Soulmates never die

Без движухи в жизни становится скучно, все как будто порастает мхом. Но в то же время когда что-то начинает происхолить и я снова еду куда-то ночью, на утро мне все кажется таким неправильным и черезменым, что хочется закрыться в комнате и не выходить никогда.
Неужели где-то есть эта золотая середина? Хотя мне кажется что я скорее уже наиграюсь и вырасту, прежде чем найду ее.

На самом деле все так сложно с учебой, все так разом навалилось, что руки опускаются. Я нервничаю, делаю, нервничаю, переделываю, ругаюсь с мамой. Ирэн все расстраивается, что видимся редко. Но все вроде хорошо. Она справится, я верю) Знаю, что я сейчас невыносима, разве что не реву.
Пришлось купить макет, и теперь денег в обрез.
И что самое интересное - я получаю своеобразное удовольствие от такого темпа жизни. Когда вокруг тьма беспросветная, жопа жопошная, и я барахтаюсь из последних сил.
Но я учла ошибки прошлой сессии и стараюсь высыпаться при первой же возможности. Это такая распространненная ошибка первокурсников здесь - принебрегать сном, а потом все болеют, у всех нервы, головная боль и т.д.
Некоторые до сих пор так делают. Я не могу так жить - почему-то очень себя жалко так работать на износ.
Сегодня шла рассказывать очередной пересказ по англискому и как всегда нервничала уже на грани нормы. А потом резко остановилась и решила, что не буду я нервничать и скулить больше. Буду тем человеком, что преодолел пиздец в учебе и все получилось как надо. Расслабилась и отлично рассказала все.
Надо продолжать в том же духе.
Смогу

Иногда как хочется какой-нибудь пост забабахать, но зачетная неделя так близко, а заданий так много…

Удительно, как одна песня может унести на просторы прошлого.
И не сказать, что скучаю, скорее просто хорошие воспоминания.
Если бы мы встретились - говорить то и не о чем было. Было ошибкой снова начинать с ним встречаться тогда летом. Что прошло - то прошло. Это я все про Максима.
но песня с концерта тем вечером. последним вечером, перед тем, как я ушла.
Песня вызывает какие-то странные эмоции.

Реклама на вьюи, приветики

люблю это состояние, когда ночью все эмоции на голе, обострены.
и что-то внутри оживает, что давно спало днем.
и особенно афигенно когда есть с кем разделить это
когда ты не корчишься от одиночества в этом обостенно-эмоциональном состоянии, пока не уснешь

Готова пойти на много, что бы моей девочке не было грустно. Серьезно. Когда она в меланхоличном настроении, она становится такой холодной. И порой ее пробивает на откровенность и она выговаривается мне. И я очень ценю, что она мне доверяет все самое-самое.
Она такая чуткая, но именно понимание - вот что характеризует то, как мы относимся друг к другу. Я даже не знаю, как вообще все описать, все то, что происходит.
Сегодня был такой замечательный день. Мы ходили по магазинам, мерили всякие платья и каблуки; сидели в кафе, где продают свежую выпечку и пили кофе с кексами, я рисовала ее уже наверное в десятый раз, а она как всегда смущалась, когда я смотрела на нее в процессе. А я все думала, как же мне с ней повезло.
Жду майские праздники, когда соседки уедут по домам - хочу порисовать не только портреты и наброски рук, но и наброски фигуры. Рисовать с фото - это не то. А в живую будет чудесно, можно будет повернуть позу так, как нужно. Возможно даже за что-то помимо карандаша возьмусь. Порадую ее заодно таким вниманием и новыми рисуночками.

Хочется, что бы она никогда не знала того, горя, что произошло с ней пару лет назад. Как же хочется пообещать, что все обязательно будет хорошо, обнимать ее за хрупкие плечи. Кормить сладостями и покупать по выходным любимый латте с мятным сиропом (3 пакетика сахара - важно).
Это тот самый момент, когда понимаешь, что человек - это целый мир.
Она такая молодая, но в глазах этого не видно. Самоирония, и как бы небольшой надрыв во всех ее действиях.
То, как она обнимает, как целует, как читает стихи и как честно говорит.
Обнимает, как ребенок, которого недолюбили. Целует так, что я всегда чувствую вкус крови. С жаром читает Маяковского.
И все так, как будто завтра не произойдет. И это пугает.
Хочется ее беречь.

Так страшно обнажать свою душу. Странно чувствовать себя уязвимой снова. Давно такого со мной не было.
Еще шаг - и пропасть.
Давно не было ощущения электрического разяда от простого прикосновения кончиками пальцев. Когда пульс зашкаливает, и дышать становится тяжелее даже от того, что она берет меня за руку.
Как же мне этого не хватало!

Состоялся поход в филармонию.
Обе нарядились, как на похороны. А вообще выглядели как чертовы интеллектуалки в черных платьях и очках.
Шестакович - это просто нечто. То ли от того, что она сидела так рядом, то ли от потрясающей музыки, у меня все 2 часа захватывало дыхание. А когда она взяла за руку - я вообще забыла как дышать.
Потом мы гуляли по вечернему парку. Почему мне так от нее нереально становиться?
Забавно, что всем вокруг плевать, что мы держимся за руки и все такое. Как хорошо, что люди всегда думают только о себе и ничего не замечатю вокруг. Это мне очень на руку)

Вчера приезжала одноклассница и мы собрались маленькой компанией нашего класса, поступивших в Новосиб.
Вечер начался великолепно. В моем любимом баре пили сидр и слушали артик манкейс. И все могло так и остаться велколепно. Но потом пришла еще одна одноклассница и мы пустились в путь. Обошли наверное пол города, заходили в кучу мест. Но чем дальше мы шли, тем больше накатывала тоска на меня.
Мне не хватало именно наших с Ирой душевных посиделок. Они мне нравятся больше чем толпа незнакомце в баре. Обычно все бывало наоборот.
Справедливо сказать, что последний бар был очень веселый и сам по себе, но без нее как-то не то. (Но вместо того, что бы танцевать, я играла в мортал комбат весь вечер) К тому же она живет буквально в соседнем доме, и я не могла отделаться от мысли, что не хватает мне ее этим вечером.
Одна мысль всю ночь: скорее воскресенье, скорее воскресенье.

+1 сделящий и у меня вас уже 80
спасибо всем:*

Тот момент, когда вы в один день выложили каждая у себя в инстаграмме совместное фото в день встречи еще на выходных, и только сегодня узнали об этом.
Мне так сложно описать нормально, что происходит. Пока нет слов, одни эмоции.
Сегодня был еще один потрясный день вместе.
Эта 16 летняя девченка не перестает меня удивлять. Такая глубина, душевная чистота, красота. И мы общаемся весь день, а глубина не иссякает. И такое рвение с двух сторон…
Хочется запомнить все эти моменты до мелочей.

Гулять до самого вечера два дня подряд, обойти почти весь город, обнаружить настоящую взаимную симпатию с самым неожиданным человеком. Улыбаться как дебил после встречи несколько часов.
Не понимаю, что происходит в моей жизни, но мне уже нравится так жить.

Как человеку с хорошим вкусом, который в добавок учится на дизайне, жить в общаге, в комнате с бичевскими обоями отвратного зеленого цвета?
Вот как?
Вот сижу, делаю проект дизайна интерьера и просто душа болит от окружающей действительности. Когда хочется, а не можется. Наверное, потрачу все деньги, но обустрою свой урошечный угол, как следует.