добро в делах

Я не знаю, существует ли та самая река, но точно знаю - войти в нее дважды не получится. И чем старше становлюсь, тем отчетливее понимаю что и незачем. Я тысячу раз прощалась со многими и тысячу раз к ним ко всем возвращалась. Были эмоции, были воспоминания. Тлел еще в костре тот самый огонек, который как мне казалось, такой тусклый, но такой сильный. И врядли вообще его можно чем то потушить. Но в один прекрасный день я как будто заново задышала. Я отпустила всех и ни разу об этом не пожалела. Вспоминала с благодарностью, всех и каждого. Ведь не будь в свое время их- не было бы и меня такой как есть сейчас. Но вот так незадача. Они зачем то начали возвращаться. Я не протестовала и не отторгала. Мне было просто все равно. Но после каждого их слова, после каждого гребаного слова пропасть между нами становилась все больше и больше. Последние слова летели уже как будто с другой стороны огромного моста. Это был последний разговор. Я ничего не слышу. Я не хочу слышать. Прощайте

История вообщем то простая. Вчера я подстриглась и помелировалась. У другого мастера, не у своего. Ну что будет дальше, вы поняли да? Против стрижки ничего не имею, я наконец то обрезала свои длинные посеченные прямо по подбородок и мне теперь легко и кайфово. Но мелирование. Когда меня красят или стригут, я сознательно стараюсь не смотреть в зеркало, чтобы было как во всех этих передачах, эффект неожиданности чтоли. Типа вау, как круто. Или вау, теперь я хочу прыгнуть с моста. Вот вчера со мной случилось второе. Это просто блятьпиздец. Хотя хотела же не материться. Ну не умеешь ты это делать, ну скажи. я не обиделась бы и все поняла! Но самое ужасное, что после таких постов нужно прикреплять фотку. А на фотке все нормально!! и все было бы не так страшно, если бы во вторник мне не пришлось защищать диплом. Сука, ну учеба это не мое, точно вам говорю! у меня на всех фотках связанных с учебой всегда супердовольное ебло. Что первый класс, что колледж. Теперь еще будет и универ. Традиций я не нарушаю. А теперь внимание, вопрос. Девчули, помогите. Волосы у меня были темно каштановые. А теперь еще и с белыми (местами желтыми) полосами как у зебры. Я, бля, зебра. Так вот. скажите, если я покрашу в темно русый (он сначала будет как каштановый, потом вымоется. знаю-красила) смогу ли я хоть как то поправить это убожество? хотя у меня уже был опыт покраски после мелирования и некоторые белые полосы так и оставались светлыми, после первого раза. Короче. есть ли у меня шанс на нормальную жизнь или же они вообще выпадут к херам?

Блин. Ну почему так? Вот почему? Какие угодно вещи в этой жизни могут поменяться, но лишь одно остается неизменным: пока петух меня в задницу не клюнет-я с места не сдвинусь. Все оставляю на потом и на последний день. До защиты осталось 3 дня (вычеркиваем выходные), завтра я должна подготовить речь и сделать презентацию с учетом того что в Power Point из всех кнопок мне знакома лишь кнопка: создать слайд. Снова придется включать режим айм супервумэн и что то делать, а не как обычно-изображать бурную деятельность.

Не знаю почему по нормальному не делается реблог с телефона. Ну вообщем! Блин, да!! Тысячу раз да, да и да! Примерно год назад, пока ездила на работу, каааждое утро на остановке стояла парочка и сосалась, буквально проглатывая друг друга, звука я не слышала, т.к к своему счастью у меня наушники. Как же мерзко они выглядели. И вот просто каждый день, без выходных и перерывов на обед. Жара, дождь, снег, мороз -30! И однажды, 14 февраля.. Он пришел один! И потом еще какое то время был один. Я ликовала внутри, надеясь что они расстались АХАХ но увы (недавно их видела снова. Уже не сосуться! Дикая страсть видимо прошла, теперь просто ходят рядом как соседи, даже не за ручку. И я снова похихикиваю :)

Не знаю, было ли у кого то сегодня более приключенческое утро, чем у меня.Вчера вечером, я как исполнительный человек решила напечатать документы по диплому. Ну напечатала и забыла. Утром проснулась, собралась, вышла из дома. Стоп. флешка. Где флешка? перерыла сумку - нет. Зашла домой. сначала вела свои поиски в одежде, потом запарилась, распсиховалась, все сняла и начались мои ползания на четвереньках с фонариком. Типа ну а вдруг. Закатилась куда то или мало ли. А на этой флешке ну просто если не вся, то половина моей жизни точно! Диплом в том числе. Расстроилась, пошла таки в универ. И по пути в мою голову пришла гениальная идея. Вечером, печатая, я рвала кое какие листы и наверное совсем ебнулась и выкинула флешку вместе с листами. Мусор утром мама забрала. Это совершенно в моем стиле, не раз за собой замечала, что выкидываю что то нужное вместо ненужного, но там сразу ориентировалась и после "ой" вытаскивала. Был второй уровень маразма- фен в холодильнике, вместо шкафа. Но это ладно. Блиин, ну вот была тыща мыслей, забить и забыть, продолжить поиски, ну и все в таком духе. Но я ненавижу неоконченные дела. Ненавижу жить с мыслью: а что если бы.." к чему бы это не относилось. Поэтому после универа прямиком поехала.. да да. на мусорку рядом с домом! Позвонила маме, уточнила не помнит ли она в какой именно ящик кинула пакет. Ура, мама помнит. Поле поиска сужается. Вообщем если без подробностей, сегодняшний шанс порыться в мусорном контейнере достался именно мне! я его счастливый обладатель! Все в традициях лучших фильмов просто. Подошла, увидела свой пакет закиданный другими пакетами. И начала их медленно отодвигать, представляя картину из окон близлежащих домов. Дама в норковой шубе роется в мусорном баке. Но! знаете в какой момент становится плевать, что о тебе подумают люди? А я вот теперь знаю. Именно в этот. Когда в этом контейнере, сука, твоя жизнь!!! Взяла свой пакетик, улыбнулась проходящей мимо женщине. Подумала; ну не домой же мне его нести? Встала и прямо там начала его разбирать! ну хуже то уже не будет. Ииииии, на самом самом дне пакета, лежит ОНА! И не было на этой мусорке утром человека, счастливее меня. Ну точно вам говорю!

Мне плевать, что будет завтра - но сегодня я чувствую себя абсолютно счастливой. И в который раз подтверждаю для самой себя теорию о том, что всё в нашей голове. Нет, я не беременна, не выхожу замуж и даже не влюбилась. Просто в воздухе так и веет счастьем. Я нахожу его буквально во всем сегодня. Меня никто не раздражает и даже этап с общественным транспортом в час пик я прошла улыбаясь где то внутри в себя. Мне так наплевать. Будьте счастливы и вы! мне бы хотелось этого для каждого)

Трудно в это поверить, но я кажется закончила писать диплом. Во всяком случае, препод сказала: распечатывай. РАСПЕЧАТЫВАЙ ЕБТВОЮМАТЬ. Эти слова теплом разлились в моей душе, словно после пары стаканов вискарика. Но не будем об этом. Настроение у меня сегодня такое.. ну я бы назвала его просто - жизнеспособное. Ничего особенного. Размышляю на всякие разные темы и уже жду не дождусь когда защищу диплом, потому что после этого дала себе клятвенное обещание начать выполнять пункты из списка целей на год. (да, да, у меня есть такой список). Поэтому пока что просто ровно дышу и пытаюсь не торопить события. Ну и шмотки к защите ищу. Вот знаете, наверное не у одной меня так. Я тысячу раз представляла как это будет, как я выйду, в чем выйду. Но все равно наступит этот волшебный день, который " бляяя ниче не готово, я лох, мне не в чем идти. И как обычно в последний день все решу. По другому никак не умею, да и учиться не хочу. Так даже забавно)

Наверное так начинается паранойя. В группе я хорошо общаюсь с 4мя девушками. Одна, которая в эту цифру не входит, написала ща: скинь мне свой диплом, посмотрю хоть как у людей. И у меня сразу мысли..она заберет половину моего текста и я не пройду проверку на антиплагиат! Может бред, может реально привет паранойя, но пошло все нах, я никому не доверяю!

В этом году мне будет 24. 24! А я до сих пор не умею серьезные разговоры разговаривать. Я их просто ненавижу и всячески стараюсь избегать. Посмеяться? Пожалуйста. Погрустить? Да легко! Только не нужно со мной серьезно разговаривать. Причем избегаю как претензий в свою сторону, так и своих собственных в чей то адрес. Это кстати, одна из причин почему я могу затаить обиду и не говорить на эту тему, пока виновник обиды будет теряться в догадках! И это просто ужасно! Я стараюсь переломить в себе это, но пока никак. Так вот! Вчера меня позвали на один из таких серьезных разговоров (5ый может в жизни), при закрытых дверях. Все что я смогла, молча выслушать, пялясь в окно и изображая абсолютно незаинтересованный вид. Да, я ставлю невидимую стену, самопроизвольно, даже не замечая этого. И в этот момент в моей голове может быть что угодно, даже реклама прокладок олвейз, только не текст собеседника. Но финалочка была еще круче. Очнулась я после фразы: ну так что? И в ответ смогла лишь проблеять что то вроде: ну ты это, извини если чем обидела..но как то так". Как то так блять? Серьезно? Присуждаю себе премию мастера извинений, если никто не против. И это не смешно! Чувство вины, которое гложет после, еще никто не отменял

Блять. Ну почему так? Ну вот почему так всегда??? Кто то уже переплетает диплом, а у меня еще даже третьей главы нет! Вышла нахер из общей беседы группы, чтобы не нервничать

Каждый день - новое открытие. Простое, но такое важное. И вот сегодняшнее: погружаясь в бездонный, бесконечный океан мечт о будущем, на поверхности пропускаешь все самое интересное. Там без тебя проходит твой день и твоя жизнь. Которая здесь и сейчас. Которая яркая и живая. И только твоя. Ни один день из которой уже никогда не повторится

Вы вот вчера удивились, что и у меня бывает тоска. Мне в первую минуту захотелось всё обратить в шутку — не люблю я, когда роются в моей душе. А теперь скажу: да, бывает, всегда есть. От неё я бегу к людям, к книгам, даже к выпивке, из-за неё завожу новые знакомства. Но когда тоска «от перемены мест не меняется» (мне это напоминает алгебру «от перемены мест множителей произведение не меняется») — дело дрянь, так как выходит, что тоска зависит от себя, а не от окружающего. (с) Марина Цветаева

Наверное я никогда не постигну мастерства держать себя в руках и не говорить всякую херню на эмоциях. Я импульсивна. Вся моя жизнь сплошной импульс, будь то положительный или отрицательный. Хочу уметь просто молчать и улыбаться на всякого рода провокации или просто едкие шуточки. Но нет же, я рублю правду матку, а потом сожалею и думаю, зачем! Вот кому это вообще нужно? И вновь обещаю себе, что с понедельника все изменится. Опережая вопросы вселенной, скажу: со следующего!!

Девчули, привет! Столько всего хочется написать, поэтому не буду себе ни в чем отказывать - столько всего и напишу. Начались, значит, у меня трудовыебудни. Сознательно пишу слитно, потому что именно так они и называются. О, это чувство, когда хочется вцепиться в коврик у двери, плакать и кричать о том, что не пойдешь в садик, потому что там заставляют есть манную кашку и спать. Но по возвращению в реальность понимаешь - не будет кашки, не дадут спать да и идешь ты вовсе не в садик, а к строгим начальникам и змеям подколодным в виде бабского коллектива. Ладно, вру, начальники не строгие вовсе, но согласитесь так гораздо колоритнее?)

Но вернемся к моей любимой теме - сессия. Она закончилась давно уж. Но не дает забыть о ней. Как бывший, который раз в неделю стабильно пишет смс с подтекстом ну ты че там мать, не сдохла без меня еще? нет? жаль. Вообщем до новогодних праздников я отложила решение вопроса с подписанием отчета руководителем по практике и забила на обсуждение ошибок в дипломе с научным руководителем. Сегодня вообщем пришлось к этому всему вернуться, никто мне ниче подписывать не хочет и объяснять мои ошибки тоже, поэтому я понервничала, к вечеру решила, что теперь в нашей семье бухать буду я и решила снять стресс бутылкой пива! И жизнь сразу заиграла яркими красками.

По скольку этот год всемирно объявлен годом обезьяны (то есть моим годом) я всенепременно решила что вот он то и принесет мне счастье. и слышать ниче не хочу! вчера ездили с родителями на горки, там было замечательное освещение и я вдруг решила, что я красивая. Настроение соответственно поднялось, решила дать себе установку на любовь. Любовь к себе. ведь как то же люди это делают! любят себя. но как? большой вопрос! Утром встала, подошла к зеркалу и подумала да ебись оно все конем. я безнадежна.

И вот те самые фотки, от которых наверное всех уже тошнит, кто есть в моем инсте и вк. Ну что поделать, они мне нравятся! Дайте ребенку порадоваться двумя удачными фоточками из десяти, за всю жизнь АХАХ. Сижу я значит такая, царица, на снежном шаре, который слепили какие то холопы для меня зараннее, будто зная, что я приеду и непременно захочу сфоткаться. и неважно что сзади он обоссан собаками или котами. на фотке же не видно. так что никогда никому не сообщайте такие подробности и будет вам счастье!))) кто дочитал до конца, огромное человеческое спасииииииибо!) вы мощь)

Нет, всё. Я передумала. Предыдущий пост, который я стерла был нытьем по поводу того, что я ненавижу свою работу. Но теперь понимаю, что не так выразилась. Я люблю свою профессию, но терпеть не могу конкретно то место где мне приходится работать. И деться пока мне некуда, потому что устраивает зп и график.