добро в делах

во мне присутствует, такая по моему мнению дурная черта - я очень, ооочень близко к сердцу воспринимаю смерти совершенно посторонних мне людей. особенно, если эти люди молодые, красивые, амбициозные. у которых все впереди. но уже впереди ничего нет. только вечная темнота. это так ужасно! я начинаю думать; а что если, до дыр заслушиваю аудиозаписи, думаю чем увлекался этот человек, какую музыку слушал. думаю о том, что только вчера он или она имели возможность слушать свои любимые песни, дышать свежим воздухом, радоваться солнцу и общению с близкими людьми, а уже сегодня ничего этого нет. жизнь такая длинная и одновременно такая короткая. времени никогда не хватит, как бы мы не пытались. берегите себя и почаще говорите своим близким приятные слова.

Захотелось писать почаще) всем утррра! Снова начался в моей жизни период, когда во сне мне лучше, чем наяву, от этого в тыщу раз тяжелее просыпаться. Ну ничего. И это мы переживем! Вчера как не кстати вспомнилось торжественно данное себе обещание написать курсовую и контрольную сразу после окончания сессии. В сентябре уже будет новая сессия иии как вы думаете кто до сих пор ничего не делал? Да, это я)) поэтому вчера вечером (сегодня утром ничего не поменялось-что крайне странно) пообещала себе хотя бы купить тетрадь для контрольной. Нужно же с чего то начинать!

Сейчас гуляла с племянницей и она говорит: не подожди. Я хочу тебе кое что сказать! Надо тебе Ира жениха найти Я: да? Ты считаешь стоит? Она: ну да! А вот знаешь где симпатичные мальчики? На море! Я: ну ты же едешь скоро. Привезешь мне одного высокого и загорелого? Она: нет.. Загорелый тебе не нужен. Тебе нужен такой же чистый как тыыыы! Очень мило. Ну очень! Ребенку к слову 4 года

Столько мыслей в голове..уже начало августа. Скоро осень- наконец то! Жду ее, родимую. Люблю кутаться, чтобы было тепло. Ненавижу летнюю жару! Замечаю как меняюсь я и мои мысли. Когда то, когда мне было 18, казалось будто бы я уже познала вкус жизни, на ура решу любую проблему и вообще я вся такая мудрая-премудрая. Сейчас же только понимаю какой глупой была. Какой то сумбур в голове. Начала готовить, удивляет, что получается оочень вкусно! И в голове вопрос да ладно? Это правда я? Я так могу? Ничего себе. Чувствую что я много чего могу. И могу сама. А это пугает. Ведь иногда настает момент когда хочется, чтобы тебя крепко-крепко обняли и сказали "я с тобой".

И привет! И снова в действии моя постоянная рубрика "разочаровываюсь в людях". Хотя я думаю, что в данной ситуации нельзя сказать что я разочарована, т.к изначально не была очарована. Мы не были друзьями, скорее просто приятели и от этого еще противнее, что человек решил будто бы вообще имеет право на меня обижаться. Имеет право на какую то претензию. Что? Серьезно? Нет, правда? Чушь какая. Надоел вечный дет.сад вокруг. Эти обидки втихую. Есть что сказать- скажи. Если нечего, так будь добр- улыбайся и не привлекай внимание своим недовольным лицом. Хочется взрослых людей вокруг. Но увы

Незнаю, могла ли я когда то предположить что скажу это, но я устала от девок вокруг себя. Или от лиц женского пола, как кому больше нравится. Их треп ни о чем, тупая женская ревность и много еще чего. Я научилась отключаться во время разговоров. Слушать, не слушая. И отвечать впопад. Все их проблемы однотипны, и каждая почему то считает что ее то горечко самое печальное. Хочется свалить на необитаемый остров и думать об устройстве вселенной и ничтожности человеческой жизни. не меньше. О том, что все мы просто маленькие частицы на фоне большого космоса, в то время как каждый второй мнит себя Богом. Надеюсь завтра свалить отсюда хотя бы на выходные. Побуду с теми, кого уже нет рядом со мной, о ком я безумно скучаю. Приведу в порядок свои мысли. Нужно уметь справляться. Нужно..

Странный день. Хотя бы потому, что мне захотелось написать сюда. Нет, вообще часто хочется, но столько всего происходит, что я не успеваю за ходом событий.! И не всегда хороших. Но я по прежнему твердо убеждена что все, что не делается - к лучшему. Сегодня мама у меня спросила: ну ты чувствуешь потерю друзей? И я ответила что нет. Чувствую, что эти двое никогда ими и не были. А это хуже. Кругом сплошное наебалово, но не смотря на это, меня радуют перемены вокруг меня. И внутри. Все сейчас так, как должно было быть уже давно!

А вот и привет. Вот незнаю, бывало ли у кого такое. Кажется живешь, что то делаешь, вроде кажется что все правильно и как должно быть. Но внутри все равно теплется маленькое сомнение, которому не дает разростись привычка и размеренность жить так как живешь. А потом наступает переломный момент. Ты кое куда едешь и прежним уже не возвращаешься. Ты чувствуешь, что нашел наконец таки свое место на этой земле. Тебе хорошо и спокойно. И ты ума не можешь приложить, как это ты раньше вообще обходился без этого. И хочется волком выть и лезть на стены от того, что не можешь постоянно быть там. Я пока не понимаю, что делать дальше. В одно из утр я просто надеюсь проснуться и не грустить по этому времени. Все таки пока что, ничего не изменить

меня бесят люди с показушной любовью к жизни. с постоянно отличным настроением и выдуманной любовью ко всему живому вокруг. мне кажется эти люди еще более грустные и замороченные, чем те, кто не скрывает этого.

все что мне было нужно для того, чтобы жить без огромных заебов - научиться радоваться за друзей и не относиться к каждому так, будто он навсегда. и все сразу стало более, чем нормально)

сейчас позвонила мне девушка, с которой вместе работаем и попросила нарыть в интернете инструкцию по защите от микробов, для ребенка 3его класса. но у гугла другое мнение на этот счет! он любезно предложил мне найти инструкцию по защите от босса, зависти, порчи, сглаза и зомби. распечатаю ему, на всякий случай. мало ли

Ира: бляяяяять я ненавижу когда кто то что то спрашивает, а второй в очереди стоит и строит из себя дохуя умного и начинает советовать. так и хочется сказать может сами тут без меня разберетесь??

Виктория: ахахах как вчера советую граммидин, а в очереди говорят это херня возьмите лизобакт

Ира: и не говори!!! суки тупые

а как по мне, так по сравнению с граммидином лизобакт херня, если сильно горло болит

Виктория: во во, и как не странно взяли лизобакт

Ира: ну конечно!это же люди посоветовали, им же помогло, им же не все равно на тебя! а ты стоишь просто бабло зарабатываешь. советуешь че подороже!тебе плевать на их здоровье!ты сука! ты просто бесчувственная тварь! не то что этот милый добрый человек в очереди сзади

все так быстро меняется, вокруг и внутри меня. просто охуеть! я не успеваю перестраиваться. но больше всего, меня волнуют конечно люди. да да, избитая временем тема, но по прежнему дико волнующая. я не понимаю, почему те, кто меня окружают, ведут себя как обмудки. мне всегда говорили, да и сама я убеждалась в том, что нельзя быть ни в чем уверенным на 100%. но извините! теперь я не уверена даже на половину. почему те, кто был неким примером для меня какое то время, теперь вызывают отвращение? а те, кого все время пропускала мимо сердца, становятся чуть ближе?почему, возникают ситуации, которые не должны были возникнуть даже при минимальной вероятности? куда делись все эти хорошие, легкие, милые люди? и почему они превратились в эгоистичных уеб? мне даже не хочется размышлять об этом. только пожалуйста, пусть они реже звонят.

как бы ты не противился происходящему, не пытался отрицать действительность, а жизнь все равно коротко и доходчиво объясняет тебе, что все, кого ты любишь - рано или поздно умирают, а умершие - никогда не возвращаются.