добро в делах

Ну что могу сказать. Прекрасное завершение прекрасного дня. Обожаю такие вот дни! Когда встаешь ни свет ни заря, зная, что вечером тебя ждет что то эмоционально-выносящее (нет такого слова конечно же, но за отсутствием других я его оставлю). Не так давно буквально завалилась домой, все на что меня хватило - купание и расстилание кроватки. Сейчас лежу, прокручиваю в голове сегодняшний вечер, в наушниках релакс фм. Ноги гудят и это таааак приятно! Каждый конец дня должен быть таким, я вот убеждена! Или хотя бы пусть чередуются. Ну пусть. Ну пожалуйста! Ну!

Посидела я до вечера и поняла, что отчет по практике все таки сам себя не напишет. А жаль. По ебучей практике на ебучей заочке. как же мне все надоело. Неужели когда то наступит день, когда я с легкостью вздохну и пойму что мне не нужно больше делать никаких отчетов/курсовых/контрольных/дипломов. Хотя по всей видимости радоваться придется недолго. Разговаривала с подругами у которых есть дети, которые уже (господибожечки) аж в первом классе! И поговаривают они, что это очень обидно, отучиться 11 лет в школе, потом колледж, потом универ ииии теперь снова оказаться в первом классе. Все, круг замкнулся. Из него не выбраться никогда и никак. А еще меня дико раздражают мои одногруппники по заочке. Не все правда, но большинство. И я прямо уже жду того дня когда смогу удалить их всех из друзей (АХАХ). а еще в последнее время мне на слух стала часто попадаться фраза о том, что счастье любит тишину и если ты чего то хочешь просто молчи об этом и иди к своей цели. А я же болтушка та еще, поэтому сделала какие то выводы из всего этого и всем людям, которым рассказывала о своих каких то планах, сказала что я передумала. Короче теперь буду верить что все обнулилось и просто молча идти к своем целям!) Бред конечно, но да ладно. И как всегда фотография не в тему. Это наше рабочее место, от которого за километр веет мотивацией и побуждением хоть к чему нибудь.

Я не знаю почему так случается, но все накапливается как снежный ком. Я редко говорю о своих переживаниях, не потому что я силач, который может вынести все или мне плевать. Когда я могу о них говорить, мне кажется- они того не стоят. Но когда сил молчать уже не остается, говорить не получается тоже. Внутри столько всего, что подкатывает где то на уровне горла. Слов нет. Только слезы. А плакать прилюдно я не люблю. Вот так и живем. Всё в себе. Меня наверное скоро разорвет

Я тысячу лет собираюсь написать сюда, чтобы хоть как то обозначить для себя то, что происходит внутри и вокруг меня. И когда то я это сделаю!

Я закрываю глаза и вижу твои. В голове, словно диафильмами проносятся разные отрезки времени. Зачем то концентрируюсь на мелочах, таких важных сейчас и таких незамеченных в свое время. Вот я у кафельной стены, которая греется от плиты. Прижимаюсь щекой и даже немного обжигаюсь. А вот диван, падая на который не в коем случае нельзя скатиться к стенке, ведь там так холодно и дует. А вот я в "своей комнате" смотрю телевизор в зале, т.к в этом доме нет дверей. Оно и к лучшему. Но не телевизор мне греет душу, а родители, спящие вместе в зале, за неимением свободного места. Не то что дома. Иллюзия счастливой семьи. А вот моя кровать, падая на которую проваливаешься куда то вниз, как на батуте, потому что под тобой две перины. Можно было бы обойтись и одной, но ОНА меня слишком любит. Забавно. А вот твоя комната. Я сажусь у окна, отодвигаю штору и вижу вечно сияющий купол храма где то в далеке. То ли освещение, то ли чудо. Всегда хотела верить в последнее. А вот сама ОНА. как всегда спит в кресле, а говорит что нет. Ласково бужу и отправляю спать. Открываю глаза. Все исчезает. Паф.. И снова пусто. Только лишь после этого удается уснуть.

У меня всегда существовало какое то внегласное правило: никаких женатых мужчин в моей жизни. И я даже немного свысока говорила о девушках, которые связываются с этими женатиками. И твердо была уверена в том, мол, ну что здесь сложного? Есть только два варианта, либо он разводится и остается с тобой, либо нет (что бывает чаще всего) - тогда зачем он тебе нужен? Забудь, выбрось из головы! Но кто то наверху сказал айяйяй и решил подредактировать мой максимализм и сегодня мне снилась любовь с женатым мужиком! И все было настолько явно и по настоящему, что прямо страшно! Эмоции захлестывали и я, не в силах с ними совладать просто сдалась. Помню как дико стыдно было перед его женой! Короче это я к чему. Как бы глупо не звучало, но после этого сна я поняла - все сложно там. И наверное, не стоит вот так судить и рубить с плеча. И дай Бог чтобы наяву со мной такого не случилось!

Наверное сейчас будет обо всем по немногу. Сегодня утром пришла на работу, все было хорошо, сидела разбирала лекарства и внезапно стало плохо. Ну прямо очень! Померяла давление - 90/70. Классненько, что еще сказать. Позвонила папе, отвез домой. Пока ехала, вроде стало лучше и тут же начала грызть совесть за то что ушла с работы. Ну не дура ли? Это синдром оставшийся с медицинского! Боязнь пропустить пары ибо потом заебешься отрабатывать. Тут я вроде никому ниче не должна, без меня справляются, но мне все равно как то страшно и неловко. Папу лишили прав. Года на полтора там вроде. По глупости. Но поскольку правда в нашем мире на стороне того кто башляет, сторона эта, увы, не наша. Теперь вся надежда на меня. Пойду весной отучусь на права и буду катать родителей) Ну вообщем все у меня ааатлишна! И здоровье и погода в доме и подружки. Подружки самые классные вообще. Никто даже пока не поинтересовался как я там. Да что со мной будет то! Я же железная леди. Они не художники, но так видят

Вчера с приятельницей гуляли по ТЦ и решили купить ей шубу. Чтобы в миг это предложение стало менее пафосным, скажу, что купить она решила ее в кредит)). Я в прошлом году купила себе шубу тоже, потому что была какая то непонятная экономическая ситуация в нашей стране, а у меня были кое какие сбережения. И по скольку я испугалась остаться вообще без них, то пошла и с барского плеча купила себе шубу, о чем пока еще ни разу не пожалела. Но шубный, как и дурной пример оказался заразительным и моя подруга точно таким же образом решила потратить и свои сбережения. И все бы ничего, но она купила в том же месте что и я, точно такую же как и я, не только в плане модели но и цвета. Сказать что я была взбешена, не сказать ничего. До тошноты ненавижу когда у кого то, что то такое же как и у меня. Благо моя шуба почти сразу немного порвалась, реально благо (!!!), и я ее заменила на другой цвет. И что вы думаете? вчера ситуация повторилась. Приятельница купила такую же, как моя, на которую я поменяла. Это просто ужас ужасный. Конечно мне очень льстит, что мой выбор они считают замечательным, но емае, девочки! включите уже свою фантазию. Так что нашла еще один плюсик дружбы с парнями. Они никогда не купят такую же шубу, как у тебя))

Все вообще как то странно. Слово странно, полностью передает мое состояние в данный момент. Вчера я вновь решила, что меня никто не любит и подумала а не стать ли мне киноманом. Мне. Человеку который не помнит имен актеров, а отличает их фразой " ну этот, ну вот там снимался, помнишь?". Посмотрела много фильмов и не поняла зачем. Сегодня половину дня я радовалась жизни, а вечером решила погрустить. Мотив грусти так же остался не выясненным. Интересная я вообщем женщина. Вернее, я бы даже сказала пмсная.

Сегодня последний день сессии и первый день осознания того, что у меня нет друзей. Вокруг одни приятели. Чтобы не уйти в мысли, буду писать диплом и смотреть сериалы.

сегодня такой день, какие я обычно называю "успевай радоваться жизни". потому что не знаю чего ожидать от себя завтра. настроение прекрасное-распрекрасное. все дела делаются и мысли думаются. преимущественно позитивные. сессия заканчивается. уже выбрала себе тему диплома. и именно сегодня мне кажется что я даже смогу написать его сама. главное начать. короче такая я позитивная вся сегодня, аж самой тошно! :D а вообще попробую перечитать это завтра.

Я как лох галимый удалила страницу вконтакте. А у меня ведь был принцип никогда этого не делать. Потому что смысл! Народ смешить? Все равно ведь все восстанавливают. Но я больше не могу. Мне противно всё и вся. Я устала. А так, существует мнимая надежда будто ото всех отгородилась. Я за китайской стеной, не трогайте. Я заебалась, я домике.

Хандра моя настала с началом сессии, а не с началом осени. Настроение было не очень уж дружелюбным, все это сопровождалось постоянным внутренним беспокойством и ощущением того, что я что то забыла. Расслабиться невозможно было вообще, держала свою тушку что называется в кулочке. И за все это время (недели две) так ни разу и не дала волю чувствам и не пустилась в неконтролируемые слезы/сопли. А вчера вот, сдав экзамен на отлично, шла домой, и что вы думаете..? Наверное кто то там наверху решил, что да порыдай ты уже женщина по нормальному, хватит страдать херней! И я упала! Да так, что нет у меня теперь ни новых джинс, ни коленок: (и уже дома, плескаясь в перекиси водорода рыдала как маленькая девчушка! И помоему там было все. Страхи, недопонимания, какие то к кому то претензии, вообщем все то, что я копила эти долгие недели. И тааак хорошо стало, не передать просто. Все таки периодически нужны мне такие эмоциональные разрядки. Теперь я хромая, но счастливая. Только больше не роняйте меня, ладно? Я все поняла, я поплачу сама!

Быть бабой- это значит подыхать вчера от непонимания и безразличия этого мира и людей, в нем живущих, а сегодня- смотреть на свои ножки и думать какой лак выбрать. И ничегошеньки меня больше сейчас не волнует. Правда-правда. По крайней мере, так хочется думать

Эти выходные получились какими то уж очень суматошными, много чего делала, но и вроде ничего такого гиперполезного. Пару часов назад села, отдышалась и вдруг вспомнила о том, что за эти два дня мне никто не позвонил. Ваааабще никто :) у меня ахуенные подружки! Все чаще убеждаюсь. Ну хоть бы смсочку для приличия, мол, мать, ты там не сдохла хоть? И удручает даже не отстутствие сообщений или звонков, а то, что завтра будет новый день, а значит мне снова придется с ними общаться, слушать их тупые проблемы, что то советовать, ходить с ними в кино, в кафе и везде, потому что так нужно. Потому что это такой вот социум, точнее его часть, в которую довелось попасть именно мне. А человека для души- как не было, так и нет. Сейчас пойду спать и пожелаю себе все таки когда то его встретить. Я ж все еще верю, эй!