Я обещала себе больше не заводить разговоров про то, что теперь было решено оставить в еще недавнем прошлом, но… места, куда бы я ни направилась, напоминают мне о нем. В голове эхом раздается: "…Здесь вы вместе ездили в феврале - уже как полгода назад, понимаешь? Полгода! Тогда всё и началось, но никто не знал и не мог знать, что ситуация, начавшаяся без особых ожиданий и претензий с твоей стороны, изменится и завернет на негативную линию жизни с твоими слезами и истериками с упорной периодичностью раз в месяц". Вот и сегодня я на свой страх и риск отправилась погулять на конец города, где последний раз была с ним в апреле примерно за две недели до моего дня рождения. Внезапно память подкинула мне оставшиеся с тех времен отголоски теплоты, благодарности и приятного удивления, что те события происходили именно со мной, порождая ощущение центра внутри, собственной особенности и заставляющие находить положительное вопреки негативу, и я поразилась: насколько же сильно изменилось мое восприятие теперь, ведь я больше не радуюсь текущим моментам… И главным лозунгом я считала: что бы ни случилось, я всё равно смогу откопать в себе причины для радости и хорошего настроения, потому как внутри меня имеется спасительный резерв - нескончаемый, неиссякаемый поток собственного тепла и доброты, являющийся скрытой силой. Но… теперь я пытаюсь восстановить неожиданно нарушенный внутренний баланс, однако издевательские голоса в голове не дают мне даже собственного спокойствия, и я часто чувствую себя сумасшедшей. А теперь по-обывательски: чё, серьезно клиника уже?