добро в делах

Уже просто тошнит от пяти букв, которые складываются в незамысловатое слово “ЗАМУЖ”. Это блять смысл жизни какой то, или что? “НУ ШО ТЫ ТАМ, ЗАМУЖ НЕ ВЫХОДИШЬ?” “НУ ШО ТЫ, ЗАМУЖ НЕ ВЫШЛА?” “КОГДА ЗАМУЖ”, “ОДНОГО НЕ ПОНИМАЮ, КАК ТЕБЯ ЕЩЕ ЗАМУЖ НЕ ЗАБРАЛИ?)) ”, “А ЧТО Ж, ЗАМУЖ ТО КОГДА?”. И даже подруги шлют эти ебучие картинки по типу “все уже замуж вышли и развелись, а ты так и сидишь одна, такая постоянная”, ну вы понимаете да, избрали тактику типа ржут над своей так называемой проблемой, ибо для них это реально проблема, им 25, а они не замужем. Че делать то! Просто блять хочу свалить на планету где не существует этого слова и самого этого ЗАМУЖА.

Вообщем я так и знала, что пожалею. Захотелось перечитать записи, которые делала здесь об этом придурке, а я их все удалила в порыве очередного психоза. И да, год прошел, а я по-прежнему о нем помню. Ну это как знаете, будто тебе пообещали огромную вкусную пиццу и сказали, что ее готовят спешал фо ю и вот щас вот прям щас она будет. Но ничего так и не принесли. И ты сидишь и до сих пор ждешь свою гребаную пиццу, хотя понимаешь, что это абсурд и спустя год тебе явно ничего такого не принесут. Но чисто теоретически. Если ее готовили, значит кто то все таки ее получил? А потом развиваю эту мысль у себя в голове и думаю: а может и хорошо? а вдруг она была с испорченными грибами например и я бы отравилась?

Почему какие то определенные вещи случаются тогда, когда это уже не нужно и неинтересно? Почему вселенная запаздывает с исполнением желаний, в данном случае лет так на 6? Наверное потому, что в тот момент тебе кажется это безумно важным и нужным, но на самом деле нет. Маленькая предыстория. 2011 год, мне 18 и я решаю поехать в Харьков к подруге, заодно попасть на концерт любимого Лочи. По сути другая страна, пересечение границы и все такое. То что нужно! Маме сказала, что еду на дачу к подруге, а про отсутствие связи наврала, мол, телефон возможно разрядится и выключится, так что ты мне не звони, я сама позвоню потом. Села в автобус, рядом села какая то бабка, проще говоря поездка намечалась скучная и ничем не запоминающаяся. Автобус часто останавливался подбирая людей еще и еще и тут.. Зашел Саша. Ну это конечно же я потом узнала, что его так зовут. Не было на нем ни таблички с именем, ни гравировки на лбу. Я все быстренько просканировала и решила, что мне все нравится. Мест сидячих не было, он стоял в проходе и я думала куда же деть бабку. Но иногда какие то вещи происходят сами собой, будто по волшебству. Она встает и выходит еще до границы! Он подошел спросил: здесь свободно? Я в тот момент хотела сказать что разумеется, я для тебя ее высадила, но сказала лишь: вроде да. В этот самый момент ловлю себя на мысли что помню многое из того дня. Не в деталях конечно и не в диалогах, но в целом. Не могу точно припомнить с чего все началось, но к концу поездки мы уже смотрели фотки друг у друга в телефоне, он рассказывал где и при каких обстоятельствах какие из них были сделаны. До сих пор помню вот это чувство будто знаешь человека тысячу лет. Так спокойно и приятно и вообще. Больше такого не случалось, кстати. Мы много смеялись и много говорили о серьезных вещах. Мне нравилось то, что я такая вот болтушка, а он спокойный, но если отвечает 4 своих слова то вот настолько все это в точку, что идеальнее и представить нельзя. Было такое странное чувство, словно в этой поездке я прожила какую то маленькую жизнь. По приезду в Харьков обменялись телефонами, меня встретила подруга, мы втроем поехали в метро. В метро обнявшись и попрощались, он сказал: “ты позвони если что”. Тупейшая фраза, просто в хит параде идиотских фраз она у меня в первой десятке. Если что это что? Если вдруг я не справлюсь с чем то, с чем 18 лет до тебя справлялась?Или если вдруг апокалипсис, нашествие зомби или что? В этой ситуации ты мне вряд ли пригодишься. Я сказала: “хорошо”, но уже тогда для себя понимала что весь этот диалог произошел для проформы и никто никому звонить не станет. И кстати ни одной мне показалось, будто я давно его знаю. Подруга потом рассказывала. что когда увидела меня с ним, решила что я притащила какого то своего друга без предупреждения и даже хотела на меня обидеться и совершенно запуталась, когда метрополитен нас резко разлучил) По возвращению домой я прямо бредила мыслью где нибудь его встретить. Город у нас большая деревня, как и везде. я видела его пару раз, один раз в машине на светофоре, второй раз когда он садился в машину. Как истинная леди конеееечно же сразу нашла его вк, собралась, вспомнила месяц рождения, рассчитала примерный возраст. Это при том, что совершенно не запомнила его внешность)) За это время пару тройку раз смотрела страничку, он успел жениться, обзавестись ребенком, развестись, растолстеть, ничего интересного вообщем. И тут! Обычный вечер, обычный супермаркет, обычная прогулка с подругой и ее малышом. Выезжаю я из отдела с памперсами, вся такая с коляской и с выражением лица “яжмать” (все таки в этот образ быстро вживаешься) и тут он. БЛЯЯ! Это произошло настолько близко, что уже нет времени опустить голову, втянуть голову куда нибудь вовнутрь, даже нет времени слиться с обстановкой. Остается только смотреть в глаза и по дурацки улыбаться. Он улыбнулся глазами и я прям ставлю миллион долларов, которого у меня нет, на то, что он меня узнал! Я быстренько свернула в другой отдел, наехала Катьке на ногу коляской, удивляюсь как еще не запуталась в собственных ногах и не распласталась там посреди магазина, но вроде скрылась. Вот ненавижу это в себе! Когда стесняюсь или мне неловко всегда веду себя будто мне 15 и я клиническая дура. Вышла с другой вообще стороны и конечно же снова наткнулась на него. еще раз обменялись взглядами и благополучно разошлись, я с мыслью “надеюсь больше не увидимся” он с шоколадкой и бутылкой воды.

Шли годы и я ждала, когда же выстрелит? и вот внимание: здравствуйте, мне 25 и я помешана на уюте. Предпочтительно на кухонном. Недавно первый раз была в Икее, думала голову снесет от всего этого. Приехала домой, вчера пошла искать джинсы. Не нашла, зато снова нашла хозяйственный отдел, купила сковородку и сотейник по акции. Зачем он мне? Он просто красивенький. Пригодится. А так же моя коллекция пополнилась потрясающим фартуком для готовки на кухне, который последний раз я надевала в своих мечтах наверное и вряд ли надену еще раз. Но пусть будет! Но предпочтительно это не значит ТОЛЬКО. Поэтому во мне потихонечку развивается дибильное пристрастие к чистоте. Ну то есть вот прям к полнейшей. Дошло до того, что пылесосила в гостях, пока никого не было дома! Или вот: я могу сидеть с кем то говорить и увидеть соринку на полу. После того как я ее увидела, поверьте, я больше вас не слушаю. Думаю о ней, пока не уберу. Вообщем да мамуля, мне срочно нужен доктор. Или свить уже гнездно наконец таки!

Раньше о синдроме эмоционального выгорания на работе я просто писала курсачи, теперь же к сожалению знаю о нем не по наслышке. Это когда выходишь из отпуска и уже в первый день хочется убивать. Это когда сидишь и битый час слушаешь как баба в бусах рассказывает тебе одно и тоже, но до сути все никак не доберется. И хочется схватить ее за эти бусы и хорошенько потрепать, (продолжение) но вместо этого ты делаешь заинтересованный вид, внимательно слушаешь (как будто бы) и соглашаешься. Это вообще главное. Почаще соглашаться. Все чаще ностальгирую по старой работе. Так наверное бывает всегда, когда есть с чем сравнивать. Там тоже люди, но было легче. То парниша какой нибудь зайдет рассмешит, то купит пачку леденцов, а в конце скажет: “а это вам” и убежит. Как будто бы я побегу за ним в знак благодарности. Но в самом большом фаворе у меня всегда был сезонный добродушный дедуля. Сезонный потому что в зависимости от времени года он всегда носил разные вкусности. Зимой - шоколадки, летом - мороженое. Вообщем были разные и было разное. Сейчас моя работа в 98% случаев связана с пожилыми людьми. Иногда, когда работаю подолгу, мне начинает казаться, что молодежи в принципе не существует. И работая долгое время с такой вот пожилой категорией населения, понимаешь кое какие негласные правила этого клуба. Во-первых. Всех нельзя пожалеть. Всех нельзя забрать к себе домой. Отвезти домой. Дать на проезд и т.д. Во-вторых. Некоторых действительно можно уважать только за то, что они состарились. Это все. В-третьих(хорошее). Но даже среди всего этого пессимизма, все еще есть место добру и искренней улыбке! Люблю вообще во всем, даже в самом плохом найти что то хорошее. Тешу себя тем, что скоро уйду. Но всегда буду благодарна этому месту. И это тоже опыт!

Те кто помнят мои пиздострадания тут по поводу ублюдочного ублюдка, который не захотел меня разглядеть такую распрекрасную и променял на какую то менее распрекрасную телку(я так думаю ваще то). Так вот! Они расстались! Я такая дрянь конечно, но давно не была я настолько довольна как в данную секундочку времени! А я что говорила? Финита ля комедия, чмо. Ой, всего доброго то есть. (если кому то интересно откуда я это знаю-зашла на страницы. Если кому то интересно какого хуя я до сих пор не забыла их страницы- мне приснилось что надо прям зайти, а я к своим снам прислушиваюсь!)

Ну такое дерьмо на самом деле когда смотришь 18 серию 40серийного сериала и всей душой болеешь за одного конкретного героя, а потом заходишь в инстаграм, ну просто ленту полистать, ну не запрещено же? Перемещаешься от актера к актеру и видишь скрин, они все в черном и ты такая ой а полистаю ка я комментики(а может ненадо), да лаааадно, я ж мельком. И видишь что то типа: жаль что он умер в конце.. СУКА!!!!ДАШОШТАКОЕ! праздничные будни любопытной овцы.

Сегодня я потеряла своего лучшего друга. Если быть точной - лучшую подружку. Свою кошечку. Свою Мусю. Онкология. Не хочу ничего описывать. Часть меня сегодня умерла. Ровно четыре года назад точно так же умерла еще одна часть- моя бабушка. Тоже в ноябре. Муся была с нами лет 13, не меньше. Такой знаете, полноценный член семьи. И это последняя ниточка, которая оставалась от бабушки. Мы ее вместе с бабулей когда то взяли еще котенком. Потому что родители не разрешали, а она разрешила. Я не знаю как дальше, правда. Со временем боль стихнет, но я не хочу больше животных в доме, хоть без них дом и не живой. Я больше не переживу такого.

Хочу лежать в мягкой кроватке с бокалом винишка и слушать патифон, а не вот это вот все

Специально не писала ничего вчера, т.к эмоции должны были поутихнуть. Итак. 1 октября у меня должен был быть экзамен в ГАИ. 30 сентября мой организм решил, что все как то слишком просто и вот я уже лежу с температурой 39,6. Окей. Звоню в автошколу, рассказав уже примерно половину своей удачливой жизни слышу: ой, экзамен перенесли. На 8ое. А вы что не в курсе?". Блять, женщина, конечно я в курсе, просто звоню и рассказываю тебе все это ради прикола, ну или просто чтоб ты меня пожалела. Ладненько. Успокоилась, даже подлечилась. 6 октября и я снова заболеваю. Аплодисменты! Но решила ну уж нет, болячка-сучка, не в этот раз! Я сильнее! Ничто мне не помешает во второй раз сдать этот чертов экзамен. О как давно я так не ошибалась! В субботу утром в 7.45 нужно быть в гаи. Стоит ли говорить что полночи я не сплю, встаю в 5.50, в 6.50 выхожу из дома. Жду маршрутку полчаса и уже опаздываю. Все таки села, еду. Вся на нервах. Как мне было сказано это святое место находится на конечной 32 маршрута. Я херачу через весь город, приезжаю, говорю водителю а где собственно эта обитель начинающих водителей? А он говорит ээээ..ну вообще в другой стороне. Да, да, я приехала в другой блять конец города. Не в тот! Вызываю такси, обычно машина приезжает через 5-7 минут, через 20 минут мне звонят и говорят что мой заказ продлен еще на 13 минут и как вы думаете почему? Точно. Нет свободных машин! Тут я уже не знала плакать или смеяться, все это стало напоминать плохой анекдот) позвонил директор, сказал смысла ехать нет, отдал мне мои документы и теперь сдавать самой, на непонятных площадках и левых машинах. Блять, если в ряд поставить 100 человек, какова вообще вероятность что кто то еще так проебется как я? Когда то я думала что история с выброшенной в мусор флешкой с дипломной работой это вершина моего идиотического айсберга. Но тут это. Ну я это я, пора смириться наверное?

Когда то, я писала здесь о том, что через чур близко к сердцу воспринимаю человеческие смерти. Не важно, знала я человека или нет, знаменитый он или неизвестный никому, кроме собственных родителей. Так вот. Пару дней назад сидели с девочкой на работе и вспомнили 2003 год, а именно музыкальный проект "Стань звездой", а именно то, как в то время была собрана и создана группа Другие правила. Мне было 11 на тот момент, а помню все как сейчас. Рома, Жаннет, Карина, Алена и Алексей. (Господи, я даже зачем то до сих пор помню их имена!). Такой вот квинтет и их легендарная песня: "лети!беги!". Может помнит кто) вообщем мы решили узнать как сложилась их судьба, найти что то вк или где то еще. И выяснилось, что Алексей умер в апреле этого года. У парня просто остановилось сердце.. И как то стало так, не по себе. Вот есть у тебя кумиры детства. Носишь их в сердечке и не знаешь, что кого то уже нет в живых. Как то эта мысль второй день не дает мне покоя и грустно, что ли.

Есть ли у вас на данный момент четкое понимание того, кем вы хотите быть? Я не говорю о том, в какой университет хотите поступить, какую профессию получить. Потому как показывает мой опыт, можно получить профессию, даже две, как в моем случае и не относить себя ни к одной из них. Не кипеть, не гореть на работе, не прирасти душой ни к одному из этих дел. И это печально. Мне я думаю можно выступать в клубе анонимщиков, ну из разряда тех знаете, мол, здравствуйте, мне 24 и я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту. Так я могла сказать буквально месяц назад. Но именно сейчас я сформулировала бы эту фразу немного иначе: мне 24 и я пока еще не стала тем, кем хочу стать. И теперь я действительно знаю, чего хочу. Это в корне отличается от того, чем я занимаюсь сейчас, но это то, о чем я по настоящему мечтала всегда, хоть порой и боялась себе признаться. Это огромный скачок, совершенно в противоположную (но абсолютно не значит - плохую) сторону. И это так круто! Это будет очередной грандиозный вылет из зоны комфорта. Только если я решусь. Если я решусь. Я решусь!