добро в делах

У меня нет детей и я не знаю каково это, когда твой ребенок заболел (и слава Богу). Но у меня есть моя маленькая девочка, кошечка и вот сейчас я в растерянности, грею ее на руках и не знаю что делать. Две недели назад она убежала, я искала ее каждый день но все зря. Была прямо как Хатико, но история наоборот. Я ее ждала, а не она меня. Но вчера, о чудо, она наконец то отозвалась! Пришла домой, жутко исхудавшая, щурится. От еды отказывается. Глаза краснючие и гноятся. И мне ее так бесконечно жаль. Думаю или простуда или конъюктивит. Потому что симптомы похожие. И блин не знаю что для нее еще сделать. Лечить начала только вчера, понятное дело что за ночь волшебства не произойдет, но так хочется чтобы ей стало хоть чуточку полегче. Сердце разрывается глядя на нее

просто волшебство какое то, серьезно. Я три дня искала кое какую картинку, которую когда то увидела на просторах интернета и сейчас она была бы как никогда кстати. Три дня! и ничего. Но сейчас включила комп, открыла вкладку вьюи, которую я, к слову, не делала. и там мой бложик открыт на странице с этой картинкой!!!! это как вообще так никак вообще так это просто прекрасно нет слов!

Иногда мне кажется, что когда я пишу о поверхностных вещах- мне легче забыть то, что на самом деле происходит внутри меня. Просто есть какая то особая сила и магия букв и действует внегласный закон, мною придуманный: пока буквы не имеют формы, пока их нет на бумаге или пока они не рождаются на экране под стук клавиш- проблемы нет. Она нереальна. Она просто пфф и лопнула. Она мыльный пузырь внутри головы. Она бессильна. Она не властна. Всего то. Но стоит написать о ней или рассказать.. Вообщем не стоит.

Когда какие то медийные личности пишут о вреде бухлишка, мне почему то не хочется следовать их примеру, а хочется поскорее отписаться!

Жизнь несется с такой стремительной скоростью, а я ничего не успеваю. Серьезно! И это при том, что я не какой то там до ужаса занятой человек. И так не только у меня, я узнавала. Но от этого мне не стало менее тревожно. Но больше всего повеселил на днях диалог напарницы с 9 летним сыном

— Мам, а люди когда умирают, на небо попадают?

— Эээ.. Ну вообще, церковь говорит что да. Их души потом на небе. А почему это ты спрашиваешь?

—Ну..просто моя жизнь так быстро идет, и я хочу знать что дальше

Ахах, нет, вы представляете! Это его то жизнь быстро идет. Вообще потрясающий ребенок, я в восторге. Всегда интересуется такими вещами, которые обычно не интересуют детей в его возрасте. Мне иногда даже кажется как будто в теле ребенка заключен маленький старый философ)

Вот сижу я сейчас в местечке где постоянно собирались со своими, но все разъехались, повылетали как птицы из гнезда и как то даже грустно. На вопрос: "вы одна будете?", с улыбкой отвечаю, что одна. Интересный опыт. В городе ребята бегают, там соревнования какие то. На вид мои ровесники. И откуда в них столько жизненной энергии? Я же в свои годы чувствую себя развалюхой и вот вот отпадут последние детали. Но вот уже принесли салат, так что подумаю об этом позже

Наконец то мне захотелось выложить фоточки из Москвы. Я как всегда юный натуралист..который приходит к выводу, что шикарен каждый город, в котором ты можешь тратить деньги, отдыхать и не думать что тебе завтра на ебучую работу. И Москва стала для меня одним из таких городов. Спасибо ей за это!

Много раз открывала и закрывала этот вопрос, в некоторые из попыток даже писала какой то текст до конца не будучи уверенной этим ли я горжусь на самом деле, ну, о чем пишу. Но вчера при определенной ситуации ответ пришел сам собой. Вообщем все до ужаса банально. Я не строю ракет, не открываю города и континенты и не летаю в космос. Я просто умею радоваться за других людей. И вчера я в этом убедилась. Меня прямо накрывало волнами радости, тепло разливалось по всему телу, хотя радость произошла не у меня)

Рассказать о целях. Я не люблю рассказывать о своих целях, потому что изначально родилась моя лень, а уже потом стали появляться цели. А еще я очень быстро перегораю. Если сегодня я чего то сильно хочу и воспринимаю это как цель, то уже завтра могу подумать: ну что за хрень? и не это мне вовсе нужно. Поэтому хочу научиться просто молча делать, ничего никому не рассказывая, а уже потом делиться результатами. Из основных целей на сегодня получить права и выучить английский. Ну и накопить денег на поездку кое куда. Пока все)

Что то определенно произошло. Изменилось и надломилось во мне. Ощущение, будто бы прошло цунами и смыло все. Мои какие то мысли, привязанности и жизнненые ориентиры. И я сижу посреди всего этого хаоса и пытаюсь понять че дальше делать. Меня бесит моя работа, люди которые меня окружают и которых приходится видеть каждый день. Бесят те кто звонят на телефон и несут какую то херню про то как им сложно жить. Я хочу в другой город, другую страну, другой континент, в другую реальность, да куда угодно лишь бы больше никогда с ними не встречаться. Но куда бы я не ехала, с собой всегда еду я. И это печально. Такая хрень уже тянется больше месяца. Я думала что это предднюшенский синдром, но др прошел, а синдром остался и что со всем этим делать понятия не имею. Я ни на кого не рассчитываю, не прошу чтобы меня кто то вытаскивал. Я всегда справлялась сама и сейчас смогу. Наверное, я не уверена

Ну вот невозможно здесь выделить конкретного человека или ситуацию. По скольку мы все живем в социуме - то именно социум на нас и влияет, как ни крути. И ситуации влияют созданные этим же социумом. Конкретно за себя могу сказать, что конечно я сейчас могу заявить мол не влияет на меня никто, такая вот я крутышка и нельзя на меня повлиять, но.. как показывает практика. Тебе кажется, что ты не меняешься, но тем не менее, обернувшись назад понимаешь, что ты уже не тот, кем был 3, 2 или даже год назад. И это прекрасно!

Долго долго не продолжала анкету, потому что не нравился этот вопрос и неохота было на него отвечать. Вообщем нет у меня любимого супергероя и это впринципе две ниши которые я в кино не люблю, какие то фантастические фильмы и мультфильмы. Не все, но в целом. Не знаю почему так. Фух, ура. Можно двигаться дальше

Где то читала о том, что ощущаешь себя взрослым когда начинаешь искать сковородки по акции. Но вот сегодня была история. Иду в центре города по подземке, там бабули зелень продают. И говорит она подходи девонька, укроп 10 рублей всего. Ну я беру и иду. Да еще такая довольная, так собой горжусь! Потому что ну где еще я его куплю за такие смешные деньги. А нахера мне вообще укроп? Я же его не люблю. Зато все в дом, все в семью. Взросленькая.

За окном лето, солнце и 2007 год. Все плотно подсели на ICQ. Я не была исключением. Стук в аську. "Хм, девочка.." - подумала я. Странно все это. Ну да ладно. Все началось с банального "Привет" и в то время я даже подумать не могла, что закончится такими откровениями. Мы общались около года. К концу этого года знали друг о друге если не все, то многое. Были такой тихой гаванью, в которую можо было вернуться каждый вечер и рассказать то, что тревожит душу. Или поделиться чем то хорошим. Я была на год старше, поэтому шла немножко впереди, пыталась помочь определиться с местом поступления. И конечно не была шокирована, когда она сказала что хочет учиться со мной в медицинском. Шло наше второе лето, она сдавала экзамены. Поступила. Мы еще не виделись. Она стеснялась. Не знаю почему. Первые несколько дней нового учебного года мне в аську прилетали такие забавные сообщения, типа: "я так хотела с тобой увидеться, но застеснялась.", "сегодня снова не смогла". Это было время, когда никто не скидывал друг другу фоток и я решила, чтобы встреча хоть как то состоялась надо описать себя друг другу. С этим я заморачиваться не стала и сказала ей что меня узнать будет горааздно проще, потому как какова вообще вероятность что хотя бы у двух людей из колледжа будет одинаковый шрам на щеке). Потом сообщения были еще милее: " ты такая хорошенькая, я тебя сегодня видела". Мне становилось уже неловко. Что за человек вообще ходит за мной по колледжу, а я даже не могу понять что это она?). И о, ура. Мы обменялись номерами. Тогда я впервые услышала голос. Такой ребеночек. Я не выдержала, поругалась и сказала чтобы она заканчивала свой детский сад и немедленно подошла. О да, я помню эту перемену. Это был первый и последний раз, когда я видела ее такой робкой. Потом она сама стала искать встречи, везде вылавливала меня и останавливала "на поболтать". Не знаю почему, но я чувствовала за нее огромную ответственность. Будто бы у меня появилась младшая сестра, которой никогда не было в действительности. И да, я помню ту зиму перед каникулами. Последний день. Она бежит по коридору чтобы попрощаться, такая счастливая, готовая жить много, долго и несомненно счастливо. А потом она замолчала. Я не волновалась, потому как она рассказывала о большом количестве планов на эти каникулы. И снова в памяти всплывает первый день после каникул. Я как всегда опаздывала и пулей промчалась на последний этаж. Забежала в аудиторию. Все как то подозрительно шептались и переглядывались. Мне не сказали напрямую. А всего лишь: " Там у Калининой в группе какая то девочка погибла". Какая то. Девочка. Погибла. В глазах мгновенно потемнело и стало нечем дышать. Всю пару я сидела как на иголках и боялась спуститься на первый. Знаете так бывает, когда чего то не видишь своими глазами, кажется, что оно еще не наступило. Прозвенел звонок. Если это можно было назвать бегом, то я бежала. Ног не чувствовала. Еще на самой верхней ступеньке перед первым этажом я увидела внизу стол. На нем фотография с черной лентой и две гвоздики. Ее я бы узнала с любого угла и расстояния. Это была она. Моя Аня. Анечка. Ее больше не было. 7 января 2009 года ее сбила машина. Аня погибла на месте. Я тогда ничего не ела 4 дня, не ходила на учебу, сидела дома и не понимала что дальше. Как вообще? Я не знаю почему все чаще я вспоминаю ее и эту историю. Прошло уже 7 лет, в этом году ей бы было 23. Кто знает, как бы сложилась ее жизнь. Но она не сложилась и уже не сложится. Мне бесконечно жаль. Но я твердо верю в то, что плохие люди не уходят в Рождество. И верю в какой то гораздо более радостный, светлый и справедливый мир для нее. Она его достойна, уж поверьте. Была и всегда будет. Спи спокойно, моя девочка.

Знаете, наверное у каждого в жизни наступает момент, когда перебираешь в голове всех кого знаешь и не с кем поговорить. Или написать там, поболтать о высоком, о том о сем вообще. Что? Не у каждого? Блин. К этому я не была готова. Грустно тогда