Soulmates never die

К черту все это, ухожу. Не позволю никому со мной так бращаться. Никакая моя вина не оправдывет игнора. Неужели человек думает, что я буду спокойно сидеть и верить и ждать, в то время как на меня забивают. Неет. Это так не работает.
Грустно? - да. Больно? - еще бы. Но вот быть пустым местом, просто вещью, которая ждет, когда она понадобится я быть не буду. Что-то похожее было уже в жизни, мне хватило тогда. Но тогла я была в 9 классе, с тех пор многое изменилось. Я знаю, что пережить смогу все, как бы плохо не было в процессе.
К черту цветы в аэропорту. Что бы потом мне сказали, что она подумала и решила что не хочет больше меня. Но встретиться я все же бы хотела. Осталась какая-то жалкая неделя и мне уже нетерпится услышать, что же такое произошло, что заставило ее так себя вести.

можно зачеркнуть все, что написано выше. Она только что ушла от меня.
конец небольшого периода в жизни.

3.50, ложусь спать (точнее просто пытаюсь не думать ни о чем) и сама не замечаю, как начинаю шепотом говорить сама с собой. Себе задаю вопросы, сама же на них отвечаю вслух. Свои проблемы я давно уже ни с кем не обсуждаю, потому что это все в большинстве случаев не имеет смысла. И нахожу развогор довольно занимальным. Пытаюсь систематизировать хаос в голове и выходят на удивление полезные мысли.
Одна из них: каждому человеку свои страдания кажутся уникальными. Ты думаешь, что тебе так неебически плохо и никто не в состоянии помочь тебе и понять тебя никто не может, и ты самая чувствительная натура на земле, которая испытывает муки ада. На деле же: да, никто тебя не поймет просто потому, что он не ты. Но вот о чем я никогда не думала всерьез, так это о том, что возможно твой друг или тот же самый человек, из-за которого ты страдаешь, испытывает что-то подобное у тот же самый момент. А может, у него более твоего опыта в самокопании и темные круги под глазами не от того, что до поздна книжку читал, а потому, что он не мог уснуть от какой-то тревожой идеи. Это не к тому, что мол кому-то тоже плохо, так и ты не страдай. Нет это все к тому, что никто не сможет сказать насколько тебе плохо и хуже ли тебе от расставания, чем тому, что тебя бросил. И может не стоит мнить себя мучеником, как это делала обычно я.
Наверное не стоит думать: "Ну у меня-то совсем другое дело." Все зависит от того, как отнестись к проблеме или событию. Можно ведь и не акцентировать внимание на какой-то болезненной эмоции. Как ты отнесешься к ситуации, так оно и будет.
Это я все пишу, потому, что сама доперла только вот сейчас, в свои уже 19 лет. (можно было и раньше)
Раньше не понимала. Я могла завидовать однокласснице годами и мучаться от болезненного чувства зависти, снова и снова прокручивая в голове все неприятные моменты. Это длилось 3 года. А теперь я вообще не понимаю, почему я так завидовала ее внешности, серьезно. Я могла влюбиться в одногруппницу и превратить интерес в одержимость, постоянными мыслями, доводя все до абсурда и еженочных кошмаров, вместо того что бы отвалить, когда стало понятно что отношения невозможны. Это меня уничтожало почти год. Так происходит и сейчас, только тепеперь навязчивая мысль - это вина перед Ирой и то, что сейчас уже ничего не исправить. Длится почти месяц.

я просто долблю и долблю свои мысли по кругу в надежде найти какое-то решение. Иногда это длится годами. Решения нет, и все эти переживания становятся частью жизни, привычкой перед сном думать о том, что беспокоит. Мне почему-то кажется, что это состояние многим знакомо, вот только как вы выбираетесь из этого болота?
Осознав все это мне как-то проще стало сейчас и надеюсь, что завтрашним вечером не повторится все по старому сценарию.

Последний месяц выдался для нас очень трудным. Хотя наверное все лето было не очень. Всегда возникали какие-то трудности: сессия, нервы на экзамене, практика, первая ссора, перевод Иры в новый колледж, документы, мой отъезд домой, вторая ссора и вот Ира в пн уезжает в Питербург, и я не успею увидеть ее. Таким образом мы не увидимся по сентябя.
Последнюю неделю творилась просто какая-то дичь, но сегодня был просто пик этого дурдома. Я сидела и ревела в поле на берегу реки в одиночестве, пока не село солнце. все это время я вела себя просто как мигера, а Ира не говорила в чем дело и замкнулась, а я перестала есть на нервной почве и рисовать. И вот сегодня мы наконец поговорили и решили несколько важных моментов. Я рада, что состоялся наконец этот разговор. Полностью ее понимаю и уважаю ее желание отдохнуть и успокоиться. Я тоже брала тайм-аут. В любом случае мы встретимся в 20 числах августа и поговорим уже лично. Как я рада уже наконец спокойно обо всем этом говорить, писать… Иногда это все убивет. мы с ней такие эмоциональные, а моя дорогая Ирэн не сталкивалась прежде с долгими отношениями, вот и получилось, что получилось. Не знаю, откуда во мне уверенность, что все будет хорошо, но все будет хорошо. Я надеюсь. В любом случае я настроена решительно и не собираюсь ее терять и повторять своих ошибок. Встречу ее из аэропорта с букетом белых роз:3 и буду надеяться на лучшее.
Пока она будет отдыхать, я буду продолжать ежедневно наматывать круги по городу на велосипеде (я так полюбила это дело!) Еще начала добавлять к этому упражнения из найк тренинг. Отвыкла от больших порций, что мне кажется, что я сжигаю больше, чем трачу. За это время я очень похудела. Еще одна новая привычка - это не есть ночью. Я серьезно: раньше это было большой проблемой. Сейчас ночью я могу только пить зеленый чай. у меня нет дома весов, но щеки уже начинают исчезать. щеки - главный мой показатель.
А показатель, что я давно без Ирины - это длинные ногти. Так скучала по ним) Конечно я бы предпочла ногтям ирину компанию, но в ее отсутствие это меня радует все-таки. Еще месяц могу походить, как леди, а не как кхм.. ну ладно.
Такой вот получился оптимистичный пост в самый ужасный день моего лета.

Сейчас осознаю, насколько была глупой идея провести остаток лета дома. Точнее глупо было пытаться сбежать от тоски в другой город. Этим я все только усугубила. Каждое утро понимаю, что яма, в которую я погружаюсь все глубже и глубже. Каждое утро все хуже. Не помогает ничего. Как будто переходный возраст началася в этом году. Пытаться писать в блог было бессмысленно - я все глубже погружалась в мысли.
И я снова решила бежать. Теперь снова вернусь обратно. Какой-то бесконечный поиск дома. Что просиходит с жизнью последний год? Все просто летит к чертям. Осуществившаяся мечта в лице поступления не принесла счастья. Где же я так сильно испортила карму, что все происходит именно так? После моего отъезда Ира пишет все меньше и меньше, начались ссоры. В пн она уедет на месяц, и увидимся только в сентябре. Ненавижу зависеть от кого-то, а сама вечно загоняю себя в это состояние. Наверное тогда нужно было уходить и не возвращаться. А теперь больно от происходящего.
Сама привела всю свою жизнь в такое состояние. Где все мои большие планы? Главное - я понимаю, что все плохо. Осознание проблемы есть, но как решить это не имею ни малейшего представления. Как выбраться из болота годовой давности?
Дело не в отношениях на самом деле. Мне все кажется, что жизнь идет, а я ничего не упеваю. Я хочу делать что-то значительное, или хотя бы уметь прокормить себя своим делом. Проблема в самореализации, не могу это осуществить. Не могу ощущать себя максимально увенно без этого, этого мне не хватает. Попытки не увенчались упехом и я все разом бросила. И начала прожигать все деньги. Не прохоодило недели, что бы я не напилась в доску. Это помогало забыться и заполнить пустоту в жизни и все казалось нормальным. Но когда нет этих дней забытья, приходит осознание, что год был потрачен ужасно бездарно. И именно алкоголь все усугубил.
В итоге мы имеем один потеряный год на алкоголе и веселье. Абсолютную деградацию в своем профессиональном уровне. Потерю внутренней гармонии просто окончательную.
Надеюсь, что за этого год жизнь меня хоть чему-то научила, и я не повторю ошибок на 2 курсе.

В последнее время подсела на документалки. И вот сегодня выбор пал на фильм "В Поисках Сахарного Человека" о музыканте Родригизе. И с первых минут не могу остановиться делать скриншоты. вы только посмотрите какие кадры!

Гдавное начать.
Для меня это всегда самое сложное.
Эта неделя для меня последняя в этом городе. Заканчивается практика, завтра просмотр, к которому я не совсем готова. Неожиданно подкрался конец учебного года. Даже не верится, что я покину Новосибирск на месяц, или даже больше.
Этот год меня многому научил в отношении к людям и к себе. Не со всеми своими тараканами разобралась, но это уже неплохо.
Теперь у меня есть месяц, что бы соскучиться по учебе и по городу. Хотя мне кажется, что месяца маловато будет для каникул. Учеба нервно вымотала меня очень сильно. Во время и после зачетной недели я поругалась со многими и с Ирой. У меня так часто бывает: когда мне плохо, я иногда чувствую себя настолько погано, что начинаю сознательно усугублять ситуацию и отталкивать всех вокруг. Так было во время егэ, так было и в июне: я почти ни с кем не общалась, все у меня пошли к черту. И что толку? Я ходила и стардала, город мне казался чужим и люди, и все хотелось домой, но в Бийске я не чувствую себя дома, не туда. Знаете это чувство гармонии, когда ты ощущаешь себя спокойнойно и уютно в любом месте? вот именно это чувство я утратила в июне. А потом я случайно всетила Иру и мы пошли на новую открытую крышу. Там был красивеший закат. И знаете, это был лучший вечер за все то начавшееся лето. Я почувствовала именно тот уют, который искала и все никак не могла найти. В тот день, до встречи с ней, я уже хотела рвануть в Бийск, мне было необходимо то спокойствие. Все встало на свои места.

Сейчас я доделываю последние работы, сдаю все завтра и собираю чемоданы, улаживаю последние дела тут и я готова ехать домой.

Практика сегодня оправляется к черту - мне надо собирать вещи. Сегодня уезжаю на музыкальный фестиваль и мне что-то страшновато на самом деле. Я складываю спальник, а за окном гремит гром… Сам фестиваль проходит на острове в огромном озере, на котором никто не живет и только лодки могут отвезти тебяпо расписанию на берег за 150р в один конец. Меня пугает эта идея отрезанности от мира на 3 дня. Ни электричества, ни воды, ни еды. В таких условиях я не была прежде.
Если честно, то я даже не знаю толком что ждать от этой поездки, даже хотела отказаться, но потом подумала, что практика и так забрала у меня ровно половину лета и что нужно что-то делать. К тому же это опыт в любом случае.
Надеюсь, что со мной будет хорошо

Пишу на сутки позже, т.к. пришлось продлить мой челлендж. Прошлый вечер я весь проспала и решила, что это не считается. Нужно было заниматься делами.
И вот сегодня я весь день провела офлайн. Скажу, что не все не имеет большого смысла полностью отказываться. У нас все общение в интернете. Вся важная информация там.
Как же зудело у меня, когда хотелось включить серию сериала за ужином. Но нет. Сильно ничего не изменилось по большому счету, но это был интересный опыт.

От скуки решила придумывать себе челленджи.
Завтра первый: сутки без соц сетей и интернета. Все честно - никакой музыки в вк, картиночек, фильмов. Даже утром не буду смотреть мультики (лол, как это звучит). А утро без мультиков - это серьезное заявление. Зависимость, не иначе.
Посмотрим, что выйдет. Постараюсь все потом подробно записать.

Следующие:
-день без глютена (это вообще по-хорошему мне надо всегда делать)
-2 литра воды в день
-день без транспорта(обязательно будний)
-20 набросков в день
-Пробежка на стадионе
-Акварель на улице
-Неделя без мяса и молочки
-день сыроедения

Вот пока хватит. Оставляю за собой право на выбор задания по желанию, без какого либо порядка.

Засняла две пленки, которые нашла дома. Обе просрочены на 10 лет, поэтому результат непредсказуем. Тем более я все еще пытаюсь освоить камеру деда. Огромный сюрпрайз - так увлекает процесс. С нетерпением жду стипендию, что бы проявить все это.

Как сложно уходить, когда за тебя так цепляются. Или я просто бесхарактерная.
Почему мне так больно, когда я хотела этого. Точнее не хотела, а чувствовала, что так правильно.
видимо все закончилось только что

Немного философии от Виктории

В 9 классе у меня в автобусе вытащиили из сумки абсолютно новый телефон. Я тогда дико расстроилась, плакала. Правда его тогда наша доблестная полиция смогла отыскать.

Наше время
На прошлой неделе я потеряла карту сбера, почему-то не расстроилась, а пошла и начала восстанавливать. Месяц назад утопила телефон самым глупым образом, но он выжил, позавчера утопила второй телефон - он выжить не смог. Вчера в клубе у меня сперли кошелек с деньгами, ключем и оставшимися картами.
Что я могу сказать?

1) Раньше такой фигни не было.
2) лучшим решением за вечер было оставить часть денег дома.

Столько фигни произошло за это время, сколько не происходило за целый год. Да что уж год - за жизнь столько дерьма не приходилось переживать. Но это меня научило не переживать из-за таких мелочей. Это даже не дерьмо на самом деле - временные трудности. Мне на самом деле абсолютно все равно на произшедшее. Еще никогда я не относилась к вещам так просто. Мне нравится мое новое качество.
Надеюсь это просто стойкость к жизненным трудностям, а не безразличие ко всему, котое меня затягивает куда-то в яму.

Сегодня после учебы меня выцепил Максим и все расспрашивал, что же случилось, как так получилось. А мне и ответить было нечего. Я знаю, что он из лучших побуждений делает, но все же это не его дело.
Всегда была дико рада, когда его видела. Он всегда был умнее и интереснее своих сверстников, а пониманию у него надо бы поучиться. Есть такие люди, с которыми ты вроде общаешься не часто, а такое теплое дружеское чувство создается сразу. Наверное бы влюбилась в этого милого мальчика, если бы он не был геем.
Ож уж мой пидорский круг общения.

Купили с одногруппницами билеты на балет на той неделе. Не передать, как я обожаю такие культурные вылазки, к тому же это еще один повод надеть красивое платье и каблуки.
В списке посещений на лето:
-Пьесса Выропаева в молодежном театре
-Филармония
-В музее мы и так рисовать будем в обязательном порядке
-Какой-нибудь старый европейский фильм на вечернем сеансе
-Четверг джаза в джаз-клубе

Зачетная неделя и сессия позади. Неизвестно каким чудом мне удалось все сдать без троек и вторых сроков, да еще и попасть на то отделение, что хотела изначально.
Несколько дней сидела не выходя из комнаты. Соседки разъехались и я просто закрылась, набрала еды и просто смотрела сериалы, фильмы, аниме, читала, рисовала и ни с кем не говорила. Последний экзамен доканал окончательно. Историк был злой, т.к. мы были последняя группа, которая сдавала экзамен в этом семестре и он дико устал и срывался на нас. Многие, кто хорошо рассказывал, получали 50-60 баллов (у нас 100 бальная система: "3" - от 31, "4" от 51, а "5 от 81") . Мне же он поставил ровно 50 баллов и откзался добавлять балл. Пришло присать заявление на повышение. Вообще считаю, что повел себя очень непрофессионально не только в отношении меня, а в общем.
Прилось снова все повторять, ночью спать не довелось. Пришла на следующий день и ответила без единой ошибки как на вопросы по билету, так и на дополнительные. Он поставил 60, хотя мошло быть и больше. Но я рада и такому исходу, ведь в день пересдачи он был максимально зол и я отчасти уже жалела, что явилась снова.
И вот спустя 3 дня очнулась сегодня рано утром(что крайне для меня необычно), пошла в магазин, прибрала все следы жалкого существования в комнате, закупилась бумагой.
Окончательно рассталась Ириной сегодня. Она все еще ничего ен понимает, но она справится. Может, это я слабый человек, потому что не смогла справиться с неприятностями, но все это просто тянуло меня назад. Вся эта праздная жизнь не для меня. Я хочу создавать, хочу иметь амбиции, а не жить в замкнутом иллюзорном мирке. А именно это я начала делать в поледние 2 месяца. И меня все устраивало, пока я не начала замечать, что перестала рисовать, и в учебе все стало сложнее и я перестала успевать как раньше. Это болото затягивало. Она и ее друзья с таким же образом жизни. Прожигать жизнь, уходить после 9 класса из школы только из-за того, что егэ кажется слишком сложным. Тратить в месяц на развлечение и сижки по 15т.р. и не пытаться как-то устроиться в жизни. Ноль амбиций. Это перечеркнуло все хорошее, все мои чувства. Я прекрасно знаю что глупо ждать от человека, что он изменится так, как тебе нужно. Это было лучшим решением. И пусть я сейчас скучаю, так лучше. Пусть она найдет себе единомышленника, а я продолжу делать то, что делаю

От осознания, что завтра понедельник, радуюсь как первоклассник перед первым сентября. У нас, в отличие от архитекторов не было перерыва между экзаменами и практикой. Для меня это идеально. Поняла, что на учебе мне лучше, чем на выходных.

Все истории имеют свойство заканчиваться. Ничуть не жалею, осталась лишь легкая грусть. Завтра все решится. Надеюсь у этой малявки все будет отлично.

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь…
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.