добро в делах

Представляю вам человека, который не может с первого раза заполнить документы. Привет, это я. Если у меня есть много попыток и много бумаги, которую можно портить - я справлюсь с задачей. Но как только я вижу что документ в единственном экземпляре - как по волшебству становлюсь тупой. Серьезно! Забываю алфавит, порядок счета, путаю строчки, делаю ошибки в собственной фамилии и расписываюсь как даун.  Вчера вот на работе в очередной раз все испортила, теперь буду ждать когда их пришлют заново!

Что касается путешествий, будь моя воля и побольше баблишка, я бы путешествовала все время, с радостью просыпалась бы каждый день в новом городе или стране. Много чего хотелось бы увидеть касаемо красот природы. Но вот это мои две мини-мечты. Я хочу побывать в кофейне Central Perk и в доме зачарованных!! ну вот прям хочу, до сих пор.

Если выделить одну, то это привычка вставать утром и ненавидеть весь мир. я бы хотела научиться просыпаться в хорошем настроении. Не представляю, как люди это делают. Что это за волшебство такое.

По сути, я позиционирую себя как человек у которого нет друзей, в том понимании, в каком представляю себе их я. Не знаю, то ли мне так проще думать, то ли так и есть. Они все по своему замечательные, правда. Но как где то я прочитала, есть такое состояние, которое можно назвать как " не с кем смотреть на звезды". Вот мне не с кем. Мне не с кем сорваться и поехать на море, чтобы пить вино из горла и танцевать у воды. Мне не с кем упасть на песок, смотреть на небо и долго долго о чем то размышлять. Мне не к кому завалиться среди ночи пьяной и грустной, а возможно и счастливой. и уж точно некому позвонить и просто порыдать в трубку от своей беспомощности или просто от того что я вот такая дура сижу тут и рыдаю. И тут дело даже не в них, а в моей голове. Может они и способны выслушать мой звонок или принять у себя дома. Но я не позвоню и не приду. Вообщем, подводя итог могу сказать что нет в моей жизни человека, перед которым бы я окончательно могла опустить свой занавес и показать, что же там все таки творится на этой сцене внутри меня. А если говорить о фотках. На первой Алина. мы дружим с колледжа, а это уже 9 лет. На второй Галина. Знакомы два года, с ней я расслабляюсь, у нас одна волна. Вот как то так)

О, история простая) когда то давно я увлеклась книжками Сергея Минаева, и одноу из них the телки прочитала взахлеб буквально за день. Там был главный герой Андрей Миркин. На тот момент он казался мне не то чтобы идеалом, а как раз тем самым в кого бы я несомненно смогла влюбиться. Самое забавное, что сейчас эта фамилия намертво прилипла ко мне, что и не отдерешь. Даже друзья иногда шутят и говорят миркина, мирка и тд))

• Терпеть не могу кропотливую работу. Ровно так же, как не люблю смотреть как кто то этой самой работой занимается. Однажды ехала в автобусе, рядом сидела женщина которая пыталась распутать фенечку. Всю дорогу. Всю.Сука.Дорогу. А это минут 30. Я держалась из последних сил. В конце пути возникло желание обматать ей её вокруг шеи, ну и вы поняли что.
• Я верю во всякие штуки которые касаются кармы. Поэтому приведу пример. Недавно подруга попросила купить тональник (я предварительно сказала что видела его, он там один остался), но лень было тащиться. думала да ну нахер, совру что нет его уже там. Потом на секунду подумала, что мне это вернется в чем то и что вы думаете? Оделась и пошла в магазин)
• Я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту. В данный момент времени имею две профессии, но абсолютно не желаю связывать себя ни с одной из них на всю жизнь. Верю, что когда то все таки буду заниматься тем, что интересно мне !
• У меня барьер в отношении телефонных разговоров. Не важно, касается ли это рабочего телефона (поговорить с пациентом), позвонить в банк, в поликлиннику или просто что то у кого то узнать (незнакомых). Мне легче встретиться вживую. Тогда почему то не страшно.
• Я не умею красить ногти. Казалось бы, в девочке должно быть заложено это умение по умолчанию. Ноо, вот так сюрприз.
• На первый взгляд создаю впечатление дохера пафосного и сердитого человека (так говорят). После общения приятного удивляются тому, что я совсем другая.
• Могу найти общий язык абсолютно с любым человеком при желании (но в последнее время желание отсутствует). В компании мне нужно минут 10-15 на "постесняться" и прийти в себя.
• Я не умею принимать комплименты. Все всегда превращаю в шутку и спектакль или же просто говорю "ой, хватит "
• Я больше рассказчик, чем слушатель.
• У меня фетиш на солнцезащитные очки. Дома их уже некуда складывать. ношу я двое-трое из них. Остальные просто есть и мне от этого спокойнее :)
• Я всю жизнь ходила с челкой и не представляла себя иначе. Года три назад отрастила и больше ни за что не остригу. Однажды снился сон, что мне ее кто то подстриг пока я спала. Проснулась в слезах!
• Трижды в жизни у меня была истерика по поводу ночного голода. Вот просто лежишь и не можешь уснуть, потому что безумно хочешь есть. И просто ревешь, но при этом не встаешь, чтобы что то изменить.
• Я боюсь мыться в ванной когда дома никого нет. Мне кажется, что пока я там, у меня дома воры, маньяки и бомжи. Все вынесли и ждут у дверей когда я выйду, чтобы безжалостно надругаться! А с открытой дверью холодно. Я проверяла.
• Я ненавижу лук. В любом его проявлении. И нюх у меня на него, как у собаки. Так что даже не пытайтесь обмануть!
• Я все время спотыкаюсь. О бордюры, людей, землю, предметы, о собственные ноги
• Я всегда всех подбадриваю во время экзамена. Говорю что все легко, все сдадим, не ссыте. Хотя у самой просто тихая паника. Но это мой способ ее перебороть
• Я не умею ходить на каблуках. Все мои фееричные полеты связаны именно с ними
• Мне страшно переехать в другой город, но не в другую страну. Чем сложнее, тем меньше страха
• Меня должны были назвать Гришей. На последнем месяце на узи маме сказали: " уу какой пацан! боец!". Но получилась я.
• Последний факт в том, что я люблю попиздеть и не могу писать кратко. Поэтому извините за 20 фактов, вместо 15)

Да ну пошло все в жопу вообще. Пошла я в жопу! Нормально жила же, не обращала ни на кого внимания. Нет же, блять. Приплыли. Мы вот кажется подвлюбились. Ну почему это неконтролируемый процесс, где кнопка выкл, спасите помогите!

Вчера меня снова загрузило на тему моего бесконечного одиночества, что в последнее время случается все чаще. Знаете, есть такой образ мужика, который сидит на скалах, смотрит на звезды, курит и думает о своем. В этот момент ему никто не нужен и он весь в себе. А вокруг него носится бедная, беспомощная в этой ситуации девушка и пытается понять его таинственную душу, пробраться в его мысли- но все тщетно. Но самое печальное в этом во всем, что я походу тот самый мужик. Меня никто никогда не понимал, мне легче пережить что то в одиночестве, самые тяжелые утраты я переживала не проронив ни слезы, просто молча. При этом пила горы таблеток и все болело. Я делаю два шага вперед навстречу людям и сразу же 10 назад. Со мной тяжело. Я не говорю что я какая то невъебенная супервумен со стальным сердцем, но определенно есть какая то маска, которая проросла в меня и пустила корни. Я сама не могу справиться с ней, а уж тем более нужно ли это будет кому то?

Вот уже несколько лет стало доброй традицией праздновать в этот день не только свой праздник, но и праздник Джима :) На самом деле, просто все это очень мило и так совпало. Потому что много раз после просмотра серий ТБВ я восклицала: я Шелдон! Я Шелдон! А потом узнала что и родились мы в один день. Конечно не с Шелдоном, а с актером его сыгравшим. Но невааажно, все невааажно! Я что вообще хотела сказать. Вчера вечером я лежала и думала: да в пизду вообще все, жизнь боль и не надо мне никакого праздника! Но после полуночи, тыква превратилась в карету, а я превратилась в нормального человека и как в 4 года подсознательно стала ждать какого то волшебства) Понятия не имею что я хотела сказать всем этим, но может кто то что то для себя найдет между строк. Мечтайте и радуйтесь, счастье есть!

И однажды ты ловишь себя на мысли, ну когда? Когда все изменилось? Еще вчера вы собирались вместе, смеялись над всем, что видели, придумывали тупые шутки, не спали до утра в поисках приключений, а уже сегодня они пытаются выиграть коляску и ползунки через репосты. Бля. Я никогда не привыкну

12 марта моя знакомая и по совместительству одногруппница вышла замуж. Не могу сказать что мы были подругами, просто года 1.5-2 назад летом, после работы коротали вечера в обществе друг друга, грустили и смеялись, наматывали километры по городу в поисках хоть какой то развлекухи. Вообщем, было весело. Потом все как то постепенно сошло на нет, скурвилось и пропало. Ах, да. У нее появился парень. Все именно тогда и закончилось) Но вернусь все таки к основе. Перед свадьбой она написала мне, что соскучилась мол, давно не виделись. Сказала новости есть. я уже тогда знала что она наверняка беременна и выходит замуж. Именно это она мне и рассказала и была дико удивлена откуда это я знаю. Но можно предположить, что нужно иметь уровень IQ как у овоща, чтобы не догадаться обо всем об этом. Рассказала немного о предстоящей свадьбе и сразу подчеркнула, что отмечать не будут, будут только родные. Видимо, чтобы я вдруг случайно не упала ей в ноги посреди улицы и не начала плакать и просить пригласить и меня. Ну я вообщем то выслушала и забыла. Сегодня смотрю фотки со свадьбы, людей дохерища, родные, друзья парня, телки с ее работы. Так смешно стало. Мне не обидно что меня не позвали, мне обидно как обычно за вранье. Ну скажи ты, будут девочки с работы и тд. Обиднее всего, общаясь столько лет, человек так и не узнал меня, наивно полагая, что я куда то напрошусь)

Нет, это просто ужас! Не живите так, как я. Нужно срочно решать что то с личной жизнью. Мне кажется я поехала головой. Хотя с другой стороны, если я это осознаю, может быть еще не все потеряно? А если осознание проблемы- это лишь положительный звоночек в сторону благоприятного лечения? Короче, пиздец, с какой стороны на него не смотри! Я стала скупать книги, как сумашедшая. Еще не успев прочитать те уже бегу за новыми. Это что за херня такая? Сегодня меня узнали в книжном и выдали карту любимого покупателя. Ну просто excellent, епрст!

Не знаю кто и чего хотел бы получить на День Рождения, но я тихо молю о лампе на прикроватной тумбе. Хочу иметь возможность читать перед сном нормальные книги, а не телефонный текст.

Мне не то чтобы плохо. Мне ужасно. Мне не с кем поговорить, да и не знаю поймет ли кто. Переживал ли кто то что нибудь подобное. Мне нужен психолог или психотерапевт. Мне блять нужен хоть кто то.

Девчули, я защитилась! Это было оочень волнительно, интересно и в конце концов выполнимо ;) у меня как обычно началась реакция от обратного(когда волнуюсь-много говорю). Начала вступать в полемику с преподом, спорить хаха он мне говорит достаточно, а я думаю всмысле достаточно? Я еще не закончила! И продолжала отвечать, хотя мой внутренний голос говорил да хватит уже, хорош выебываться, заткнись и сядь на место! Вообщем у меня "отлично"! Я самый счастливый человек с двумя дипломами!