добро в делах

Мои эмоциональные перепады настроения это просто 50 оттенков хер пойми чего. Ну как так можно? еще 15 минут назад я шла грустненькая и звонила подруге чтобы в очередной раз поплакаться, потом вспомнила что она сегодня занята чьим то др и поскольку я хороший друг, и не смотря на то что сама грущу без выходных и перерывов на обед - решила дать своей подруженьке выходной. пусть отдохнет! Потом резко решила что так жить дальше нельзя и как бы невзначай вспомнила фразу: если вы нас не хотите, вы нам нахер не нужны. Банальная банальщина конечно, но не поверите, я всегда и при любых обстоятельствах произносила ее. Но тут вселенная подумала что то вроде: ну че? наговорилась? теперь давай живи по ней. а это оказывается ой как не просто. столько постоянных "но" и каких то подводных камней, лазеек. ужас. Но тем не менее я решила попробовать. Ну и пусть он перестал звонить и писать. Ни с хуя, хотелось бы заметить. Еще 1 августа он меня почти любил и переживал из за моего самочувствия. 5ого сказал что позвонит вечером. И с этого момента все. Ну и что что скорее всего снова общается со своей бывшей, которая на 4 месяце его службы сказала что больше его не любит. С которой они вместе 5 лет, хотя можно ли это считать пятью годами если три раза они расставались и надолго. Ну и что. Это же его жизнь.Ну и что что он первый в мире мужик которому я зачем то настолько открылась, хотя до этого была реально непробиваемой. Не хочу париться из за чувака, которого даже ни разу не видела. Хоть он и обещал мне много чего, хоть с ним два месяца я и чувствовала себя настоящей женщиной. Настоящей счастливой женщиной. Даже на расстоянии. Ну и что. Он все поймет потом, только вот не надо ко мне больше возвращаться

Разные бывают ситуации, но в моем личном хит-параде хуевых ситуаций первое место занимает та, когда тебя кидают без объяснения причины. Еще вчера ты была нужна, но сегодня дело другое, сегодня уже нет. Этим "сегодня" я живу уже около двух недель. Я не хочу скулить как раненый кобель и ныть как тряпка, как говорил нойз, но мне кажется я не вывезу. У меня потихонечку отчаливает крыша. Сегодня решила сделать уборку, все таки физический труд облагораживает и все такое. Но. Я пылесошу- думаю об этом, вытираю пыль- думаю об этом, мою полы и (как неожиданно) снова, сука, думаю об этом. Как это все прекратить то блять?

Потихонечку начинаю приходить в себя и типично по бабски избавляться от всего. Номер телефона, переписки, фотки. Спасибо, что живой, короче

И все таки, есть в женской чуйке что то особенное) она редко когда подводит, меня так точно) теперь я уже ничего не хочу. Вчера была злость, сегодня грустно и обидно. Как будто я маленькая девочка, которой подарили красивую куклу и сказали, что она теперь моя. И я много раз переспросила, она точно моя? Но потом резко (причин не знаю до сих пор) передумали и забрали. Поигралась мол, хватит, дай другим. Но все это тоже опыт, хоть и не самый положительный, чтоб знала, какие бывают люди. Залезут под кожу, а потом нечем дышать им там, видите ли

Вообщем ниче вроде не кончилось. Я погорячилась, вчера все снова было как обычно. Или кончилось. я не знаю, никогда еще я не чувствовала себя настолько тупой типичной телкой. Это ужас какой то! Все эти бабские заебы до добра не доведут, нужно тормозить и разобраться со своей головой, иначе упущу много хорошего. Но на всякий случай пока не буду ничего об этом писать.

А вчера в маршрутке кстати рядом со мной сидел парень, задрот на вид каких еще поискать. И знаете че делал он? ловил покемонов. Ловил. Сука. Покемонов. Понимаете да? то есть я вообще думала что этих сказочных долбоебов придумали, а они реально среди нас. Кошмар!

Ну че, финита ля комедия, вообщем. Я не могу назвать это отношениями, но этот месяц я кайфовала, даже на расстоянии. А теперь как то больно, блин! И не хочется никого и ничего. Я была бронепоездом, баба кремень просто, но стоило немного расслабиться и открыть кусок души, как тут же этот кусок у тебя и вырывают, типа: ооо интересно то как, дай посмотреть. Люди они такие, стоит наверное выдохнуть и жить дальше? И это пройдет

Прошло уже столько дней, а у меня по прежнему ничего, кроме сладостей, радостей и милостей. Я говорю об этом тихо, тихо.. Мне так здорово. Как жить, когда от каждого его "маленькая моя" сердце разрывается на тысячу мелких кусочков, но это впервые не плохо

Мне кажется, что когда ты влюбляешься или проникаешься немного более теплыми чувствами к человеку, там наверху, в тот самый момент на тебя уже кто то заводит историю болезни. Я не могу ничего объяснить ни себе, ни уж тем более ему. Мне страшно, хочется снова быть в домике. Я снова отодвинулась на несколько шагов назад. Я не верю, что кто то может выделять именно меня. Когда мой ебантизм пройдет?

А вообще, он пару часов назад заснул во время разговора в вотс апе. Я не отключаюсь и слушаю его сопение. Это как вообще? Лечится?

Ощущение, что я очень долго была мертвая, а теперь оживаю. Так страшно и круто одновременно. Слышу от него что то, пытаюсь ответить и аж дыхание перехватывает. Просто вау! "Скажи еще, что этого не хочешь". И ты такая " ну скажи что нет, скажи, скажи". И отвечаешь: "да, хочу".

Я нашла миллиард разных гифок, которые помогли бы описать то, что сейчас внутри меня. Но не хочется этого ничего. Не хочется анализировать и думать. Просто пытаюсь наслаждаться. Просто сейчас я чувствую спину, за которую можно спрятаться в случае чего. И это оказывается так здорово. Дух захватывает, вот правда. все непривычно и настолько впервые. И кстати, мужчины очень даже хорошо умеют слушать, пока ты им интересна)

Или что то произошло или я по бабски снова все надумала. Господи, как же тяжко быть женщиной! Как усмирить свои гормональные настроения?

У маленького оказывается волосатая спина и он так из за этого переживает. "Мне так не нравится, мне так не нравится, мне так не нравится". Столько раз я услышала это откровение в течении 5 минут. Мужчины как дети. Как же все это забавно

Сегодня 4 день моего двухнедельного отпуска, я сижу в парке на скамейке и наблюдаю за происходящим вокруг. Все вообщем то так как я и хотела, позволяю себе ничего не делать и этому же жутко радуюсь. Хотела рассказать вам про одного человека, которого я просила у вселенной, он появился, а я понятия не имею как себя вести и че с ним делать. Но это все потом. Соберу же я когда то мысли в кучу? Пока просто наслаждаюсь моментом

Так че то хорошо мне. И боюсь спугнуть. Поняла что болею и гнию от своего безделия. Настроила кучу планов и прямо сегодня хочу начать что то делать.Надоело изображать бурную деятельность, хочется уже ее деятельничать. И пусть все получится!