Soulmates never die

Время ахуительных историй.
Я знала, что это рано или поздно произойдет, но не думала, что так быстро. Ко мне поселили соседку.
Это взбалмошная деревенщина, которая не соблюдает личное пространство и без какого-либо вкуса. Та самая провинциалка, которая глаза выцарапает за какое-то новое благо. Я боюсь этих людей, их слишком закалила жизнь, а сил у них просто немерено. Думаю, мне нужно вести себя с ней осторожнее, уж слишком она любопытная и наглая.
Закончилось тепло и закончилась моя спокойная жизнь в прекрасном одиночестве. Больше никаких сигарет в окно и вина с подругами по вечерам. Она что-то говорила про то, что съедет через 2 месяца к парню. Буду очень надеяться на такой расклад.
Я рисовала, пока она таскала вещи и, о боже, почему нельзя это делать молча?! Она болтала без умолку и все заглядывала мне за плечо. Я в итоге рисовала раза в 2 дольше, чем планировала.
У меня какой-то шок, а на стресс я реагирую заторможенностью и полным безразличием. Сижу с каменным лицом и уже планирую ложиться.

Слишком много Вырыпаева этим вечером.

Аня прислала мне фильм Александра Вырыпаева "Кислород" сегодня вечером. Я когда-то смотрела его, года 3 назад, но тогда я не поняла его абсолютно. Решила пересмотреть его. И именно сейчас он был в самую точку.

" Он сказал, что зарубил лопатой свою жену в огороде, потому что, полюбил другую женщину. Потому что, у жены его, волосы были черного цвета, а у той, которую, он полюбил – рыжего. Потому что, в девушке с черными волосами и короткими полными пальцами на руках нет, и не может быть кислорода, а в девушке с рыжими волосами, с тонкими пальцами, и с мужским именем Саша, кислород есть. И когда, он понял, что его жена не кислород, а Саша кислород, и когда он понял, что без кислорода нельзя жить, тогда, он взял лопату, и отрубил ноги танцорам, танцующим в груди его жены."

" И когда, он увидел Сашу ходившую по парапету босяком, то с ним случилось кислородное отравление, потому что, кислородное отравление, случается с теми, у кого было кислородное голодание. "

А что случилось со мной той осенью? Это и был кислород, после кислородного голодания с бывшим в душном Барнауле?
Разве можно кислородом отравиться? Тут скорее я просто задохнулась от переизбытка. Сначала он был как глоток свежего воздуха, такой сладкий и пьянящий, как вдох после долгого погружения подводу. Я хватала его жадно, потому что раньше не было в жизни в моей такого количества кислорода, пытаясь насытиться (но разве можно вдоволь надышаться воздухом), и глотала этот газ своими легкими до тех пор, пока не закружилась голова. Она стала как ватная. Я стала как тот Саша из пьесы Вырыпаева, который зарубил некослородную жену.
Стала бы я без кислорода курить на улице без пальто в ноябре, гулять по ночам в парке и прыгать с крыши, пить вино и петь песни только потому что этого хочется ей?

Забавно, что прошел ровно год. И забавно, что только сейчас я могу дышать и без нее. Как будто теперь вся моя жизнь - это кислород, и она вообще не нуждается в ком-то что бы не задохнуться. Хорошо, когда кислород для тебя - это твоя жизнь, а не какой-то человек. Иначе это больше похоже на тяжелую зависимость или болезнь, которая поражает легкие.

Это самая счастливая осень в моей жизни.

Да, я помню, что говорила по поводу того, что нельзя упускать любую возможность на пути к мечте и все такое. Это именно тот случай, когда само все идет в руки, этот человек может меня познакомить с любым дизайнером в городе, с любой конторой и тут лишь воспрос совести. Но видимо не могу жить и пробиваться за счет мужчин, могу обманывать людей, но не себя. Все, как и говорила мама. Это моя беда, но я не понимаю, как так живут женщины. Это и есть наше место?

Бывало ли у вас такое чувство, когда буквально все тело и подсознание вопит о том, что что-то не так, не правильно, пора остановить. Так вот сейчас это чувство во мне сильно как никогда.
Вчера меня пригласил к себе мой новый сосед, познакомиться "по-соседски". мы распили бутылку неплохого вина, познакомились лучше, чем в прошлый раз во время случайной встречи на кухне. Этот молодой человек учится на 5 курсе архитектуры, он оказался очень интересно личностью, с не менее интересным портфолио. В свои 22 он спроектировал самый элитный тц в городе, и в данный момент делает здание в Москве сити, не говоря уже о мелких проектах. Стоит ли говорить, что я просто без ума от людей, которые влюблены в свое дело, особенно люблю дизайнеров, ученых, компьютерщиков и архитекторов. Мы проболтали всю ночь и перед уходом он поцеловал меня, а я не отстранилась, сама не знаю почему. Это было все очень странно для меня. Человек, от которого я в восторге, которому я нравлюсь, меня целует, а я отвечаю как-то из какого-то глубочайшего уважения, как к профессионалу. Очень странная ситуация. Я не почувствовала ничего. Ровным счетом. Дикая пустота и какое-то ощущение неправильности ситуации.
Еще более запутывает ситуацию то, что вчера он пообещал помочь мне с работой, потому как у него хорошие связи среди дизайнерских контор, у него у самого есть одна. Я конечно же ухватилась за возможность, но я так надеялась, что он не воспримет всерьез тот поцелуй. Ан-нет. Пришел сегодня вечером(пришлось сказаться сонно-больной), пообещал прийти завтра. И по работе обещал связаться завтра.
И я не знаю, как быть. Хвататься за расположение такого человека, который может очень сильно помочь мне, но переступать через себя. Потому что я уверена, что он это делает только потому, что я ему нравлюсь. Такой, как он, не стал бы помогать по доброте душевной. Или же сделать как подсказывает совесть и душа, но потерять крутую возможность. если честно, он хоть и кажется дружелюбным, все же есть в нем что-то страшное, где-то в глубине. Не хотелось бы иметь такого начальника. Эгоистичный, наглый, обаятельный.
Научите быть меркантильной сукой, плиз. А не влюбляться в милых девочек и шикарных женщин, отдавая всю себя этим романам.
Боюсь, что после того, как я сыграю заинтересованность и заполучу работу, а потом уйду, то навлеку на себя еще больше проблем в лице этого человека. потому как все дизайнеры и архитекторы России, а именно Питер-Москва очень хорошо знакомы и такой человек, как Г, может мне потом подпортить будущее. Мне он кажется очень опасен, когда дело касается таких случаев.
Видимо придется все оставить на своих местах, жить по совести и пробиваться по жизни самой.

Думаю, что все читающие меня в курсе, что я верю в материальность наших желаний. В теории достаточно очень захотеть, представить во всех мельчайших деталях, что бы это получить.

Я задумала об этом, когда вчера пришла домой вечером с мыслями о том, что не хочу в пятницу сидеть дома, особенно в такую чудесную, почти летнюю погоду. Даже написала обо этом в твиттер: "Хочу гулять всю ночь". Вышла в коридор и пошла на звук музыки в комнату к знакомым. Они как раз уже собирались и угостили сангрией. От момента мысли о желаемом до осуществления прошло всего минут 40. Это мелочь, но мне захотелось разобраться, как это все работает.

Есть фраза одна по этому поводу: "мы сами притягиваем желаемое". Но как происходит сам процесс осуществления мечты? Мы невольно своими действиями сами приближаем мечту, или это все происходит благодаря чему-то мифическому, почти божественному вмешательству? Я всегда верила в это, но никогда не задумывалась, как в точности это работает.

Пожалуй, что есть еще один фактор помимо яркого воображения, сильной веры в себя и желания. Этот фактор - активность в жизни. Есть хоть одна история успеха, когда человек просто сидел на месте, закрывшись в комнате и у него сбывалось все, о чем он мечтал?
Когда живешь активной жизнью, так или иначе, будут моменты, когда будут встречаться люди, которые смогут как-то помочь тебе на пути к желаемому. Думаю, эти встречи неизбежны, вы проходите мимо потенциально значимых и судьбоносных людей каждый день. Этих же людей вы бы могли встретить даже тогда, когда бы не имели четко поставленной цели, и они бы просто прошли мимо вас, а вы бы никогда не познакомились с ними. Но когда ты думаешь о чем-то очень много, то начинаешь везде встречать упоминания об этом. Этому даже есть название - Феномен Баадера-Майнхофа: если вы что-то узнали, то вероятнее всего, скоро опять об этом услышите. Так и с мечтой: думая о ней вы начинаете встречать упоминания о ней, заводить разговор с людьми, заитересованных в чем-то с вязанном с этим. Есть разобраться, то тут нет ничего божественного или мистического. Нарпотив все оказывается так просто. Достаточно лишь четко представить желаемое, проснуться в хорошем настроении и выйти из дома с готовностью принимать все возможности, которые приподнесет жизнь. И самое главно не бояться ими пользоваться, ведь каждая такая возможность приближает вас к желаемому, пусть даже иногда незначительно.

Получается, что во всем этом нет места никакой эзотерике и мистике.

Я могу взять любой пример из жизни, что бы еще раз проследить как это работает.
Вернемся в мой 10 класс. Я только вернулась в художку для подготовки в университет. Я тогда очень хотела: А) уехать из города; Б) поступить куда-то в худ. Вуз или что-то с этим связанное. И в первый же день краем уха услышала о том, как ребята обсуждают поездку в Новосибирск на курсы по подготовке. В этот день я решила ехать. Если бы не думала о поступлении, я бы пропустила все их разговоры мимо ушей. Если бы не подошла к ним и не заговорила, то и не поехала бы никуда, потому что именно разговор с ними вдохновил уехать меня одной из своего маленького городка. Сама бы я не решилась. Скорее всего просто отбросила бы эти мысли.
Справедливо будет отметить, что я много раз упускала возможности, ленилась даже тогда, когда желаемое само шло мне в руки, но мне нужно было выйти из дома. Или же просто боялась того, что жизнь изменится после исполнения мечты.

Написав этот пост и подумав еще раз об этом всем, становится как-то спокойно за себя и за все то, о чем мечтается.

2-3 бокала вина пишут за меня честно сейчас. Честнее некуда. Интрижки - это весело, но мне хватило. Ничем хорошим это не заканчивается.
Я хочу нормальных отношений, возможно с человеком старше меня, который настрен серьезно и решительно.

Чем страше, тем веселее становится ходить куда-то с общажными. С возрастом у них запросы растут.

А вот то, что некоторые люди из общежития думают, что раз я встречалась с девушкой, то я с ними спать буду - то извините. (А про мою личную жизнь оказывается знаю все - хорошо) Но не туда попали. Особенно парни. Я не интструмент для экспериментов. Если им хочется третьего к себе заполучить, то это наверное знак, что не все у них в порядке в отношениях.
Я не оскорблена, но вся эта история ведет куда-то не в ту сторону и мне это не нравится. Не желаю быть причастна к подобной истории. Как никогда я не была замешана в подобном, так и сейчас не собираюсь. Тут уж придется смириться мальчикам, что я с ними не буду, и девочкам, что я не буду с ними в таких условиях.
(да-да, тот самый момент, когда "грешная" лесбиянка учит морали) Но уже накипело за вечер.
Наверное пора завязывать вообще с весельем в рамках компании общежития. Люди начинают выдумывать небылицы.

Ситуация: у меня была интрижка с девочкой из общежития. Потом она начала встречаться с моим другом, который был влюблен в меня. Но она была мне интереснее, чем он.
И вот сейчас, спустя пол года, он знает о нашем с ней прошлом. Он не против, знает, что наша с ней симпатия была еще до него, она меня целует. В он стоит нас обнимает.

А мне все это не по нраву. Я не поддерживаю эту шведскую семью.
Что с сексуальностью у этих людей?

То, что она мне нравилась, не значит, что я буду с ними двумя развлекаться. Они что-то напутали.

Весело.
общага.

(прошу прощения за такие подробности, но с какой стати моя ориентация стала гарантией того, что я на все соглашусь. Извините, но у меня еще есть принципы)

А еще я так хотела прекратить общаться в этом году с Аней, ну или свести все разговоры к минимому. Но Алиса мне рассказала, что Аня всю неделю прочидела одна на парах. Все как я и думала - у нее кроме меня нет друзей. И вот вчера были пары совместные со всем потоком и она не отходила от меня весь день. И на фре, и в общаге. И так радовалась моему переводу вчера.
Вот зачем все это. Не надо так со мной общаться. Я только-только забыла. Все лето прошло спокойно. Что, опять повторим осень 2015? Человек не понимает ничего вообще. Ей ничего моя необщительность не говорит?
А мне так сложно отказывать ей в общении, когда она так тянется.
Нам по 20 в ближайшее время будет, а все глупостями какими-то занимаемся, как школьники. Я влюбилась, как 13-летняя, а она держит меня рядом зачем-то и не понимает, что мне больно общаться.
Что первый курс, что второй…
может, я смогу взять себя в руки и закончить эту глупую историю.

Вчера был чудеснейший день.
Поймала декана в коридоре, он торопился и подписал почти не глядя мое заявление, его заверили и сказали, что хоть сейчас могу идти уже к своей новой группе. Счастью не было предела. К тому же мои графики так порадовадись моему приходу, такие заюшки:3
вечером, как это обычно бывает, очень внезапно собралась компания. В нашей общаге по-другому не бывает, только так. Стоит лишь начать. И все это было в моей комнате. Почему я не боялась за нее, когда тут было человек 20, я не знаю.
Весь день был одним сплошным праздником и огромным зарядом эмоций.

Сегодня написала заявление, зав кафедры подписал, но все пытался отговорить. После пошла на пару по проекту дизайна жилой среды и 2 пары мне показались бесконечными. Не знаю, как будет на графике, но за это время анализа квартирок-интерьерчиков ужасно замылился глаз.
Еще когда с одногрупницей начали от скуки на перерыве обсуждать отношения с родителями, то она вскользь упомянула, что не может маме сказать, что ей не нравятся парни. Здрасьте. Еще одна. И того нас таких 3 на потоке. Я вообще стараюсь держаться подальше от всей этой пидарской тусовки и вообще не болтать лишнего. Она конечно та еще одиночка, но тем не менее. Не нужна мне какая-то поддержка от "своих". Я промолчала, но как она определила, что мне можно доверить такое. Наверное мы с ней сдружились за пол года все-таки. Короче я не люблю все эти лесбо разговоры, одини и те же темы. Как и обсуждение парней в общем. Скукота да и только.
И не смогла найти в себе силы отнести заявление. Пришла домой вообще никакая. Завтра понесу это заявление к декану, от него все зависит. Привру ему по поводу свободных мест, короче сделаю все, что бы перевестись.
Вообще этот перевод мне все нервы убил. Кажется, что от моего решения зависит моя дальнейшая жизнь и давит вся серьезность ситуации.
Надеюсь все удастся.

Завтра иду в деканат и пытаюсь перевестись на графический дизайн. Никак не могу представить себя дизайнером интерьера, я вообще не думаю об интерьере помимо учебы, я рисую картиночки и рассматриваю постеры, сайты, и уроки по каллиграфии. Но не интерьеры. Если боги Вальхаллы будут благосклонны, то у меня это получится.
Очень не хочется переходить из-за чудесной преподавательницы, а которую практически влюблены пол группы, несмотря на ее опоздания на пары. Но надо это уже сделать, пока не заняли последние свободные места.

The Dø – Dust It Off

David Bowie – Life On Mars?

Любители экзистенциальной тоски, добро пожаловать! Нелюбители рефлексии и сторонники саморазвития
успешной жизни, идите мимо. Тут для вас нет ничего интересного.
Я знаю, что все посты в блоге похожи один на другой, но тут все меняется от периодов в жизни, и если полистать немного дальше, года так 2 назад я говорила совершенно о других вещах. Но все меняется. А блог это именно то место, где я хоть как-то пытаюсь разобраться во всем этом
Иногда кажется, что если не остановлюсь в развитии в себе этой черты гиперчувствительности, вечного самоанализа и острой восприимчивости, по просто через пару лет окажусь в дурке или сопьюсь. Порой хочется быть обычной провинциальной глупышкой, которая мечтает выйти замуж за простого парня с девяткой и нарожать кучу детишек. Но я больше похожа на обычного провинциального бездельника с нездоровой психикой. Наверное моя мама тоже хочет этого. Она вечно мне шлет постики из вк по саморазвитию и советы как найти богатого мужика. Постепенно начинает обвинять меня в том, что я хочу делать все сама и зарабатывать, не полагаясь на помощь мужчин. Мол, вот поэтому ты никому не нужна, уже год без мужика и так никто не появится, пока не перестанешь быть такой независимой. Неужели она никогда не замечала, что я никогда в жизни не мечтала об этом? Никогда не было моей целью жизни удачно выйти замуж. Мне жаль, что у нее такая дочь уродилась, но вот я никак не смогу соответствовать ее требованиям в этом плане. Так вышло. Я ни сколько не злюсь на нее за это, я понимаю, что мы никогда не жили хорошо и она хочет для меня более комфортной жизни, но поступаться своими какими-то идеалами и желаниями для того, что бы угождать родственникам - это какой-то маразм.
Стараться не думать о том, что в душе сидит и так подвывает протяжно и жалостно? Можно. Но это больше похоже на попытки избежать столкновения с самим собой. И видимо я выбираю полное погружение в пучину тоски, которая множится годами. Кто все эти безмятежные люди, которых я встречала в своей жизни? Может, по вечерам они так же корчатся от боли в пустой комнате? Или они просто мастера игнорировать переживания?

Иногда я чувствую, как по кирпичикам складывается моё мироощущение, спамоосознание, картина мира формируется, как и отношение к жизни и людям. Что-то за год во мне поменялось. Я стала степеннее, выдержанее. И более безразлична ко всяким неприятным прявлениям человеческих пороков. Наверное сказывается год, прожитый в стенах общежития, где каждый день мне приходится тренировать навыки коммуникаций и проницательности.
Появляются какие-то внутренние устои и не гласные правила, которые я неосознанно соблюдаю. еще бы немного подкачать самодисциплину.
У меня появилась бытовая техника и дружеские связи в этом городе. Вся моя жизнь по немногу перебирается в Новосибирск. За этим процессом взросления можно наблюдать как за поведением кроликов в клетке, если не быть совсем идиотом, который ничего не желает видеть дальше своего носа.
Родители больше не кажутся истиной в последней инстанции. Они просто самые родные люди, но даже они не смогут сказать как точно следует тебе жить. В какой-то момент мне было страшновато осознавать, что взрослые знают не больше детей. И от того, что ты становишься старше, жизнь не становится понятней, скорее наоборот. Это я поняла прошлой осенью и для меня это было немного дико. Маленький мир во мне рухнул.
Осознание того что помочь должна сама себе я тоже было тем, что ломало моё старое осознание мира. Все крушилось и падало, буквально до этой осени. Преподаватели перестали быть богопобными существами, знающими истину, людям доверять я стала со здоровой долей скептицизма, относиться у чужой критике стала холоднее, и во время покупки дорогой техники была крайне осторожна. Но все ещё я чувствую себя новорожденным жеребенком, который становится на свои тоненькие слабенькие ножки, и покачивается от неуверенных первых шагов. Я как будто родилась в этот мир, а ранее лишь только готовилась к этому событию.
Мне скоро 20, а я ещё беспомощный жеребенок.

Снова пытаюсь найти работу. Бесконечные протфолио, пробные задания и ТЗ с бредовыми картинками и бредовыми заказчиками. Ох уж эти жадные мелкие предприниматели, которые экономят на всем.
Снова паническая атака. (впервые за год) Привет, давно не виделись. Хочется забиться в угол. От этого вообще не спрячешься, так что бессмысленно пытаться отвлечься.

Моя любимая бест френд перевелась из Барнаула в Новосиб и я просто ликую, какая она у меня молодец. Покорила Барнаул, пора покорять новые высоты.
Считаю денечки до отъезда. Не знаю, что принесет мне этот год, но нужно будет выложиться по максимому. И я не про учебу. За прошлый год я поняла, что учеба - это формальность в моем случае. Самую главную роль играет портфолио и то, как ты подаешь себя. А так, как мое портрфолио кот наплакал, то пока вывожу на настойчивости. Но на этом далеко не уедешь и покушать не купишь.
Откуда это чувство, что все наладится. И я не про Иру, не про учебу, работу и прочее. Про гармонию с собой. Такое чувство, что именно в будущем году все встанет на свои места и будет так, как давно этому следовало быть.
А пока на вечном повторе СБПЧ Оркестр - на 2

Из меня два слова не вытянешь,
Всё, что я говорю,
День за днём постепенно стремится к нулю.
Но пока я ещё говорю
Забудь про мои слова
Всё услышанное сейчас подели на два, и ещё на два, и ещё на два,
И ещё на два, и ещё на два…

Что запомнишь хорошее – не пойдёт тебе впрок
Тут ничего не услышать и не увидеть даже
И когда-нибудь, может, не скоро, потом
Обнаружится чья-то из нас недостача, пропажа.
Что запомнишь хорошее – не пойдёт тебе впрок.

Солнце, свежевымыты стёкла, почти что готов обед
И ни шаг назад – у завтра стальной хребет
И зима кончается, и опять наступает лето,
Но сейчас не об этом, хорошая, сейчас не об этом.

Как саундтрек к моей писанине можете использовать песню Никого не люблю - Петербург
Город, в который я стремлюсь уже с 8 класса, не известно по какой причине, и в этом году не стал ближе ни на километр. А пока мой удел лицезреть его фото в инстаграме знакомых и тихо завидовать. Хотя эта зависть больше похожа не ревность. Ревную то, что мне лично по сути не знакомо. Хотя кто из нас так не делал?

В 8 классе была одержима рисованием, Репинкой и вообще мыслями о своем великом будущем художника. Ну где, как не в Питере это должно было сбыться? Все грандиозные планы уйти из школы после 9 класса и уехать обрушила мама, которая боялась отпускать меня в неизвестность на другой конец страны. До сих пор не известно: не зря ли? А потом первые отношения, первый парень (как у всех классных подружек), первая симпатия к девушке и ее подавление… И вот я забросила рисование, идею об этом городе и своем будущем за пределами родного города.
В какой момент я захотела быть художником? - без преувеличения всегда хотела этого. Как мне вообще пришла идея о переезде? - наверное начиталась пабликов в вк или Достоевского. Почему бросила то, что так вожделела? - ….

"Взрослая" жизнь меня поглотила с головой и вот я уже мечтаю не о Петербурге и успехе, а о совместной жизни и мебели из икеи. Я езжу с парнем и его взрослыми друзьями на шашлыки. у его друзей жены.
В такие моменты как-то живешь такой простой жизнью, забывая о том, о чем так мечталось в 8 классе, и все кажется таким нормальным. За исключением гложущего чувства неполноценности и одновременно старости в 18 лет. И оно становится нормальным.
Я потеряла 2 года рисования. Почти 2 года без практики. О Репинке пришлось забыть. Да и о Питере тоже.
Только все равно чувствовался укол ревности, когда в ленте появлялись фото.
Почему-то в периоды одиночества и когда какие-либо привязанности не затуманивают рассудок Петербург начинает ярче маячить в моем воображении. Этот город может разлучать людей. Из-за него я потеряла Иру. Что самое забавное: на кануне всех событий мне приснилось, как я раз за разом пытаюсь добраться до Петербурга, но что-то меня все время останавливает. И утром звонит Ирина и говорит, что уезжает через пару недель. Я конечно же с дрожащим голосом прошу меня взять и получаю резкий отказ от ее друга, который организовывает поездку. Родилось непонимание, ссоры.
Это был не первый раз за лето, когда деньги лежат, а самолет ждет, когда я куплю билеты, а компания сливается раз за разом. Далеко не первый раз. На деле немного страшно оказаться там одной. Не потому, что я боюсь ходить одна по незнакомому городу, а потому, что не с кем мне будет разделить этот важный момент моей жизни. В итоге деньги потрачены на такую чепуху: дорогие кроссовки, телефон и прочую мелочь. Как глупо.

И чем ближе одиночество, тем больше мыслей о городе. Уже год как я уверена в том, что я попаду туда и буду там жить. Пусть это будет пол года. Но это будет. Слишком много лет я думаю об этом городе. Хотя здравый смысл подсказывает, что вероятно я повторю судьбу героя этой песни и ничего волшебного там со мной не произойдет.
После последней сессии хотела порвать все связи, рассталась с Ирой и уже хотела брать академ и куда-то ехать. Так хотелось все бросить.. И идея в голове была только одна. И деньги могли быть, но потом я остыла и мы имеем, что имеем.
Меня ждет еще один год в Сибири. (2/4)