добро в делах

Сегодня проснулась с мыслью о том, что: "блин, воскресенье. Завтра снова понедельник и снова мучительно ждать выходных. " а так нельзя. Надо как то позитивнее чтоли мыслить. А как? В пятницу был корпоратив, все было более чем круто (читай, все были в говно). Вот прям все. Кроме меня, разумеется. Хотелось увековечивать их на пленку и если не продавать, то хотя бы показывать утром. Но отчего то было лень вот все это. Общалась с интересными людьми мужского пола и ни разу не пожалела что больше не общаюсь с Иваном. О, впервые кстати назвала по имени, а то последний месяц именем ему была фраза: вот этот мудак. Ничего у меня к нему не было кроме подпитываемого самолюбия. Его то он и уязвил. Ну слегка совсем. Восстановим, не беда. Че то вот как то вообще ничего не хочется. А с людьми общаться тем более. К тому же я у всех на вторых ролях и это в лучшем случае, так что надеюсь моего отсутствия не заметят и не будут ебать голову фразой куда пропала? Вот как то так все. Такой сумбур, а че поделать. Скоро посильнее загружусь и напишу красивенько. Вот прям чувствую уже, предвкушаю

Ну все. В инсту в интересное теперь хоть не заходи. Сразу накрывает волной седьмых айфонов с подписью спасибо сашенька/петенька/юрочка/иннокентий. Я отказываюсь принимать мир, в котором люди живут от айфона до айфона, фоткают еду, делают ебучие однотипные селфи и ставят хештеги #моямой.

Я могу все простить, забыть и на все закрыть глаза, кроме фразы: " маме привет) скоро она обо мне узнает) " какого простите хера нужно было лезть к моим родным, если ты ни в чем не был уверен? С чего ты вообще решил, что ТЫ решаешь, когда состоится знакомство? Вот прямо даже не знаю че хочу в наказание. Сделала бы татуировку на члене с этой фразой. На каком нибудь стремном албанском. Чтобы остальные сразу понимали с чем имеют дело!

Такое потрясающее чувство, когда ты приходишь домой чуть чуть пьяненькая и отчего то не чуть чуть счастливая. А много. Светишься изнутри. Тихонечно ставишь босоножки в прихожей и крадешься в спальню. Ложишься на кровать все еще улыбаясь, вспоминая все что было еще каких то пару часов назад. И да, тебе непременно есть чем себя успокоить. Например тем, что его телочка не будет пить с ним бухлишко и танцевать в темной комнате в солнцезащитных очках под песню болела, тобою я болела, я так тебя хотела. Не будет орать песню трудный возраст, размахивая бутылочкой рома, а после песенку о мертвом анархисте короля и шута. А это значит что можно пожелать ему счастливо умереть с ней со скуки. И в очередной раз: да, тут потеряла далеко не я. Вообще не я. Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться, как говорится ;)

Кажется будто бы этот пиздец никогда не закончится. Мне не верится, что наступит день когда я снова проснусь целой, не раненой, улыбчивой. Хотя он непременно наступит. Так и случается обычно, я проверяла. Зачем то снова лезу на страницу к нему, к ней, в сохраненные фото, как ебаный Шерлок пытаясь найти хоть одну зацепочку, хоть одно объяснение этому мерзкому трусливому поступку. Как помочь душе успокоиться? Когда это пройдет? Я кстати плавненько так перетекла в новую стадию, я замкнулась в себе. Аплодисменты. Я выбрала самый тупой вариант поведения для себя из всех имеющихся. Если раньше мне хотелось говорить об этом сутки напролет, чтобы полегчало (но нихера не легчало). То теперь я вообще ничего и никого не хочу. Сбрасываю звонки, не отвечаю на сообщеньица. У меня блять дырка внутри! И какими тряпками ее не затыкай, она сочится. Когда меньше, когда больше. Я хочу перестать думать об этом утром, днем и на ночь. И чтобы вся эта хуйня перестала сниться. Я хочу жить, просто жить как раньше. Неужели я дохера прошу, ты, падла?

Однажды, один мой хороший знакомый сказал мне:" я всегда за то, чтобы поболтать, но есть две темы на которые я не разговариваю: религия и бывшие отношения". Я недоумевала и пылила, как так? Почему? Что в этом такого? " опыт показывает что не нужно это. Потом поймешь". Как это часто бывает, ответы на некоторые вопросы приходят сами собой, гораздо позже, когда ты уже и думать о них забыл. И тут я поняла. Теперь для меня разговоры о бывших- табу. Ничего не хочу знать о бывших и не хочу рассказывать сама. Потому что однажды наступает день (а он наступает) когда все это оборачивается против тебя. Есть только ты и он, в данную минуту, в конкретном месте. Нет никакого прошлого. Оно прошло. Закройте двери. Не пускайте его. Даже если оно будет настойчиво стучать, давить на жалость, хитрить и говорить что если сейчас же не войдет- то погибнет. Пусть дохнет, серьезно

Вчера был такой вечер потрясающий! Ничего особенного в нем не было, просто стемнело рано, воздух пах очень вкусно и ветер прохладный. Как пишут в книгах: во всем чувствовалось приближение осени. И вот шла я домой с вождения и решительно решила (решительно решила она, господи прости) перестать себя жалеть. Нет, ну вот правда. Разберемся. Я же сама всю эту кашу заварила. Даме захотелось куража и приключений. Ну на, получила? Классно? Сиди теперь, кушай. И вообще. Где та прежняя я? где та веселая саркастическая дрянь, у которой была куча планов на будущее, в которых мужика не было ВПРИНЦИПЕ? И все это расплескать из за какого то недомужичонки? да нетушки. И вообщем пришла я домой вся такая решительная и уверенная, с таким же настроением легла спать. а проснувшись утром увидела что они наконец то подписаны друг на друга в инсте! и теперь никто не может помешать их любви! тадааам!

Раньше, о синдроме эмоционального выгорания на работе я просто писала курсачи, теперь же к сожалению знаю о нем не по наслышке. Это когда выходишь из отпуска и уже в первый день хочется убивать. Это когда сидишь и битый час слушаешь как баба в бусах рассказывает тебе одно и тоже, но до сути все никак не доберется. И хочется перекинуться через стойку регистратуры, схватить ее за эти бусики и хорошенько потрепать!

Я встаю утром, гоню левые мысли, собираюсь иду на работу. На работе работаю, в перерывах снова гоню мысли и мечтаю о том как приду домой и лягу спать, потому что быстрее ляжешь-быстрее закончится этот дурацкий день и я, бесполезная, в нем. Когда будет иначе?

Читаю ваши красивые истории любви уже имеющейся или только зарождающейся и в очередной раз понимаю что не достоин человек, поступивший и продолжающий поступать таким образом такого количества букв тут. Просто пусть идет в жопу, правда. Я несмотря ни на что верю, что где то меня ждет мой человек и однажды мы встретимся

Тотальная блокировка меня во всех соц сетях мира продолжается. Наверное еще чуть чуть и мне придется выехать из страны. Тесно парню, тесно. Но мы решили это от того, что он наркоман. И это единственное блять логичное объяснение всему этому невообразимо масштабному пиздецу!

Просто хочу, чтобы мир понимал почему я пребываю в неком легком шоке. Мягко говоря. Мы познакомились в октябре 2014, в интернетике. Пообщались, было весело, легко, забавно. Он был от меня без ума и это чувствовалось. Но начал сильно забегать вперед. Я не могу вот так просто пообщаться неделю по вечерам с человеком в интернете, а потом идти куда то с ним. Глупо, да. Но не могу. И я не нашла ничего лучше, как пропасть. В меня летели 20, 30 а то и 40 сообщений в день с текстом, ты где? я скучаю, куда пропала. Вообщем все это меня напугало и показалось диким и я пропала окончательно. Потом как типичная бабенка заскучала, решила вернуться, а возвращаться уже как оказалось некуда. (в этот раз я узнала, что как раз в тот момент он снова помирился со своей пассией). Ну и забила, подумаешь.  Наступил конец мая 2016 года и отчего то я все чаще начала о нем вспоминать. Нет, я вспоминала периодически конечно, как добропорядочная женщина палила иногда инст и страницу вконтакте. Но в начале июня решила зайти в старое доброе приложение, где мы и познакомились когда то и посмотреть его страницу. Не писать, просто посмотреть. Это же первое правило женского клуба. На тот момент я там не сидела, не было ни аватарки, ничего такого по чем можно было бы догадаться что это я. Только ник и пингвинчик в статусе, который был там всегда. Решила если вспомнит то вспомнит, а на нет и суда нет. Посмотрела страницу.  Был совсем не давно. "Хм..до сих пор там сидит"(уже стоило задуматься). Утром просыпаюсь от сообщения: "как ты меня нашла?)) привет". Ну конечно женщина внутри меня ликовала. Меня помнят, меня помнят и без тупых фото. Ну и пошло поехало, сообщение за сообщением, сначала ни о чем, потом о том что изменилось за эти два года. Потом попросил номер, потом начали болтать, потом его стало слишком много. Он буквально терроризировал меня своим вниманием, я к такому не привыкла. Он постоянно звонил, писал, звонил, писал а потом снова звонил. Я попросила притормозить и сказала что не могу столько времени посвящать ему одному. Вроде все понял. В меня летели все эти фразы о том что "сходишь к доктору позвони, я же за тебя переживаю" я смеялась в ответ. "Почему ты смеешься?" - " не привыкла, чтобы за меня кто то переживал. "привыкай, теперь так будет всегда" и снова мои смешки. вообщем все что он мне говорил я воспринимала на ха ха. "все тебе хиханьки, никакой серьезности. " а что мне, плакать чтоли?). Человек хотел какой то серьезности, которой в итоге не смог дать сам. "Мне такой сон страшный приснился" написала я в 5 утра. "Ируся, маленькая, позвонить тебе? Не бойся, я рядом" "да нет, буду досыпать". а потом был круговорот всякой милоты и теплоты. маленькая моя, такая ты хорошая,  девочка моя, малыш, ты покушала? как голова, прошла? как проснешься позвони. ируся не переживай, заработаем мы с тобой денег, маме привет скоро она обо мне узнает, поедем с тобой на рыбалку, будем кушать в кфс, я это ты ты это я, серьезно, ты для меня идеал, мне никто другой не нужен. ты такая же как я и это круто, я со многими общался и могу сказать честно такой как ты нет, ну правда. я бы тебе помог, теперь тебе не придется все делать самой. ты сильная, но я подарю тебе ту слабость которую ты заслужила. мне приснилось что мы с тобой гуляли, да просто о тебе подумал так хорошо стало и заснул сразу. хочу скорее к тебе, забери меня. я соскучился. Я тебе рассказывал то что не говорил даже друзьям, с тобой я могу быть самим собой, я то себя знаю, ты так мило сопела, я говорил тебе слова всякие ласковые и ты проснулась. мне хочется просто лежать рядом с тобой, обнять и разговаривать, больше ничего. так спокойно. Отучишься на права, я тебя ездить буду учить. Скоро машину куплю будем ездить по ночам музыку слушать и кайфовать, курить кальян, будешь присутствовать. Я теперь без тебя никуда.переедем в краснодар вместе. Мы разговаривали по 7-8 часов, засыпали в вотс апе и просыпались там же. Мы разговаривали ночами, он не досыпал и спал где придется, но говорил что это все херня, что я важнее сна. И это лишь малая часть всего.Мы разговаривали обо всем, о семьях, друзьях, мечтах и планах.Просто обо всеееем.Оказывается у нас полно общих знакомых, мы знакомы даже не через 6 рукопожатий, а через одно. и так с несколькими людьми. Он мне рассказывал такие вещи, которые я уверена не рассказывал никому, потому что это реально стремно. Но.Еще в конце июля я почувствовала какую то херню, убеждала себя что все норм и не ебала мозги. Мы общались конечно, были такие слова но не столько.иногда. потом я поздравила его с днем рождения он ответил, обещал позвонить завтра и  все. Я не могу поверить, что все это так могло закончиться. Ну как, правда? И тут даже не поржать мол, ничего же он не обещал, на что я надеялась? Как раз таки обещаний столько, что и не вывезти! Вот после всего вот этого все чего я оказалась достойна- черный список!  теперь все эти слова роем летают в моей бошке как пчелы и кусают за и без того воспаленные извилины. Я хочу все забыть. Как все забыть?

Интересно, этому есть какое то медицинское объяснение, когда тебе 24, а перед работой захотелось послушать Ранеток?

Итак. Продолжение истории о настоящем мужчине. Вчера я не выдержала и спросила: че?) черный список?серьезно?)) так много писала?)) На что получила в ответ: завтра позвоню поговорим. А ну и самую банальную из всех киношных фраз: дело не в тебе а во мне. Как вы успели догадаться мне конечно же никто не позвонил. Но днем зачем то поставил лайк на фото в инста, а вот прямо сейчас наш настоящий мужчина передумал, отписался в инсте и закрыл профиль, чтобы я не могла помолиться на его прекрасные фотокарточки. Блять, вот что сказать, что сказать? Ноу комментс отныне.

меня тут вообщем это, удалили из друзей и кинули в черный список) с таким долбоебизмом я еще не сталкивалась, ну вот правда