Ну и как обычно - напишешь, что всё хорошо, так сразу случится что-нибудь плохое. Ладно-ладно.

Меня тут не было четыре года. Когда зашла, была уверена, что тут уже тишина, но нееет. Так круто видеть живые блоги. Просто ахуенно.

встретились спустя столько времени, ну и как это бывает (вполне себе обычно, да), я отхожу уже очень долго, предаюсь воспоминаниям всяким.. и думаю. думаю, какого хера, Юля? кажется дабы взбодрить свое тело и душу, мой мозг периодически отключается, а я уже обсолютно с пустой головой окунаюсь в приключения. и тогда вполне себе обычно было съездить в психушку, забирать ночью ужравшегося какими-то таблетками у растерянного отца, истории об огромной черной улитке, которая пытается поработитъ мир на весёлых каруселях, а я была светом и стаей мотыльков и могла бы все это спасти, я помню дом под снос прямо возле вокзала, под ним(или где-то рядом) проходило метро, и я каждую ночь проводила на огромном подоконнике с сигаретой и книгой, которых у тебя было тысячи, просто потому что из-за проходящих поездов не могла уснуть, помню много чая, потому что ты не любил кофе и питался глазированными сырками, да и вообще весь рацион был как у пятиклассника, которого одного оставили дома на несколько дней. Вечный хаос из старых книг, странной мебели, чертежей и набросков. Помню удивлённое вытянувшееся лицо, когда проснувшись ты обнаружил, что все это лежит на местах (если, конечно, можно так сказать, вряд ли изначально там чему-либо предназначалось какое-нибудь место), просто потому что я ненавижу срач. Порядка, правда, хватило всего на сутки, но ты ещё месяц или два рассыпался в благодарностях и поражался тому, что каждую, казалось бы, каракулю и смятый черновик я не выбросила, а нашла для них отдельное место. Мы мешали дешевое вино с пепси, смотрели старые чёрно-белые фильмы и обсуждали неофрейдизм. Мы выходили прогуляться вечером, а приходили домой рано утром, просто гуляли, ничего такого. Ещё ты часто просил переехать (знал, что у меня были проблемы), ну а я, наверное, чувствовала, что все это временно, что это как сон и вообще не со мной. Но это было. Даже странно

А потом ты находишь человека по себе за тысячи км. И думаешь - «почему чертова жизнь складывается так, что влюбляешься ты в одного, а жить обязан с другим» Боже это просто отвратительно!

июнь? вы серьезно? уже? сегодня кстати месяц как живем в домике, скоро платежки придут, хм, надо бы придержать баблишко) а то так хочется уже не думать о суммах, вот думала куплю дом и все, но нет, теперь ипотека -_- но все равно и она закончится, ничто не длится вечно) значит ходили на день защиты детей на бесплатные праздники, ездили в церковь, следующая неделя тоже важная, отвыступали мои дети, теперь посмотрим кто из детей будет ходить в июне, в старом городе пришли новенькие, это хорошо, кручусь-верчусь, пытаемся научить самостоятельно засыпать Льва, был пару дней просто капризным-прикапризным, я прям устаю, но это видимо был скачок роста, может сейчас поутихнет. баба принесла бассейн, ах, да, 29ого было уже полгода человеку! афигеть, вот же только с животом ходила -_- сейчас ему все и везде надо, везде лезет, все трогает, прям не удержать. был кстати с папой на празднике нашей школы, потом поехали в трц за подгузами и питанием. яблоко Льву не понравилось, но вроде ест) рисовая и гречка норм, но грудь ни в какую не отдает >_< купили абонемент в бассейн, но начнем чуть позже посещать. я бесилась на днях, потому что опять увели моих детей, кааак мне это надоело, уже конец года, а все продолжается, мечтаю, чтоб эта тупая девка пропала с нашей школы и больше не появлялась. хотела отдать другому преподавателю своих деетй, но не получилось, потому что они маленькие. в итоге еще посмотрим, что в сентябре будет за балаган. еще ездили переоформлять газ, но еще не доделали, стала ставить напоминалки в телефоне, так теперь их там 12 штук висят, глаза мозолят, потому что до блокнотика своего я как правило не доползаю) уж очень хочется теперь ложится спать вместе с Левой в 20-00)) вот сегодня были у мамы, поспать толком не поулчилось, потому что Лев уснул на моей руке -_- потом продала наконец канефрон, сфоткала Льва на фотик, который сначала не фоткал -_- сейчас скину фотки, еще висит ютуб и инст, опрос и дп, песни, а завтра надо на собрание руководителей, бабушка подхватить не сможет, поэтому попробую поехать вместе с Левушкой… ту-ду-дууум) смотрю на матерей-блоггерш, они тоже еле все успевают, но успевают, поэтому несмотря на то, что бывают прям загруженные дни и я даже не долезаю до телефона, бывает и дни попроще, когда вроде ниче) и фоткаться вот успеваю)) букет на годовщину, жду нашуники ооочень сильно, прям уже мечтаю ходить по дому без телефона в руках^^

В мою тупую башку пришла мысль. А может я реально преувеличиваю по теме отсутствия какой либо милоты в переписке. Ведь за последний год привыкла, что пишущие мне товарищи, которых я закинула во френдзону, восхваляют и постоянно пишут какие то приятности. Может и один мой старый знакомый прав, что у меня зашкаливает чувство собственного великолепия. Ведь к хорошим вещам как и к комплиментам быстро привыкаешь и когда очередной мужик не говорит никаких приятных тебе слов, то начинает внутри пригорать. Причем я действительно заметила это за собой. И все таки думаю это не совсем хорошо.

Я так рада быть здесь. Видеть привычный дисплей. Автоматически в памяти всплывают моменты из прошлого, как я зачитывалась блогами и восхищалась картинками, в маленькой кухне с занавесками пламенного оранжевого цвета, что привносили теплоту в морозные зимние ночи.

Я очень, очень скучала. С другими площадками для блогов у меня никак не пошло, поэтому виюи раунд 2.

Знаете, я много времени провожу здесь последнее время, быть может потому что хочу убежать от реальности. Я всё пытаюсь не думать о нём, приглушить чувства, но как только я закрываю глаза я всегда вижу его. И теперь из-за этого я ненавижу ночь. Потому что с наступлением темноты я остаюсь одна, закрываю дверь в комнату и просто рыдаю пока не успокоюсь.
И каждый раз думаю "Боже, да за что мне такое. За что мне такие чувства? "
Я так устала, если бы хоть кто то знал.


Я просто иногда представляю, как вернусь после каникул туда и вдруг столкнусь с ним в университете. Он как обычно бросит на меня взгляд и пройдёт дальше как ни в чём не бывало, а я потом буду думать об этом долгими одинокими ночами.

Каждый раз после того, как утираю слёзы думаю, что я сильная и справлюсь со всем, но на следующий день накрывает по новой.
Подруга часто говорит, что всё ещё будет, не пришло твоё время, да ты себе ещё такого достойного найдёшь, что все завидовать будут. А я не хочу. Не хочу блять я никакого достойного, мне нужен ОН. Он и никто другой. Со всеми своими недостатками, капризным характером, множественными косяками, но только он.
Каждый день то и дело молю, чтоб он вернулся. Но всё как будто в пустоту.
В итоге лишь пошатанная нервная система, опухшие глаза и уже такое больное сердце.

С тобой я не могу и без тебя никак -
Мой самый лучший друг…. мда, когда начинаешь в попсовых песнях выискивать строки для себя. А вообще выражение про то, что когда теряешь, понимаешь насколько тебе человек важен подходит для меня сейчас больше всего.

Может ты это никогда и не прочитаешь, и может никогда больше не поверишь, но я люблю тебя, правда, несмотря на все, что я сделала

Дохрена креативщик. Детки мои плохо пристраиваются, уже не знаю, что делать.)) В пятницу приедет профотограф. Может, больше смысла будет.

" Размером с ладошку, энергией с батарейку "Energizer"!

Котюльки-красотульки, милашки-инопланетяшки ищут своих самых лучших мам и пап!
3 принцессы и маленький принц, родившиеся 8 апреля"..

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

Снова здравствуйте. Хочу сказать, что один месяц- это мало, чтобы построить сгоревшие мосты. Это мало, чтобы найти себя настоящую. Это мало, чтобы дотянуться до звёзд. Один месяц-это достаточно, чтобы всплыть на поверхность и глотнуть свежего воздуха. Это достаточно, чтобы найти причины радоваться жизни. Это достаточно, чтобы построить план на ближайшее будущее. Это достаточно, чтобы понять кто ты есть. Один месяц-это много. Этого времени очень много, чтобы понять, что ты весь месяц жил впустую. Да что там месяц…всю жизнь. Так забавно, когда ты начинаешь светиться, любить, жить. Начинаешь придумывать мнимые дела. Пытаешься из кожи выпрыгнуть, чтобы хоть как-то приятно удивить близких. Когда становишься на время святым. И приходит ощущение, будто всё идеально -нирвана. Но…на смену хорошего приходит плохое. И вот бывает ведь, что какая то мелочь рушит всю систему. И с каждым днём ты наблюдаешь как всё уходит в никуда. Наблюдаешь, как мир катится в пизду. Пытаешься из обломков сложить что-то в кучку и рядом приплясывая напевать " всё хорошо, всё хорошо". Но сам понимаешь, что это конец. Всё, финит а ля комеди.(или как там говорят). Мораль сей басни такова, ушла ни с чем и в никуда, вернёшься так же, с вопросом:"нахуя?"

У меня в душе часто поселяется гнетущий страх, что я хуже всех, никогда не справлюсь и все провалю. Не знаю откуда это, домашние никогда не говорили мне таких вещей, наоборот, я всегда была тем человеком, в которого верят окружающие, но который не верит сам в себя. В июле моя наставница уезжает почти на месяц, а это означает, что вся ответственность и работа возлагается на меня. Я пиздец как этого боюсь и ужасно боюсь облажаться. Я все время хочу быть лучше всех и умнее всех, но, бывает, провалы неизбежны. Я трудно мирюсь со своими неудачами, сразу начинаю думать, что обо мне думают другие. Я очень постараюсь не допустить этого, хоть и будет страшно и сложно. Я уже подумала, что если не справлюсь совсем, то больше и не подумаю искать место с приличной ответственностью. Я найду что-то проще и спрячу свои амбиции в жопу. Работу и новое место я всегда сумею найти. Когда-нибудь я признаю тот факт, что нельзя равняться на других и что люди всегда будут сравнивать. Особенно с такими, как одна девушка, которая в 23 имеет 5 высших и свою аэрокосмическую контору или что-то такое неебическое просто. Сразу начинаю думать про себя. Вечное ощущение лоха. Даже не помогает воспоминание того, что на прежней работе мне тоже было безумно тяжело привыкать, но если б не некоторые обстоятельства, то я могла бы занять маленькую руководящую должность. Возможно здесь так же страшно и тяжело, а потом через полгода-год я буду вспоминать это с закатывающимися глазами и думать, что опять я из ручейка сотворила цунами.

Принимаю поздравления, я защитилась! Теперь я официально типа физиолог. Защита прошла немного не так хорошо, как я планировала (перенервничала и пару раз запнулась), но тем не менее у меня красный. Однако, имея на руках фактически 2 разных диплома, я все равно понятия не имею, куда идти работать.

Вчера с девчонками отмечали защиту. Нас было шестеро, и мы зависали в баре почти до трех ночи. Все нормально так выпили, и я в ультра коротком платье отжигала весь вечер на танцполе.

Но вот знаете, я вдруг поняла, что уже как-то нагулялась что ли… Все чаще стала думать о семье и ловить себя на мысли, что созрела…

Осталось только найти мужика, что является самым сложным.

Никому пока так и не удалось перебить впечатления от последнего, понравившегося мне мистера Б…

Обожаю когда мужики пишут «ты такая классная повезёт же КОМУ-ТО с тобой» и на этом подкат закончен. И ты такая сидишь с бокалом, читаешь это и ржешь, ибо везёт пока с тобой только бухлишку, ведь ты его одного в холодильнике не бросишь.

Нам нужно расстаться, ты недостаточно афишируешь наши отношения в интернете. Где эти тысячи бесячих фоток вместе, где эти сопливые подписи, блядь, где сердечки эти ебаные. Хуйня какая-то а не отношения

А знаете к кому точно нельзя возвращаться? К этим вот друзьям навсегда, кои «моя девушка ревнует к тебе, пока не будем общаться» а спустя месяц «ну чо, мы расстались, сходим на пиво, мне нужна твоя поддержка» Хребет твой бля твоя поддержка

уровни женской пиздёжи: Лёгкий —да, завтра точно приду на первую пару Средний-легкий —ок, щас через 5 минут выйду Средний-тяжёлый —я не обижаюсь, иди уже к своим пацанам Максимально тяжёлый —мы с Катей решили посидеть, по душам поговорить, конечно, без алкоголя, в 12 буду дома

моя жизнь: делаю все эти миллиард корейских масок для лица, практически живу с патчами под глазами, стараюсь высыпаться и слежу за питанием. а для чего? чтобы пойти потусоваться на выходных, выпить литры бухла, закусив шавухой под утро, и на следующий день проснуться анитой цой

Когда входишь в почту, а она оптимизируется всё с 2011 года, надо иметь в себе силы не сильно заностальгироваться

Говорят, что мы ищем удовольствий, чтобы компенсировать отсутствие счастья.

Знаешь, парень, возможно, пройдя череду побед и поражений, пройдя через время, когда ты стоял на вершине олимпа или когда лежал в кювете на обочине жизни, выпив литры коньяка или бренди, вдыхая полной грудью или задыхаясь от свободы, в веренице дешёвок и дешёвых отношений, ты поймёшь.

Поймёшь то, что счастье там, где вечером горит окно, за которым тебя ждут, счастье там, где детский смех и где запах жаренной картошки с грибами, которую готовят для тебя.

Ты поймёшь, если к тому времени, пока ты размениваешься на блядей и животные инстинкты, ещё будут те, кто захочет жарить тебе картошку и рожать от тебя детей.

Все вокруг всегда такие: "Холостяк, холостяк!", а я слышу: "Ко-ко-ко! Ко-ко! "
Как это смотреть вообще можно.

Знаете, как становится легче, после стрижки волос? Вот я сейчас в нирване! Сидела, смотрела домохозяек, грустила. Серёжа уехал вчера на дачу с ночевкой, а я так привыкла, что он дома. И каждый раз мне становится одиноко, хотя в то же время я отдыхаю. Ну и вот, сижу себе спокойно, и тут бам и я уже держу в руках десятисантиметровый хостик отстиженных волос. Мне сразу так кайфово стало. Конечно, не как когда я сделала каре, но стало сильно лучше. Всем стрижку! :D

казалось бы. Этот уголок интернета в последнее время нужен мне лишь для нытья. Но не сегодня. Да, события последних дней и месяцев меня очень задевают. Но я хочу сказать избитую фразу - все что не делается - к лучшему. Те кто из вас не знает, что наше здравоохранение тонет, ввожу в курс дела(постараюсь не утомить). Цель новой программы: заполнить поликлиники. Средства: ставить палки в колеса и топить все стремления и желания. Теперь чтобы поступить в ординатуру и стать специалистом, нужно либо заключить договор с больницей на пять лет(целевые), либо платить 300-400 и более тысяч рублей. Просто бюджетная основа остались единичные места. Казалось бы, логично. Пусть учаться те, кто нашел рабочее место. А нет. Даже если ты заключил целевое, не факт, что поступишь. И вот привет. Я шесть лет училась, занималась наукой, участвовала в олимпиаде, проходила обучение в Японии.. и я не иду в ординатуру. Так как на мою специальность нет бюджета. Только целевые. Одно! Со всего приморского края. Так что я иду на пять лет в поликлинику. И знаете, я рада, что один год я буду работать и развивать себя. А уж там буду вымаливать целевое. Ха, а знаете, до чего дометалась теперь я? Инфекционные болезни. А как так вышло, может и забреду сюда снова. Напишу.

Раньше я много и долго пыталась всё исправлять. Но сейчас мне совершенно понятно, что если кто-то может выйти из чата, после того, как ты говоришь, что чего-то не понял, пытаешься разобраться, а человеку похер на все эти проблемы - ничего не изменится. Даже написав другу "что за фигня, неужели тебе все равно" - ничего не изменится, его чувства не изменятся, ему будет так же всё равно. Если человек месяцами занят для тебя - ты можешь хоть тысячу раз говорить, что здорово было бы видеться чаще - он будет так же занят. Больше всего дружбу убивает расстояние. И не обязательно физическое, а когда вы давно ничего друг другу не рассказываете, а потом оправдываетесь фразой "ну, ты не спрашивал". Люди отдаляются, меняются интересы, приоритеты, круг общения. Те, кто говорил, что ничего не изменится - уходят первыми. Как только люди отдаляются - нужно их отпустить. Если у них нет на тебя времени - значит нет желания. Я всегда это знала, просто не хотела до конца принять. Сейчас я принимаю. Я почти научилась ничего не говорить вдогонку и не возобновлять общение после того, как меня оставили одну и в недоумении. После того, как я перестала быть важной частью жизни. Я больше не разбираюсь, почему так получилось, не пытаюсь понять, что делать. Если у человека другие заботы и дела, другие люди заменили меня - так тому и быть, ничто не длится вечно. Это нормально. И теперь я тоже спокойно это принимаю и больше не хочу ничего исправлять первой.

Четыре утра, мы вернулись из гостей, пьяные, веселые, вахтер пропустила нас ночевать(хотя гости с 22:00 до 6:00 запрещены). В новостной ленте мне попадается пост с джазовой музыкой, я обнимаю Колю за плечи и уговариваю потанцевать со мной. Смеется, отказывается, пытается уложить меня дурную спать. В голове туман и розовый кисель. Влюбленная дурочка. Утром засосы на ключицах и синяки на бедрах, вкусный завтрак и крепкий кофе. Сумасшедшие.

Не понимаю, что происходит. Пишу в беседу друзьям, зову гулять-не отвечают. Максимум, один из 6 ответит. Пишу подруге, чтобы приезжала в гости, так как работа у неё раньше закончилась-пишет, нет, дела. Уже не первый раз. Скидываю, опять же, в беседу всякие записи об интересных событиях города-тишина. Что за нахрен?я в черном списке что ли? Ни с кем не ссорилась, никаких проблем не было. А сейчас вижу, как некоторые друзья поехали кататься на великах. Опять же, что за нахрен?

У меня видимо подгорает от студентов фитнес школы :D Баб я описала, теперь перейдём к мужскому полу. Я, наивная девочка, думала, что щас поглазею на самцов из инстаграма, слюни там попускаю и все дела. Знаете че. А вот хуй там плавал. Это сплошные арбузоносители. Такие типы, которые руки (хорошо не ноги) раздвигают для того, что б бицуха больше казалась. Такое нелепое передвижение пингвинов я ещё не видела. Представляете как они трахаются? Я представила. Квадратом :DDD Все лысые (вам до Дуэйна Джонсона как до китая раком и жопой вперед), ростом метр сорок и квадратные :DD Сука. Они конечно заслуживают гораздо большего уважения, чем ленивая и злая я. Но бля :D Парфюм? Они им вместо душа пользуются видимо. Стиль одежды заебца, одна штанина шортов сверхподогнута, вторая опущена. Зато я точно знаю, что свой пистон они явно депилируют :D Хотя вот это с моей точки зрения хорошая привычка :DDD но эта блядская подогнутая под трусы штанина! *ушла пить витаминку

Есть на свете реально красивые девчонки, красивые настолько, что сидишь и думаешь, охуеть природа могёт. А есть вроде ухоженные и симпатичные, но штампованные, под джоли и кардашьян. Косметика это прекрасно, но не килоблядскимитоннами. Соседняя дверь моего офиса - школа нутрициологов и фитнес тренеров, ходят как раз вторые типажи. Смотришь и думаешь, ну ок косметика килотонн, ну хуй с ней, операции хуяции тоже личное дело каждого и фигурки чудо. А потом я захожу в туалет. Бляяяяяядь, бабы да вы охуели! Засрато, зассато, черкаши, ногами все уделано, валяются на раковине клочки волос нарощенных и ресничек. Здоровых таких 3Д ресничек блять. Это блять фу. Раковины тоже в полной жопе. И ещё, неужели им так тяжко смыть за собой? Если вы красотки, по вашему мнению, то это совсем не означает, что ваши фекалии и ссанина пахнут альпийскими лугами и римской ромашкой. Просто охуеть. Вываливать бешеное бабло на хиропластику, неебически дорогую косметику и шмот и при этом быть такой свинюгой. В пизду товарищи.

Во не взял меня с собой на рыбалку, сказал удочка у него одна. А как одна, когда у него их штук 7. И раньше же всегда давал мне, а тут одна. Не хочет, как хочет:/

Есть одна жизненная истина, которую я осознала к своим почти 33 годам: нет смысла тратить тонны слез, портить макияж водопадом из глаз, уж тем более бередить свои нервы из-за какого-то козла (а козлы все, кто вас расстроил), все проходит, но если углубляться в эти сраные "отношения", то привыкнешь страдать ПОСТОЯННО и хуй тебе, а не нормальная жизнь. Получается, что твои страдашечки от расставания или хреновых отношений тянутся год, два, ладно, но десятиления? А кому оно надо? поднимать уровень самомнения какому-то идиоту, который не вспомнит твоего имени через пару лет? А если ты пойдешь дальше, то это уже ты не вспомнишь его и поймешь насколько мелочны эти страдания по сравнению с тем, что реально происходит в жизни.

И еще, фразочки на подобии "ну я вот такая, чувствительная, не могу отпустить " и все такое, лучше заменить на "я такая, идите нахуй", потому, что то, какие мы сами зависит только от нас.

Я устала жить без какой либо цели, с мыслью что я делаю все неправильно. Непривильно ем, неправильно сплю, неправильно думаю.

Я даю вызов самой себе.

Месяц без сладкого, месяц тренировок каждый свой выходной: либо это силовая либо это кардио от 6 км по трассе здоровья. Никаких вредных продуктов, никаких неправильных мыслей. Каждый день чтение книг, 2 раза в неделю один час английского.

Что же, начнем?

сейчас я поняла в чём заключалась моя ошибка.

люди, которые учатся на бюджете, за несколько лет до ЕГЭ знали куда и на кого хотят поступать, следовательно, какие именно им предметы нужно сдавать. т.е. они шли к своей цели и работали для осуществления своей мечты.

я же всё решила буквально в феврале-марте 2016 года (года своего выпуска).

и сейчас я пожинаю плоды собственного безрассудства.

одного "хочу" для поступления на бюджет недостаточно.

Сегодня ввела несколько ключевых фраз в переписке с (ink) …Мне стало страшно.Я была в шоке с того, что я писала, в шоке со своего равнодушия.Одному богу известно что у меня было в голове на тот момент, он просто просил меня его выслушать, а я отвечала каким-то стандартным набором фраз, при этом абсолютно равнодушных.У меня такое ощущение что я недавно вышла с коматоза, что всё это было?…

Вспомнилось как мы стояли в очереди за своим бургером и обсуждали поваров, а именно тот факт, что бедные люди работают на такой маленькой территории, а заказов у этой сети фаст-фуда огромное количество.Я действительно жалела этих поваров которые сделали кстати самый большой и вкусный бургер в моей жизни, а мне на работу звонят именно кожаные нелюди, которым просто лень назвать свое место нахождения и они начинают ржать в трубку, харкать, хрюкать, петь, заниматься посторонними разговорами, а я вынуждена всё это слушать вечером, ночью, утром.Тут должен работать человек со стальной психикой, а не тонкой души организации девочка как я, хотя…давно уже нет во мне никакого лучики наивности, есть только тело что тупо болит…

Как доехать с работы до дома живой?Эти кожаные ублюдки с центра не дают мне покоя со своим пьянством.Я одна вежливая с окружающими даже когда выпью?!Зачем мне эти 1,5 ставки?Я серьезно устала, не шутки.Из меня выходит вся жизнь+я до сих пор не могу вылечить бронхит.Но даже при таком раскладе я пообещала себе что не просру лето дома на кровати, поэтому сегодня (ну пожалуйста…….) …