Сама не знаю как, но я начала общаться с Ириной бывшей, которая была с ней после меня. Сначала подписались в инстаграмме, потом начали там переписываться, потом в вк, а сегодня встретились. Она оказалась очень классной и я думаю мы подружимся со временем.
Странно иногда жизнь поворачивается.

Когда наступят сумерки -
Не важно, в Петербурге мы или Сибири.
Ты встанешь в дверях, я буду цепляться взглядом за твои руки,
До сих пор не видела ничего их красивей.

Черная ночь заползает с водкой и колой в горло,
Разговоры на кухне тише, свет фонарей становится все более дряблый.
Об этом вечере писала я книги год или около.
Этим вечером фразы неуклюжие и почерк такой корявый.

Не прячь от меня глаза, знаю: в них много песен.
Но песни все не о том и не теми словами.
Лучше открой их шире, присаживайся в одно из кресел.
Сейчас мы раскрасим тесноту жалкой студии веществами.

12.10.2017

На утро совсем забыла, что писала что-то сюда. Первый раз в жизни пила вино в одного в таких количествах. Кто бы знал зачем мне это было вчера в 3 часа ночи.

а еще люблю себя
куплю к новому году себе кашемировый шарф, наушники и духи, и покрашусь так, как будто я содержанка, а не официантка. Не ем, уже почти 43 кг, хочу 40. Работаю в элитном квартале, много прелестных и элегантных женщин под 40 - хочу в будущем быть, как они. Степенные и прекрасные.
До мечты осталось 50 тысяч и 7 месяцев работы.
До жисплома и смены города 1,5 года.
Напишите мне хоть что-то. Я буда рада)

АлоэВера Каждую Мою Весну

Каждую мою весну ты заползаешь мне в уши,
Голосом душишь, разрываешь на куски, на подвязки,
Вяжешь в узлы мои голосовые связки.
Каждую мою весну
Бесцеремонно садишься на кресло, мол
Здесь мой дом, здесь мне место, здесь не тесно
И ты привязана ко мне, как леской.

Я тебя до одуренья люблю
Я твои следы языком лизала
Детка, знаешь, я целую петлю,
Которой шею ты мою обвязала.

Я за тебя продалась бы в порт
Я шла б на плаху, не зная своей вины.
Но в моих руках оказавшийся кольт
Стреляет в тебя у первой стены.

Я тебя до одуренья люблю
Я твои следы языком лизала
Детка, знаешь, я целую петлю,
Которой шею ты мою обвязала.

девиз по жизни

привет
работаю каждый день, до 10 вечера, с Дашей расстались окончательно, чему я рада. Можно спокойно копить на Питер и не объяснять никому ничего. Есть только я и моя цель. Можно страдать по Ане, можно все что угодно. Сейчас вот выпила бутылку вина одна. Могу себе позволить.
не представляете я как жду июня. Хз что жду, но жду и коплю. 15к/70к готовы. не ем, не трачу, не сплю особо, жду лета.
пишу стихи, иногда рисую, работа - второй дом. после работы - новая работа. И так, пока не усну.
люблю 24/7 меня думаю не любят, но я привыкла.
Не совсем все складно, но это все 0,7 вина, не судите строго)

Даже те люди, что так благородны с виду, зачастую оказываются куда проще и приземленее, чем кажется, если даже и не хуже. И иногда я бы не хотела открывать такие грани в тех, кто меня окружает. Не скажу, что я часто обманываюсь на счет людской природы, я понимаю, что никто не совершенен и нет таких людей, которые бы с полной уверенностью могли бы сказать, что они никогда не переходят границы морали. Но есть особенно важные для меня люди, которые для меня что-то вроде мерила в тактичности и понимании. На которых смотришь и понимаешь, что тебе до них далеко. Они не трещат о своей личной жизни на право и на лево, избегают острых углов, не навязывают своего мнения, никогда не задевают словами и уходят, когда пора уходить. Всегда придут на помощь, не будут спрашивать, зачем и почему, просто помогут. При этом они не рафинированные принцессы и не похожи на снобов. Я очень ценю качества, что описала выше и постоянно стремлюсь к какому-то своему идеалу. Но стремятся ли они? Это врожденные качества, хорошее воспитание или упорная работа над собой? Может за скрытностью скрывается чрезмерная осторожность, за тактичностью просто желание нравиться людям? Почти всегда это так и есть.
Аня за неболтливостью прячет свои старые обиды. Она, как оказалось, любит иногда и посплетничать о своем соседе, о бывшей, об одногруппниках, но это выяснилось только после 2,5 лет общения. И если быть честной, это меня немного разочаровало, пусть она и не переходит границы адекватности в таких разговорах. Это не значит, что я идеальна в этом плане, и что она болтает без умолку. Ни то, ни другое. И все же это была одна из ее черт, за которые я ее очень ценила как друга. Потому как не могла общаться ни с кем из группы из-за нытья про парней, отношения, сплетни, и вообще разговоры о других людях: кто куда пошел и как посмотрел. Но только появилось доверие и грешок вскрылся. Это все мне напоминало школу и вызывало отвращение. И я конечно же понимаю, что разговоры о бывших со мной - это для нее верх доверия и вижу иногда как она волнуется когда рассказывает что-то такое личное. Понимаю, как иногда от обид можно сказать даже про того, кого ты любил не самые лучшие вещи. Это лишь мое разочарование, что мир все-таки не такой, каким я его представляла.
Это как в отношениях: сначала ты строишь перед ним принцессу делаешь вид, что не можешь открыть банку и т.д. Все иллюзия. Желание нравиться - это присуще даже самым лучшим. Но я все еще иногда позволяю себе очаровываться людьми и их видимой красотой характера.
И все же все написанное выше не повод бросать попытки стать лучше.

Так хочется все накопленные деньги (1/7) потратить к черту на всякие сыворотки для лица, кашемировый свитер, и дорогое окрашивание. Приходится каждый раз напоминать себе зачем я это делаю. До лета ещё долго и цель кажется такой нереальной. Но вот они первые 10к из 70. Значит мечты могут сбываться. Но деньги это ещё половина из этой цели. Думаю самое сложное начнется потом. Я взяла работу на 20 рекламных баннеров. И меня вроде не торопят, но оплата по факту сдачи. И вот тут тоже порой хочется бросить, т.к. это не разовый фриланс, а работа на несколько месяцев и она все не кончается. Закончил один? Начинай другой. Тоже напоминаю себе, что вот эти деньги. Они так близко. И мечта тоже приближается вместе с ними, стоит только пару дней немного напрячься. А там может и не только цель пополню, но и свитер куплю.

Меня так часто бросает из крайности в крайность: "я обязательно получу все что хочу" и "ну к черту "

Страсти улеглись, а это значит то, что я набрала вес снова. Пусть и не весь, но это случилось. Аппетит вернулся стараниями моих друзей. Я пыталась скрывать от них то, как я переживаю, но они настаивали и приносили мне еду. Я понимаю, что это правильно и хорошо, что они мне помогали, что мое состояние не было нормой, но я так скучаю по 44 кг и любви к себе.
Тем не менее я систематически занимаюсь дома спортом, пытаюсь как-то держать все под контролем и вес не поднимается выше 46. (не 50 тьфу тьфу)

Из хороших новостей то, что в последнее время у меня появился какой-никакой заработок. Могу позволить подарок на день рождения подруги и круассан с кофе по выходным. Но вообще хочу откладывать все до копейки, как делала это перед поездкой на Байкал. Вышло тогда, выйдет и в этот раз. Цель масштабнее, но и времени гораздо больше.

Из того что беспокоит в последнее время - это чувство собственной посредственности. Сейчас это чувствую, как никогда прежде. Хочется больше, быстрее, сильнее, умнее, изящнее и т.д. Понятно, что у всех способности отличаются, но мне не хочется мириться со своими. Пытаюсь из своего времени выжимать максимум, вставать раньше, меньше времени проводить в безделье, точнее исключить его. Еще никогда так сильно этого не желала. Не ради каких-то мнимых и чужих успехов, а ради себя, что бы чувствовать себя гармоничным человеком, достойной того, что бы называться воспитанной и образованной. Жизнь одна, а молодость с ее силой и красотой коротка.

Завтра день рождения у подруги. Подарок куплен и упакован. Но что-то мне подсказывает, что я не буду сидеть до конца. Не хочу пить ничего, кроме вина и есть что-то с майонезом. Очень давно отказалась от него и ни о чем не жалею. Я теперь понимаю, насколько это бесполезная вещь в холодильнике. (на очереди хлеб кроме завтрака и размер порций больше положенного) К тому же у меня на вечер все еще осталась работа, которую нужно осилить до воскресения. А работа мне нужна для цели. Тут уже ни один лишний салат с майонезом не сможет мне помешать.

А ещё Не люблю когда мне рассказывают о любви. Истории люблю, но не люблю когда лезут с непрошенными советами. Я знаю что такое любовь и не хочу говорить об этом. Потому как если ты знаешь что это такое на самом деле, ты не делишься об этом с малознакомыми людьми. Тем более что в этой теме не существует истины в последней инстанции. Выбор делай сам. Мне поставил в тупик вопрос: что ты хочешь от отношений? Макс Фрай сказал на этот счёт очень хорошие слова "Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу. "

Последнее время в голове звучит такая фраза: вы меня не знаете, вы ничего не знаете обо мне, какая я на самом деле и что меня тревожит. Не надо делать вид и лезть в душу. Это отвратительно. Люди, которых я едва знаю, начинают задавать мне слишком личные вопросы, иногда даже в весьма неподходящей обставке. Пытаться докопаться до сути. А я просто в последнее время ищу классный рецепт тыквенного пирога. Давайте поговорим лучше об этом. Да, я к тебе обращаюсь, девочка из моей группы, с которой я общаюсь раз в месяц и которую едва знаю.

Приятное чувство когда занимаешься любимым делом, за которое платят, а у тебя от нетерпения в ожидании результата трясутся руки. Все отходит на втрой план. Есть только ты и работа. В двойне приятно работать с хорошими людьми, которым доверяешь. Завтра встреча ещё по одной работе, которая возможно станет удалённой, но постоянной. Дримс ком тру? На учёбе началось изучение 3д программ. Половина одногрупников не понимают, зачем графическим дизайнерам 3д. Но они просто не знают) На самом деле я же ещё после прошлого года хотела начать ее изучение. Можно делать с помощью нее просто нереальную рекламу! (Привет опыт работы в рекламе летом) но проблема была в том, что курсы стоят около 15к. Тут же бесплатный курс пол года. Я почти счастлива) Я твёрдо решила не растрачиваться на ненужные мне предметы и сосредоточиться на важных полезных знаниях, портфолио и работе. И накоплении денег на одну мечту, которая будет шагом ещё к одной мечте) Было бы здорово вести блог в течение этого времени. Наблюдать за прогрессом и так далее. Это все почти заглушает почти полную неразбериху в личной жизни. Может ну эти отношения, пока не доберусь до цели ? (Пс. С югай оказалось не так сложно отдалиться. Это тоже хорошая новость)

За времня моего отсутствия многое произошло. Я поняла что ошиблась на счёт Ани. Снова. Снова она вводит меня в заблуждение своими действиями. Даша. Мы пытались начать снова, но я чувствовала себя ужасно виноватой из-за Ани. Да и раз уже Даша думала уйти, она задумается об этом снова. Весь день провела в раздумьях и решила что лучше и честнее будет мне остаться одной и решать проблемы самостоятельно. Даша очень обиделась и похоже мы не будем общаться. Я даже не ожидала такой реакции, это было очень резко и неприятно. Не хочу вспоминать. Вышло так, что мы с Дашей расстались не самым лучшим образом, хотя мной и двигали самые лучшие побуждения. Но люди к сожалению этого не всегда ценят. Я твёрдо решила больше тесно не общаться с Аней. Это будет сложно, но можно. Давно пора. Пора двигаться дальше. В итоге я осталась одна. Я стараюсь быть сильной. Правда. Пишу это и не плачу. Мне нужно быть жестче, ведь я поступила как должна была. Надеюсь это Даша поймёт со временем.

Утро выдалось не самым добрым. В 5: 30 Даша (бывшая девушка) разбудила меня звонком. Пьяная в ничто она просила прийти к ней или она начнёт ломиться ко мне в комнату. (Мы живём в одном общежитии) я не хотела что бы соседка проснулась и пошла к Даше. Она просила просто посидеть с ней, пыталась обнимать. Но после того вечера, когда она мне сказала, что все, у меня как отрезало. Друзья - пожалуйста, я не против. Но я не могу себе позволить, что бы ко мне приходили только когда что-то нужно. Уходя уходи. Говоришь что лучше без меня - пусть так. Было больно, была ужасная ночь с паническими атакам до рассвета. Но та ночь уже прошла. Как и сожаление. Когда-то все было просто волшебно, очень классные 7 месяцев. Но знаете такое чувство, когда где-то в голове вы знаете, что это не на всегда. Я через час ушла снова к себе, сложно там находиться. Время было почти 7. Я уснула, но проснулась ужасно разбитой. И самое смешное что я чуствую себя виноватой, что ушла, но не верю в свою вину.