добро в делах

На календарике 6 сентября, а я тем временем наконец то созрела написать сюда и рассказать о том, как начался мой сентябрь, всем же безумно интересно, я чувствую! И как это вы раньше жили без этой информации))) ну да ладно. Начался он достаточно обычно, без праздничных линеек, училищ и даже без университетов, чему я безгранично рада. Помню, что по версии взрослых, существовала легенда- как только я начну работать, захочу вернуться на учебу. Я работаю уже четвертый год и каждое первое сентября с содроганием и жалостью смотрю на тех, кому нужно на их учебы. Безусловно, работа заебывает и есть свои минусы, но хотя бы домашку не задают)) последние два дня, меня затянуло рисование! А точнее, купила себе рисование по номерам и рисую любимый Питер) когда закончу, кину результат. Кстати, такое вот рисование ну ооочень крутецкая вещь. Как раз для таких как я- которые мечтали бы создавать что то красивое, но если начнут рисовать сами, на их рисунках тяжело будет отличить задницу от лица. Такие дела! За окном дождик, температура наконец то падает. Осень, вэлкам, я ждала)

Вот он, тот самый неловкий момент, когда накачала охренительной музыки в машину, а у тебя нет ни машины, ни прав. Жизнь предлагает послушать ее дома, на плазме, а я покорно соглашаюсь

Наша жизнь не может все время быть насыщена только хорошими событиями. Иногда в ней происходят вещи грустные и даже непоправимые. Так произошло и со мной. Через два месяца, будет уже 3 года, как не стало моей любимой бабушки. Чтобы как то описать масштабы значимости этого человека в моей жизни, скажу что таких людей у меня двое. Было. Мама и бабушка. Теперь осталась только мама. Не могу сказать как я это пережила, потому что кажется, еще не пережила. Я помню все как будто это было вчера и до сих пор не могу поверить в то, что ее нет. Совсем нет. И никогда уже не будет. До сих пор, пересматривая фото, в голове один вопрос: бабуль, да ладно?? Ну неправда все это, неправда. Но чудес не бывает, и тот кто уходит навсегда - уже не возвращается, как будто бы что то забыл, или ему там не понравилось, или потому что принял поспешное решение, уйдя. Хотела сказать, что я скучаю. Это такая безмолвная скука, скулящая где то внутри тебя и постоянно кровоточащая. По чуть чуть.. В тот момент, когда все это случилось, большая часть моего мира рухнула. Такие раны не заживают. Они просто затягиваются тонкой пленкой, посмотрев сквозь которую, можно переживать этот кошмар раз за разом. Я больше не ощущаю себя в полной безопасности, нет той тихой гавани, которой являлся ее дом. Дом, где можно чувствовать себя ребенком в 10, 20 и даже 50 лет. Многое изменилось с тех пор. Но одно останется неизменным- человек жив, пока жива память о нем. Я тебя помню. Я тебя люблю. Спи спокойно.

Вообще, я не являюсь сторонником жалоб. Ну там знаете, типа, ручка болит, ножка отнимается. И сегодня я в стопицотый раз убедилась, что и правильно делаю. Мама еще в детстве доходчиво объяснила мне, что чужое горе вообще мало кого ебет. Не так конечно она сказала, но смысл был такой. Жить было как то даже легче, потому что заведомо ни от кого ничего ни ждешь. Ни сочувствия, ни понимания, ни вообще заинтересованности в ситуации. Но иногда бывают такие дни, когда разговаривать ни с кем не хочется, но нужно. И мой минус в том, что в таких ситуациях я не умею сделать лицо/голос, что мол все хорошо. У меня всегда все наружу. И радость и печаль. Сегодня так и вышло. Позвонила знакомая, слово за слово и спрашивает, чем это ты дорогуша так расстроена? я отвечаю что все в порядке, просто хочется спокойствия. Спокойно лечь и чтобы не трогали хотя бы день. Она не дослушав меня начала захлебываться в трубку что мол воооот и у меня вчера такое было!! (да что ты говоришь, прямо такое точно? с ума сойти. может мы сестры и нас разлучили в роддоме?мы так одинаково чувствуем.сейчас прямо расплачусь). На что я отвечаю, что на фоне такой жизни, которой я живу уже около 2 месяцев, у меня начался нервный тик и нужно бы.. ну, желательно вообще что то с этим делать. Она отвечает: мм..поняяяятно. ну ладно, давай тогда, я поехала, позвоню потом! да, давай, пока, говорю я. Кладу трубку и как то облегченно выдыхаю. Мол, хорошо хоть кому то что то понятно в этой жизни. Жаль, что этот кто то пока не я. Но все наладится же?)

И почему я постоянно выбираю не тех мужиков. Это что ли дар? И даже с возрастом ниче не меняется. Ну казалось бы, становишься вроде старше.. Или только старше? Мудрее и умнее мол мне никто в комплекте и не обещал? Почему выбор мой постоянно падает на тех, из за кого чувствуешь себя уебой совершенной, а не жээээнщиной в полном расцвете? Ну почемууу???

ничто так не возвращает в воспоминания об определенном отрезке жизни как песни, которые ты слушал в то или иное время.

Ну вот и пролетели два дня моего отпуска. Осталось три. За эти дни мы только и занимались что обрыванием обоев, шпаклевкой стен и тд и т.п. Ну хотя бы выспалась) обещала себе в понедельник заняться сан.книжкой, а завтра уже среда. Лень когда нибудь даст мне сдерживать свои обещания?? Еще контрольная и курсовик гиречкой на сердце висят. Ужас! Вроде только со всем разгребешься, поворачиваешься, а рядом с тобой снова куча дел. За эти дни кстати заметно подсдулась в объеме, что не может не радовать

Ну что, вот вроде бы и отпустила меня моя вчерашняя депрессия, не знаю надолго ли! Старалась сделать сегодня по максимуму всего, потому что никогда не знаешь наверняка когда именно накроет в следующий раз. Вот это лучшее сочетание, которое мне могла дать мама: мужской характер и женский ПМС. Говорили же, мальчик, мальчик будет. А получилась я! Сегодня с Галькой купили билеты на Зверей. Условились никому не говорить, но сюда то я могу написать ;) даже не верится что сбудется мечта, если не всей, то половины жизни точно. Но это будет еще не скоро, аж в конце ноября. Дома жуть как холодно, так что я, накрывшись пледиком слушаю любимые песни и думаю хорошие мысли)

Так тошно что приходится ныть об этом здесь, но понимаю-больше негде. Сейчас сижу на работе, а в душе.. Незнаю. Сидит мое тело, а души как будто нет. Все там выжжено и убито. И так все это странно даже для меня самой. Молодая девчонка и с такой тяжестью на сердце. Я незнаю куда все это деть, там столько всего, что не выплакать, не выговорить. Скоро отпуск и из самого светлого что меня в нем ожидает, это обои, которые мы с мамой купили в спальню и соответственно будем херачить несколько дней, т.к рассчитывать больше не на кого. Вообщем со всех сторон какое то дерьмо и не видно в нем ни входа ни выхода. У меня все

Блять. Мне кажется, что вся моя жизнь катится в одно большущее НИКУДА. листаю ленту в инстаграме, кому то там цветы дарят, кто то фоткает еду в кафешках (без фото не наступит ощущения сытости), кто то где то путешествует. И есть я. У меня 200 каналов на телеке и безлимитный вай фай. Пойду попью и снова полежу. Хочу заснуть и проснувшись, понять что все это сон. А иначе зачем

Сегодня размышляла на тему своих хобби. чего в моей жизни только не было. музыкальная школа, гимнастика, баскетбол, волейбол, гандбол, лапта (в которой я не бегала, а только отбивала мячи, потому что как мне сказали у тебя хороший удар! бегали за меня холопы ахах, я вязала, плела из биссера, и вот совсем недавно в мою жизнь, как гром среди ясного неба ворвалось вышивание бисером. Все случилось неожиданно. Нас с вышиванием познакомила девочка на работе и с того момента мы уже не могли оторваться друг от друга. Я помню тот день, помню как огалтелая бежала в магазин после работы чтобы купить набор, пяльца и бисер. И что вы думаете? я провышивала ровно три дня. Три!!! теперь это все где то валяется. И вот к вопросу о том, что люди как то находят себя, находят свои хобби. Люди, как вы это делаете?? или 23 года это не предел и я еще когда то себя пропащую найду? Иногда мне хочется рисовать. Прямо до ужаса. Но блин. вот это ужасное желание рисовать, когда нихрена не умеешь рисовать! я когда то нарисовала человечка, показала брату, он попросил больше не рисовать, ни людей, ни зверей. но сказал что очень меня любит… Тогда я так и не поняла о чем это он!!) Но вообщем я не сдаюсь, и ищу что то новенькое. Дай Бог когда то найду. и напоследок как самая нелогичная женщина, решила прикрепить фото в рабочем лифте. не знаю зачем, пусть будет))

В такие дни как вчера, часто вспоминаю одни и те же вопросы со стороны на тему: почему ты ни с кем не встречаешься? Я правда незнаю что на это отвечать. Не хочется отвечать совершенно ничего. Хочется, чтобы тебя поняли молча. Просто в такие дни как вчера, начинает казаться, что в картонной коробке у подъезда гораздо уютнее, чем дома. Не хочется вдаваться в детали, а хочется просто бежать куда то, где спокойно. Есть вообще такое место?

Сегодня по пути домой снова слушала Маленького принца в аудио версии. Это уже наверное 4 или 5 раз. Обожаю эту книгу! В печатном варианте еще больше. Одна из любимых. Одновременно такая простая и такая сложная. Для понимания и осознания вообще. И думается мне, что она далеко не для детей. Каждому взрослому не мешало бы хоть раз ее прочесть, чтобы не забывать о таких элементарных, но таких важных человеческих составляющих!

Вот решила вернуться к вопросу об изменениях во мне. А именно - готовка. я уже как то писала здесь, что если бы год-полтора назад мне бы сказали, что я буду вытворять на кухне то, что вытворяю сейчас, я бы покрутила у виска. Даже помню время, когда готовили с подругой (живя в разных городах) что то из куры. Только вот она действительно готовила, а я жарила покупные наггетсы, выдавая их потом за свои))) ). А сейчас все иначе. Я не супер-пупер повар, я только учусь, но больше всего, мне нравится то, что во многом я не придерживаюсь рецептов, я беру какие то ингредиенты из головы, сыплю "на глаз" и получается просто анриал! правда. не то чтобы я себя хвалю, но это очень вкусно). В начале моего "кулинарного пути" мы с подругами даже шутили, что нужно выбрать одно блюдо, довести его до идеала, сделать коронным и смело можно искать мужика ахах потому что когда то ведь он захочет кушать! и тут я. накормлю его, от восторга у него отнимутся ноги и он никогда больше не уйдет! но это все шутки. сегодня вот у меня были креветки, решила сделать пасту с креветками. сделала соус, чесночок, помидорки, вообщем просто ммм!Накормила родителей. Все сыты и довольны и даже настроение как то поменялось. С утра у меня из рук все валилось, все меня раздражали, я недоумевала че к чему вообще! А сейчас прямо гармония какая то. Мне начинает казаться, что я нашла дело по душе)