Были предприняты попытки применить мемантин при других деменциях, что привело к различным последствиям.
Предварительные данные предполагают, что мемантин может влиять на естественное течение болезни Хантингтона, но это еще не было подтверждено в рандомизированных контролируемых исследованиях, а также не было зарегистрировано влияния на когнитивные функции, а скорее сосредоточено на неврологическом статусе пациентов.
Единственным отрицательным результатом было использование мемантина у пациентов с синдромом Дауна https://fobia.su/nervnyj-sryv-simptomy-prichiny-terapiya.html.
В исследовании MEADOWS (включая> 150 пациентов с генетически подтвержденным синдромом Дауна и старше 40 лет, получавших лечение в течение одного года), проведенном в Великобритании и Норвегии, не наблюдалось статистически значимого улучшения какой-либо из проанализированных клинических переменных (оценивали когнитивную функцию и поведение).
После корректировки базовых значений, полученных на основе используемых шкал, группа, получавшая мемантин, была даже численно хуже, чем плацебо, получавшая в рамках исполнительных функций и поведения, что является трудным результатом для однозначной интерпретации.
Два пилотных открытых исследования деменции при нейротрансмиссии человека (ВИЧ, вирус иммунодефицита человека) дали результаты, которые обнадеживают, хотя, несомненно, требуют независимого подтверждения в рандомизированных исследованиях.
Улучшения наблюдались в отдельных нейропсихологических тестах (с использованием набора тестов NPZ-8, специфичных для этой группы населения), а также в улучшении метаболизма головного мозга, которое измерялось отношением сигналов N-ацетиласпартат / креатин в магнитно-резонансной спектроскопии.
Мемантин также оценивался в двух исследованиях у пациентов с алкогольной зависимостью и сопутствующими психоневрологическими и когнитивными расстройствами.
В небольшом рандомизированном исследовании (в группе из 16 пациентов) применение мемантина превосходило плацебо при синдроме Вернике-Корсакова в когнитивных функциях (измеренных по шкале мини-психики), а также в повседневном функционировании.
Небольшая исследовательская группа и использование инструментов оценки болезни Альцгеймера должны поощрять осторожность при интерпретации этого результата.
В открытом исследовании группа из 19 пациентов с алкогольной деменцией продемонстрировала улучшение когнитивной функции (оцениваемой с помощью батареи CERAD и шкалы Mini Mental), ежедневного функционирования и поведенческих симптомов в течение 12-недельного наблюдения.
Авторы этого исследования указывают на то, что нельзя однозначно исключить, что наблюдаемые преимущества были, по крайней мере, отчасти из-за того, что воздержавшиеся поддерживали воздержавшихся, а не из-за специфического эффекта препарата.

а еще я безумно скучаю по времени, когда мои подруги не хвастали словом "муж мой, замужняя женщина, по статусу теперь нельзя"…ну вы, дуры или как? что вам "по статусу" нос задирать свой? попроще, вы для меня все те же девки с которыми мы вместе прогуливали школу и универ. я вам умоляю, муж и бла бла, особенно, те что выскочили по багатее, прям епидемия мозга

у мене розбився тлфн, тепер вьюі тіки з компа (такий тиждень був дурний…

в мене є зміни, я нарешті піду з роботи, на якій я просто не хочу бути…але мені поки не підписують мою заяву, но ми ж і це пройдем) дорослим людям важко зрозуміти оце юначе "хочу змін, шукаю себе, кохаю і їду до нього". "Ти робиш дуже глупо!"

"Добре, це саме прекрасне глупо за останній час!" це відчуття щастя нарешті. Всі відносини на відстані рано чи пізно приводять до двох рішень: разом або окремо. Дай Боже сил з наступного тижня все завершити, вирішити з заявою. І я нарешті буду поруч постійно.

Сидим, что в гестапо. Живя по настроению тети. По фоткам многие думают, что я тут отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Нет. Ещё раз нет. В прошлый раз поездка к ней была тоже со скандалами и нервотрепками. И каждый шаг, каждый поворот, каждое действие контролируется, даже в душ сходить не могу по-нормальному. Только ночью мы закрываем дверь в комнате. Сидим в основном дома, в Стокгольм не выбираемся, с претензией что автобусные билеты дорогие. Лол, зачем нас вообще приглашать надо было? И столько говорить о планах. Очень сильно хочу домой и больше никогда сюда не возвращаться. Я в детстве любила тётю, но я просто ничего не понимала, что и как вообще в семье происходило, но она всегда была такой жестокой по словам родни. В общем, что дома скучно, что здесь, но здесь вообще мне все чужое…Теперь начинаю ценить и понимать, что родной дом - родные края - это самое лучшее, что есть.

Общались 3 дня, ни о чем, я желала ему доброго утра и спокойной ночи, спрашивала как его дела, и в общем, он был относительно открыт к разговору. Вчера так же переписывались, а вечером ко мне пришла подруга, и мы устроили пижамную вечеринку. Тут-то Костя и активизировался. Мне просто было не до него, а он не переставал писать. Сидел с другом, и позвал меня, разбавить их компанию. Я отказалась, хотя он и внёс поправку, что зовёт не трахаться. Ну а я не сомневалась, что он ни чуть не изменился. "Я скорее за", - тот главный ответ на моё предложение, и я тут же расцвела. А когда он остался один, я поехала к нему. И ощущения остались такие двоякие: у меня получилось то, что я задумывала, но в тоже время не получила того, чего ожидала. Когда я зашла в комнату и прикрыла за собой дверь, он сидел напротив меня, в кресле. Казалось, он на меня не смотрел. Секунды. Я ловлю на себе его взгляд, и начинаю раздеваться прямо у порога. Снимаю топ, затем растегиваю юбку, и она скользит по моим ногам. Подошла к нему, а он ни чуть не поменялся: ни взгляд, ни поза. Как будто он знал, что я приду именно так. Я трогала его шею, волосы, касалась своими щеками его лица, но не целовала. Потом спустилась ниже, и он тут же снял штаны. Дальше все было как обычно. Так прошло 2 тайма. Потом он много говорил, и не хотел заниматься сексом, это чувствовалось, да и я не стеснялась об этом спрашивать. Сказал, что будем продолжать видеться. Но, честно, я пока не очень себе это представляю. Мне нужен любовник, а не человек с загонами. Неужели, опять мимо?

Ненавижу свой засос на шее, по которому все судят, что мы спим. Но мы и правда спим, только слово "спать" подрозумевает спать, а не трахаться. сука. Все хреново крч в плане секса (как-будто в другом все хорошо, ага)

если мне плохо, то и пусть тебе будет

так много хочется сказать

но просто не могу

потому в ответ тишина

тяжело дышать: / вот бы задохнуться

какая разница, с кем делиться мыслями - с любимым человеком или с блогом? в ответ ведь всё равно тишина.

задыхаюсь и захлебываюсь

что мне делать с этим?

что делать, если самый любимый человек держит всё в себе? поступать также?

это разъедает меня изнутри

сердце болит

я не чувствую себя счастливой

Нужна смена обстановки. Устала от этих персиковых стен. Я бы хотела услышать море, но не в этот раз. Я бы могла поехать одна, но это будет слишком жестоко. Не хочу целый день в полнейшем одиночестве наблюдать счастливые пары и весёлые компании вокруг. Хотела поехать в какой то европейский городок и просто пожить там недельку, гулять, изучать город, людей и культуру, отличный вариант, но я струсила. Я пока не готова ехать в другую страну совсем одна, ещё нет. Последний вариант, небольшой евротур, всё организовали и продумали вместо тебя, плати и смотри. Возможно это скучно, но, можно попробовать. Проблемы одиноких людей: c

слезы слезы слезы истерика вино сигареты и снова слезы слезы

как справиться с этим чувством одиночества

просто что делать

я не могу тут жить. давит каждый квадратный миллиметр этого города. давит воздух. трава. деревья. ВСЁ

я не могу жить здесь. это совершенно точно. я чувствую себя одинокой и никому не нужной. хочется выть от бессилия. все отрицательные мысли обостряются. за год не плачу столько, сколько плачу здесь. и это не изменить. я ненавижу этот город N.

" Я начинаю". В английском есть разница между сделать что-то новое, сотворить, и собрать из материалов, переделать. А если ты занимаешься "искусством"? Ты переделываешь или создаешь? По всем законам и правилам, когда бумага окрашивается чернилами или красками, заходится цветами кинолента, ты - творец, покоритель момента, расщепитель действительности. А на деле это простые переделки реальности, странная сублимация каждодневности, занесенной в мозг фильмами 90-х. Откуда у меня в голове взялась эта колонка здравой критики? Черт его разберет, но журнал "Сегодня" точно мог бы давеча получить себе в штат одного гневного комментатора, издевающегося над творчеством и обыденностью.

Жила-была принцесса, которая влюблялась исключительно в драконов. Потому что если холодно, всегда можно погреться у их огня. Если проблемы - полетать и посмотреть на всё с высоты птичьего полета. А если откровенно скучно, то спалить вместе пару деревень..

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

итак, чтобы погадать кому-то, мне нужно имя и вопросы то есть, пишите мне в сообщения здесь и договоримся. у меня всё по-серьезному, карты таро

Меня удивляет что мне попадаются уже занятые мужики. Это просто возраст может такой? Когда клеются все?) с эдуардом я знакома уже больше 3 лет. Мы раньше просто спали с ним. Он интересный мужчина, сейчас ему 30, в работе добился многого, получает второе высшее, будет потом третье. И безумно хороший любовник)) я даже как то в первое время свестела что ему кроме секса ничего не надо, а потом смирилась. И вот пока я была в отношениях с говном, он постоянно писал, постоянно, скучал говорит, а тут я как то спросила про личную жизнь, и он уже где то 2 года живёт с девушкой, ммм. Ну ладно его это не смущает, меня тоже. Оставила ему случайно засос, утром она все звонила звонила, я поехала домой, он поехал к ней домой, вот и вся история. Вот думаю что она сказала ему за этот засос..

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Несколько часов назад мне стукнуло 27. Я пытаюсь вернуть традиции своего Дня рождения, но понимаю, что это не совсем возможно. Попытаюсь провести праздник с искренней улыбкой и без косяков. (ха). По традиции, самой первой меня поздравила Вика. Позвонила в 12 ночи и такая "Надэ, с Днюхой!". Это самая любимая и милая традиция. Спасибо за нее подруге. Через пару часов мы пойдем в кафешку, и твиттер захлестнет волна фоток с едой, хехе. Значит так, Надь, хочу пожелать начать верить в себя, развиваться и становиться лучше. Выше нос, кусок мяса! Люби родных и близких, начни бегать, не смотря на астму, и после каникул в художке выложись на полную! B-day girl, это твой день!

Иногда мне кажется, что в итоге я умру в городом одиночестве. Что я настолько розочаруюсь в людях, что просто не захочу "долго и счастливо", ведь с каждым годом моё стремление и желание к этому гаснет. Все друзья предают, точно так же как и любимый человек. Не на кого положиться и надеяться, кроме себя самого. Зачем тогда нам в жизни другие люди, уж лучше быть одному. Ходить на работу, выставки, в кафе и кино, завести собаку. Собаки в сто раз надёжнее людей. Я все реже встречаю искренних и добрых людей, гораздо чаще людей, у которых слоган "ложь, лицемерие, враньё". Везде подлость, а так хочется искренних улыбок, пожеланий доброго утра, честности, открытости, заботы и ласки. Жаль что это сейчас не ценится. Одному быть легче. Я так и иду по жизни в одиночку…