Soulmates never die

Наверное справедливо будет заметить, что мы были очень хорошими друзьями весь второй курс. Даже не предсталяю как это вышло.
эта история не кончится никогда. Или кончится, если я кончу плохо. мне 20, а я снова превращаюсь в школьницу. Я как Кэрри Бредшоу и ее мужчина мечты. Но где же мой хэппии энд?
говорят любовь живет 3 года. Пошел 3, вот и поверим.

Приветики
скучали?)
моя жизнь снов похожа на хаос, мне снова нужно писать. Хотя во время своего отсутствия я не писала потому что было страшно заглянуть внутрь своей души.
многое произошло с того времени, думаю как и у всех вас. Но я пришла сегодня написать все о том же.
Аня.
Не смотря на все мои отношения с другими людьми, и на то, что уже идет третий год, как мы знакомы, я все так же люблю. Всегда есть место для нее в моей жизни. Периодами я становлюсь спокойной и безразличной и все хорошо. Но вот 2 дня назад все снова стало жарче. Я рассталась со своей девушкой, было грустно, я позвала в гости ребят и конечно же ее. Мы же друзья. Были. Что происходит теперь, меня сбивает с толку.
Той ночью мы гуляли, она брала меня за руку, а потом до утра рассказывали друг свою душу лицом к лицу, держась за руки. А утром она не ушла и мы провели весь день вместе и потом гуляли пол ночи. Никто так и не коснулся той самой темы, больше мы не держались за руки.
я забыла у нее в рюкзаке свои очки и она приехала ко мне сегодня вечером. Мы прошлись до метро, но это было словно мы снова вернулись к тому, с чего начали. Я сказала что мне надо в бар и я ушла. Ушла в бар одна. Сидела и я была максимально растеряна. Почему я не начала целовать ее ладони на кровати той ночью? Ведь если что-то бы пошло не так, то можно было бы списать на алкоголь.
мне хватило ума не писать ей из бара.
идем 2 сентября на муджуса и я возьму себя в руки. Я сделаю новую попытку, пусть она провалится в очередной раз. И я снова попрошу забыть об этом случае. Но я попытаюсь. Потому как может быть ей не хватает решительности. Пусть мне и дорога дружба с ней, но эта та любовь, которая и через 10 лет будет прожигать меня изнутри. Я не в силах отказаться от возможности. Наверное это глупо. Пусть так.

Время бежит и я за ним не поспеваю. Меня унесла учеба, работа и собственные рисунки. И в итоге я только и успеваю, что наблюдать, как быстро начало недели перетекает в конец. Это самый быстрый семестр в моей жизни, я еще не начала учиться толком, как уже сессия через 2 недели.
И настолько привыкла, что все идет своим чередом и случается многое за день, что сегодняшнее событие просто выбило меня из колеи.
Мне у голову ударила моя старая идея снова подстричься, но на этот раз гораздо короче, я записалась сначала на стрижку, потом на окрашивание. И все было хорошо, но я так переживала перед всем этим, что перепутала время и сегодня я не попала к мастеру. Я даже утром сделала заранее себе фото на новый паспорт, как все оборвалось. Я так все плотно спланировала, что малейшее отклонение от плана вызвало какой-то дикий стресс и панику. Ушел час на то, что бы привести себя в форму. И по сути ничего не изменилось - стригусь завтра в обед.
Это моя проблема: люблю планировать время четко, и беситься, когда что-то идет не по плану.
И тут посыпались глупые идеи плана: а может это знак, что не судьба; может мне не пойдет и т.д. и т.п… Но потом я взяла себя в руки. Это всего лишь волосы и очередной эксперимент длиной в полгода. За это время я возможно наиграюсь с волосами и оставлю их наконец в покое.

Я все это время пишу и ничего не публикую, все какое-то сухое, этим не хочется делиться, там и говорить не о чем. Но вот сейчас я хочу попробовать разобраться в том, что давно занимает мое воображение.

мне все кажется.. нет. Это так и есть. Я все время хожу по кругу.
Это вечное чувство настольгии, беспрерывное дежавю, неизвестно по чему даже на самом деле. Стоит мне увидеть что-то, что пробудит во мне это чувство, я начинаю погружаться в эти не то воспоминания, не то выдуманные события. Может этого никогда и не было?
Какой-то промежуток жизни, или всего лишь событие в 5-8 классе. А может, все гораздо глубже, подобные ощущения я помню из раннего детства, где мне всего 5 лет. Я не могу понять уже очень много лет, что же это все-таки. Это случается не сильно часто, но когда я слышу песни Cure или Nick Cave & the Bad Seeds–O Children, вижу ночью заснеженную дорогу в свете желтого фонаря или неоновый свет ночью зимой или дождливой осенью…
Я не могу ни вспомнить, ни прекратить эти внезапные порывы вспомнить. всю жизнь пытаюсь вспомнить что-то. Что-то очень важное. Как будто было это, но не со мной, или не в этой жизни.
Не могу сказать, почему мне это так важно, может быть я просто зацикливаюсь на этом. У меня есть несколько моментов в памяти, которым я люблю возвращаться за вдохновением от атмосферы того самого мгновения. Но все эти моменты лежат почти на поверхности, я могу в любой момент описать все детально и вспомнить что это и когда было. Но этот забытый момент самый сильный, и как бы глубоко я не погружалась в свои ощущения, память, ассоциации, я всегда попадаю в тупик. Но как ни странно именно этот момент самый будоражащий в плане вдохновения, как глубокий колодец, который не может опустеть. Я много чего нарисовала или написала под влиянием этого состояния, да даже просто думала. Мне не нужно далеко ходить за вдохновением, достаточно погрузиться в это состояние и мне кажется, что я прожила кучу жизней, ну или по крайней мере всю вторую половину 20 века я застала. Понимаю, насколько это все абсурдно звучит, но это так. Я не верю в эзотерику и прочую шарлатанскую хрень, больше склоняюсь к тому, что просто что-то в мозгу сломалось в какой-то момент. Все просто должно быть. Но чем я дольше живу, тем этот момент становится дальше от меня, остается лишь смутное ощущение.
В своей жизни я слишком остро переживаю буквально каждый момент, так получается, что я прочувствую слишком много, впитываю, как губка. И столько всяких эмоций можно подчерпнуть из самых обычных вещей. И это все, как в котле, варится и смешивается в голове. Столько оттенков от каждого момента, который чем-то зацепил меня. Будь то полузавядшие розы за театром в утренних сумерках или запотевшее заднее стекло в трамвае 15 лет назад, первые песни Битлз в моей жизни в 5 классе или Гарри Поттер по ночам в начальной школе.
И каждый раз я хочу все острее и острее чувствовать все вокруг, как будто это единственный смысл в моей жизни - чувствовать, влюбляться в людей, книги, деревья, музыканта в оркестре, творить что-то под диким впечатлением, или же просто гулять, танцевать в порыве вдохновения (правильная доза алкоголя может очень хорошо помочь в этом), а потом рассматривать это все под искажающей и преувеличивающей призмой времени. Самый бесполезный член общества.

Немного флешбека
Иру я встретила в подземке(клуб), когда от прихода фена дико хотелось танцевать и дико хотелось проверить свои пикаперские способности. Я оглянулась в поиске кого-то подходящего под мои цели и нашла девушку, отрешенно танцующую в одиночестве. Я все сужала и сужала пространство между нами, осторожнее, что бы не напугать, а потом уже не понятно кто кого поцеловал. А потом мы разговорились и я узнала что ей 30, у нее 6-летняя дочь, что она работает в детском саду и поет в церковном хоре. Бинго. Кто-то зарекался не клеить школьниц? Хотя я бы тоже хотела выглядеть так в 30 - ей как будто максимум 25.
А потом она куда-то исчезла и я благополучно забыла об этой встрече, но по иронии судьбы Ирины любят мне попадаться в клубе, потом находить меня после в вк и написывать. Я же никогда не воспринимаю такие встречи всерьез. Не думала, что кто-то думает иначе. Видимо Ирины не разделяют мою точку зрения.
А позже она нашла меня в вк и написала. Мы совсем немного пообщались, но последнее, что она написала: "Не теряйся, ты мне понравилась. Я бы не против еще раз встретиться. "
Интересно, что она думала, когда решила найти меня, ведь это было не так просто, зная лишь имя. Тут нужно было приложить немного упорства. А потом добавить в друзья "ту девочку под феном из клуба, которая начала клеиться. " Что двигало человеком? жажда экпериментов? любопытство? Ведь куда проще было бы забыть об этой глупости, отогнать мысли о той странной ночи и странной девочке. Вернуться к своей нормальной жизни. Или в 30 люди ведут себя как-то по-другому? Тут все максимально загадочно оказалось. Ничего не буду делать пока с таким знакомством. Мне все это ни к чему, разве что мне однажды станет скучно и понадобится компания.

Вроде все становится на свои места, но ночью мне стало очень плохо. Поднялось давление и пульс был просто дикий, я пила очень много воды, пытаясь вывести быстрее это все из организма. Когда пыталась заснуть, в голове глушительно громко шумели голоса, а руки и ноги онемели от холода.
Мне было страшно не от того, что не проснусь, а то того, почему это могла случиться. Как было бы это глупо.
Но я проснулась и пошла на живопись.

Не знаю, куда себя деть. Чувствую себя другим человеком, как будто за ночь меня подменили. Я не чувствую себя собой. Как будто незнакомец в голове поселился, страшновато. Завтра сдача декоративных композиций, ничего не готово, я еще не ела сегодня, не могу заставить себя.
Если еще в обед хотелось танцевать, то сейчас хочется просто лечь и умереть. Я знала, что так будет, но что настолько грустно - не догадывалась. Ну нахрен эту дрянь.
Сейчас еще не знаю, стоит ли эта энергия такого состояния после. Посмотрим что будет к ночи.

Сейчас все эмоции просто убило. Кое-как помирилась с теми, кого задела вчера и сегодня утром, но доверия больше не будет. Наверное это все действие вещества продолжается, но все мое безразличие умножилось в 1000 раз.
Я так хотела пойти на ту вечеринку, что была вчера и вместе с тем где-то внутри очень боялась почему-то. Может, я предчувствовала. Как я могла согласиться на предложение малознакомого парня нюхать? Это на меня вообще не похоже. Я тот человек, который всегда был голосом разума в любой компании, пока искала подруг в толпе нашла наркотики и ничуть не смутилась.
Мне стоит подумать и сделать какие-то выводы о том, как я легко подвергаю себя таком риску. Глупо так, как будто я школьница.

Знаете, я думала что времена жестких тусичей отошли, но нет.
Вчера я попробовала фен. И знаете, я из-за этого случая испортила отношения с дорогими мне людьми. Это было так тупо и ни капли не стоило всего этого дешевого кайфа.
Пыталась оправдываться, но это все звучало жалко. Как будто я нарк какой-то из фильма и вообще это не про меня, это как будто со стороны, не со мной.
Люди мне важнее. Пора завязывать наверное с выходными подобного рода. Потому как это уже становится слишком жестко.

А вообще я рада такому настроению. Давно не чувствовала такого спокойствия. И в связи с этим очень хочется почитать что-то интересное, возможно немного волшебное, но захватывающее. На полке стоит Достоевский, но мне нужно сейчас что-то более уютное и душевное. Может, посоветуете мне что-то?)
Буду очень благодарна.

А еще вернулось чувство вселенского спокойствия и безразличия. Сразу после моих трепыханий в поисках работы все как будто остановилось вокруг меня. Прямо как в начале лета, когда я поругалась с Ирой после сессии. Я начала игнорить почти все сообщения и чувствую, что замыкаюсь. Сегодня виделась с Алиной и она тоже заметила эту перемену. Надеюсь, она не сильно обиделась на меня, потому как это проходит обычно через какое-то время, но сама прогнать это я не могу. А люди все расстраиваются.
Холодность ко всему и всем. Иногда хожу на какие-то встречи с парнями лишь для того, что бы не сидеть дома вечером. Но ближе, чем взять за ручку не могу никого подпустить. Что за блоки у меня к людям? Отвечать на сообщения получается с трудом и не всегда. Думаю, они понимают, что я не тот вариант, что им нужен. Почему просто нельзя вместе выпить и разойтись по домам, и потом вообще не вспоминать друг о друге?
Иногда мне кажется, что в такие моменты моя психика сама себя лечит. Включается своеобразные режим экономии энергии и душевных сил. Надеюсь, что этот период в этот пройдет без жертв и обидок.

Как я люблю понедельники! все потому, что у меня каждый понедельник пары начинаются в обед. И в этот день могу себе позволить просыпаться без будильника. А проснуться от света солнца - это мне автоматически поднимает настроение до небес.
А еще люблю понедельники за две пары живописи. Это то, над чем я билась последние пару месяцев. Когда поступала, то экзамены я рисовала акварелью, да и всю жизнь я рисовала только ей. И тут на занятиях в приоритете стоит гуашь и я решила, что когда учиться писать ей, как не сейчас. Мне было все равно на рейтинг, лишь бы научиться, но вот после первой оценки пыла во мне поубавилось. Это была тройка, всего балла не хватило до оценки "хорошо". Вторую работу я ужасно не хотела даже заканчивать. Но вот на днях открылось что-то вроде второго дыхания и я вол ночи провела в попытках победить эту проклятую гуашь. Наверное на той работе сантиметровый слой - столько раз приходилось переделывать некоторые моменты. Но я разобралась, как ей нужно писать, и даже сдала работу в срок. Сама себя удивила.
Вчера удаляла друзей в вк. Бывшие одноклассники, друзьяшки со двора, с которыми не виделась лет 5, и всякие ненужные знакомства, которые застряли на пол пути. Удалила Иру. Странно было настроение в тот момент. После каждого нажатия на кнопочку было чувство, схожее с легким уколом в палец. Но после я уже забыла обо всех, кто попал мне тогда под руку. Сейчас наверняка и не подумаю, что кого-то не хватает в этом списке.
На прошлой неделе все пыталась устроиться в общепит, но все было бесполезно. Никому не нужен студент очник. Даже глупо немного себя почувствовала. Так что все еще еле свожу концы с концами и снова берусь за старые попытки фриланса. Надеюсь, это скоро принесет свои плоды и я покончу с такой жизнью.
Соседка оказалась лучше, чем я думала. Деревенские повадки конечно раздражают порой, но то, что она каждые выходные уезжает- просто идеально.

Неделю назад как-то по дороге домой сорвала розу с клумбы. Уж очень мне она понравилась. Рядом все цветы уже почти завяли и я решила, что ничего страшного не случится, если я ее возьму себе.
Роза все еще стоит у меня на подоконнике, а за окном снег хлопьями.

Заканчиваю очередную картинку на инктобер, в планах очередная задумка работы для портфолио, а через час мне нужно ехать на день рождения к подруге. Как же я рада, что дела меня закрутили настолько, что я даже не заметила приближение зимы. Или это зима пришла слишком быстро. Я ясно помню, как 2 дня назад на деревьях были зеленые листья, и я думала, что это достаточно необычно для осени в самом сердце Сибири. Но вот уже второй день наблюдаю метель за окном. Такое чувство, будто меня обманули и украли осень, подсунув мне зиму сразу после лета. А как же поэтичная краснота деревьев в парке на площади пере универом? На зеленых листьях лежат комья снега. Это определенно какая-то подстава. Сейчас мой сентябрь кажется просто прекрасным сном, длиной в месяц. Вместе с приездом новой соседки изменилась будто вся жизнь. Словно меня окунули в реальность и дали понять, то в общежитии я не смогу распоряжаться своим пространством свободно никогда.
Очередная моя интрижка закончилась, так в общем-тои не начавшись, и я на самом деле в тайне рада, ведь я могу потратить свое время на работу и творчество.
Я четко осознаю количество свободного времени и свое положение в общежитии и вообще жизни. Живу на гроши, которые родители стараются мне дать, но этого не хватает даже на новые очки, поэтому я хожу на рисунок с тем, что осталось от старых - каким-то подобием монокля, у которых одно стало залито клеем. А просить больше я не могу, да и это бессмысленно. Конечно я никого не виню в этом. Куча мелких бытовых проблем, но все это может найти выход. У меня нет купленной квартиры в строящемся доме, и ждать мне особо от судьбы нечего, кроме того, как найти работу и наконец уже самой взять в руки контроль над ситуацией. Ведь ничего не изменится, если я съеду отсюда через год или два. Я и на 3 и на 4 курсе буду жаловаться на соседей и считать копейки. Но я могу ускорить процесс.
Я нашла комнату в квартире моей хорошей знакомой, которая мне обойдется в 4000, по линии метро. Ей срочно нужна соседка, мне нужно съехать из общежития. Чем не возможность? И чем быстрее я найду работу, тем быстрее все решится.
Я совсем немного сомневаюсь в правильности своего решения. Но что-то подсказывает, что именно это мне сейчас нужно.

Неужели кое-кто взялся за портфолио наконец? Даже не верится, если честно, что я начала. Так всегда: пока неприжмет, ничего невозможно начать.