семье под крышей,

и горбушку твою навряд ли погрызли мыши.

вот пока есть глаза, и руки, и ноги, слышишь?

мы не знаем беды.

ты понял? –все хорошо.

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за всё вам — усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы.

отношения—это что?

это когда он звонит тебе,

если ты задерживаешься в кафе с подругой,

а ты не слышишь звонка,

и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену,

потому что ему важно знать, где и с кем ты была

это когда ему в контакте пишет какая-то девушка

и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы

демонстративно отвернувшись от монитора промолчать,

потому что ну могут же быть у него просто знакомые девушки

это когда ты можешь придти домой и расплакаться,

потому что тебя все достало,

а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая,

и ты действительно почувствуешь себя

маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок,

и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо,

а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает

это когда он сам приезжает за тобой в другой конец города,

вместо "вызови себе такси, я заплачу".

это когда он храпит ночью,

а ты больно пихаешь его локтем в бок

это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу",

а он в ответ "нет, ты меня любишь".

это когда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки

а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман

и крепко её сжимает

это когда вечером, после того,

как ты смыла косметику он говорит,

какая ты у меня красивая

и много еще всяких мелочей, из-за которых ты счастлива.

мне кажется, что я шла к тебе всю жизнь, обнимая чужие спины и слушая неродной голос. в душе я понимала, что они не ты, но я так долго тебя искала, что выдавала желаемое за действительное. это работало, но недолго. в итоге я все равно оставалась одна.

сейчас я смотрю на тебя и понимаю, почему с другими не получалось. они все не мои герои, а я не их героиня, хотя некоторые из них до сих пор свято верят в обратное, но это бред.

меня словно не существовало до тебя. ты наполнил мои дни и разукрасил мир в розовый цвет. я больше не боюсь быть наивной, я больше не боюсь быть настоящей.

звук твоего голоса—это лучшая песня для моей души. твои объятья теплее самого мягкого пледа. я больше не хочу никого искать. хоть мы так и непохожи. совсем разные.

ты приземленный, а я все парю в облаках. не могу наговориться про книги и не представляю свою жизнь без музыки. ты, улыбаясь, смотришь на меня в эти минуты, и мне кажется, что мир останавливается.

знаешь, мне кажется, что я впервые столь искренне чувствую, что люблю. ну, что ж, может, как пела моя любимая Краймбрери, давай навсегда? ну, а вдруг повезет в этот раз…

на днях я уcлышала кое-что, о чем раньше никогда не задумывалась.
мне сказали, что когда нaчинаешь скучать по кому-то, кто ушёл из твоей жизни, нужно напoминать себе, что этот человек каждый день выбирает не быть в твоём настоящем. он проcыпается и решает продолжать молчать. ему все-равно, что диcтанция между вами растёт.
и это очень сильная мыcль.

если в вашу жизнь пришли определенные события, значит вы готовы к такому опыту и справитесь. нам не приходят лишние и не подходящие ситуации, каждая ценна для эволюции души. возьмёте ли из этого новый повод для роста или для страдания, решать вам.

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

я желаю вам просыпаться только с теми, кто захочет продлить проведённую вместе ночь чашкой кофе. кто скажет, как вы красивы с утра без всех этих приукрашиваний. Кто перед прощанием скажет, что с нетерпением будет ждать встречи, и вы поймёте по глазам, объятиям и поцелую, что это—чистая правда. я желаю каждому обрести такой маленький мир, в котором вы будете счастливы, несмотря ни на что!

я абcoлютно точно знаю одно—с того момента, как ты сказал: «я вообще не понимаю, как так можно было поступить!» —ты обязательно постyпишь так же, если не хуже. завтра, через месяц, год или десять лет—упрёк обязательно вернётся. обязательнo. ты говоришь себе «ну как так можно?!», a Бог показывает как.

есть особое щемящее грудь чувство, когда нужно попрощаться с человеком, о жизни с которым ты мечтал каждую минуту. отпустить ту жизнь, которую вы так и не получили.

Чем ближе я к покупке квартиры, тем больше становится как-то не по себе.

И вот, кажется, найден подходящий вариант. А мне почему-то охота тормознуть всю эту историю.

До тошноты.

единcтвенная поговорка, с которой я согласна на все сто—«всему своё врeмя». и вот правда же—ты можешь бороться до седьмого пота, но если ещё не время, у тебя либо ничего не получится, либо ты не сможешь оцeнить это по достоинству и в конце концов потеряешь навсегда. не тоpoпи жизнь, не убивайся, пытаясь быстрее что-то получить. настанет вpeмя—и всё разрешится. всё будет правильно. сохpaни свои неpвы и себя.

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

a xoчешь, я открою тебе тайну?

один такой малюсенький секрет.

знай,

люди не встречаются случайно.

случaйностей, поверь мне, в жизни нет.

выходите замуж по любви,

от большой любви и ночи слаще.

чтобы вы в ней спрятаться смогли,

чтобы сердце радовалось чаще!

выходите замуж по любви,

было чтоб приятно и уютно.

чтоб желание быстрей домой прийти,

грело вас, всегда, ежеминутно!

выходите замуж по любви,

не смотрите вы на окружение.

лучшая дорога впереди,

как вам жить, лишь ваше с ним решение.

потому что от большой любви,

появляются на свет лишь ангелочки.

милые снаружи, добрые внутри,

маленькие сыночки и дочки.

когда ты перестанешь выть и царапать стены,

когда боль с алкоголем сменишь на кровь по венам,

когда волосы выветришь враз от его парфюма,

он обрушится снегом «я без тебя обезумел…».

когда нервы настроишь на мелодичное соло

и тебе будет, в принципе, классно с самой собою.

когда ты избавишь мысли от лишнего шума,

он расскажет о том, сколько раз о тебе лишь думал.

когда ты прекратишь наглаживать пальцем фото,

будешь раньше ложиться, не просыпая работу,

строить планы на ужин с кем-нибудь из «хороших»,

твой bad boy обязательно явится дрожью по коже.

когда в уши динамики: громче и веселее,

чтобы не затянуть белым проводом тонкую шею.

когда ты перестанешь желудок кормить обезболом,

он припрется к тебе, чтоб сильней шандарахнуть громом.

когда ты промолчишь о нем за вином у подруги

и ему не трезвонить покажется вовсе не трудным

и захочется броситься пофиг в какие объятия,

он найдёт тебя, каждую улицу перелопатив.

когда ты сможешь там дышать, где бродили вместе,

где он руки твои целовал, как нательный крестик.

там, где вы занимались с•ксом тире любовью,

он своим «я скучал» взломает твои пароли.

когда ты от его притяжения станешь свободной,

от волнения даже не будет реакции рвотной,

он тебя обязательно тысячу раз потревожит:

либо будешь его, либо больше никак быть не может.

А в итоге я, как и всегда, никому не нужный котенок, теперь уже просто пьяный. Этот блядь неловкий момент, когда ты всем купила пива и поехала домой с хаты лол. Ну и похуй

Я могу очень хорошо чувствовать людей в первую встречу, чисто на уровне какой-то интуиции всё считываю. но порой совершенно не понимаю, как толковать поведение в отношении меня тех людей, которых я знаю давно. просто голову ломаю.

"Я приехал.
Я же сказал-приеду.

Я нашел твой след и пришел по следу.
Я по шлейфу пришел твоих духов, вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам.
По бумажным обрывкам счетов, и любовных писем я рыскал рысью.
ПО отелям,, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям, и опереткам.
Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна.
Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты. безумна красива, прекрасна, моя дорогая.
Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе!), беги, мой азартный холерик.
Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону.
Я стою под твоим распрекрасным балконом.
Я приехал.
И я здесь надолго.
Я справа, я слева.
Продолжаем игру.
Прячься,, моя королева".
cherry

Мой путь-любовь. И она проявляется в разных формах.Она основа жизни.Источник жизненной энергии. Не пытайся жить без неё. И она даст ответы на все твои вопросы.
И я сейчас не о любви между мужчиной и женщиной. Я о любви к жизни.
ост. Разбуди в себе красоту.

Ты прости, что в последнее время тебе не пишу,
Как-то сил не хватает начать разговор с "привет".
То ли, мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу,
Но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

cherry

а похорон как таковых и не было. как я поняла было прощание возле больницы, где он умер и где проработал почти всю жизнь. меня решили как больную еще и как старшую сестру оставить дома с братом. вечером сидели поминали с родителями, тетей и соседями. мама поставила очень хорошую и светлую дедушкину фотографию. он на ней добрый такой, улыбающийся.
если говорить обо мне, то я забываю о случившемся, иногда пытаюсь осознать, но живу эту жизнь как и раньше. иногда чуть думаю. но маленькое непонятно что появилось. снова ночью чуть паническую атаку не словила. снова почти начало казаться что умру. но сдержала. не знаю связано ли это. а может из-за короны. но просто факт.

Ровно год назад, чисто по фану, мы с подругой решили погадать в ночь перед крещением. Написали 12 желаний на бумажках, сложили под подушкой, а утром достали две записки, которые нужно было спрятать, а остальные 10 сжечь. Нам было очень весело.

Прошел год. Я сижу и убираюсь, нахожу коробочку в которой лежат две, те самые, бумажки. Читаю и у меня ступор. Сбылось все то, что я загадала в прошлом году чисто смеха ради. К чему это я. ПИШИТЕ АДЕКВАТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ, УМОЛЯЮ. Одно из желаний было действительно хорошим, а вот второе желание меня привело к минутному наслаждению, но после этого наступила дичайшая боль и разочарование.

погода в Нижнем +9 сегодня, синоптики обещали переменную облачность; лениво потягиваюсь на кровати, легонько касаюсь тёплой собаки лежащей рядом, мама тем временем запускает пластинку: "Юля, вставай. Кофе уже замерз. "
автозаводской походкой направляюсь по прохладному полу в гостиную, дарю маме свою лучезарную улыбку до ушей и ловлю себя на мысли, что мне давно не было так комфортно, спокойно и уютно в родительском доме. грациозно плюхаюсь на свое любимое место, собака устраивается между нами, делаю глоток горячего кофе и задаюсь вопросом: "что может быть лучше этого напитка по утрам?", ответ приходит незамедлительно: "ну только если ехидная физиономия В." — стараюсь спрятать улыбку.
из мечтательных мыслей меня быстро выдергивает мамин монолог. концентрируюсь на ее лице: в свои 47 за учительским тоном и бабой с бензопилой, скрывается маленькая до чёртиков наивная и искренняя девочка, переживающая некоторые события настолько долго и сильно, что даже мое каменное сердечко начинает разрываться. не придумываю ничего лучше, чем просто обнять и улыбнуться. а про себя думаю: "мама, тебе придется принять эту гнусную правду"

собираюсь, наспех целую маман в щеку, одариваю Симку легким подзатыльником, чтобы не расслаблялась и выбегаю на улицу.
холодный воздух залетает под толстовку, я понимаю, что не испытываю неприятного холодка по телу, исключительно — приятные ощущения.

я думала, что в этом году зима не пощадит меня, но чувствую, что для меня она будет теплой. в памяти вдруг возникает: "все пройдет, пройдет и это" — любимая фраза, которая не раз спасала меня. улыбаюсь
не сегодня, Соломон, н е с е г о д н я.

Еду домой. Сегодня в первый раз прозвучала мысль о том, чтобы жить вместе. Это было в шутку, но, не совсем. Удивительно, что это сказал Саша.

Я, конечно, не готова. Опыт быстрого съезжания с Владом меня научил.

Да, и мне непонятен Саша. Он вроде тут, а вроде нет. От непонимания происходящего, я чувствую очень часто боль и тяжесть в грудной клетке.

Мне вспомнилось то, что я уяснила из книги Мэри Сандоз «Неистовый Конь: странный человек из племени оглала». Неистовый Конь верил, что победа останется за ним, если после сражения он сразу ускачет и не будет подбирать трофеи — иначе его разгромят. На ушах своих лошадей он сделал татуировки в виде молний, чтобы в пылу битвы они напоминали ему это правило. Я пыталась применять этот урок в своей жизни: остерегалась брать трофеи, не принадлежавшие мне по праву.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.