Soulmates never die

Сегодня узнала, что у моей хорошей знакомой рак и уже давно. Именно поэтому все это всемя она вела себя очень опрометчиво и продолжает так себя вести. Дело в том, что операция невозможна, а от лечения и химии ей только хуже. Поэтому она отказалась от всего этого.
Я сидела слушала все это и понимала, что меня все это не трогает. Не знаю даже почему… Вроде и общаемся мы уже почти год и достаточно тесно, но вот не екает у меня от этой новости. С холодной головой представила все возможные последствия. Наверное, я ужасный человек. Что со мной не так?
Я никогда не плакала по чьей-то смерти. У меня умирали родственники не так давно. И я все так же равнодушна ко всему этому.
Разве что жизнь моих самых ближайших родственников меня может беспокоить. Помню, как переживала за деда, когда ему делали серьезную операцию. Я люблю его безмерно.
В 13 лет я похоронила любимого кота, с которым прожила всю жизнь - проревела неделю.
Но за тех, кого я не люблю, как родителей или братьев, я не могу переживать. Все, что происходит вокруг, мною воспринимается как что-то закономерное. Не умею адекватно реагировать на известие о чужой смерти. Чужая болезнь меня печалит, а смерть - нет.
Теперь вы знаете о моей жалкой душонке немного больше.

У меня много проблем по жизни с личностью. Одна из них - слишком много людей вокруг. Лишних. И сами по себе люди - не проблема. Проблема не приближать их так сильно, как это иногда по глкпости делаю я.
И вот моя гордость: в последнее время избавляюсь от ненужных людей, удаляю их из своей жизни без капли жалости. И еще значительно сузила круг близких людей. О поледних события в моей жизни знают лишь пара людей, если не меньше. Мне так комфортно. У меня появилась та личная жизнь, о которой знаю только я.
Я все больше нахожусь на едине с собой и мне кажется, будто я с кем-то общаюсь. Мне хватает компании самой себя. Люблю это чувство - не нужно растрачивать себя на людей, которые этого не заслуживают.
Пить меньше не стала - это моя жизнь. Разве что нужно меньше тратить денег на это.
А еще у меня есть хобби: тусить с непонятными незнакомыми людьми, даже не пытаясь запомнить их имена. Именно тусить - в реальную жизнь я не перевожу эти знакомства. У меня наверное уже около тысячи знакомых в этом городе. Именно иду в место, где никого не знаю. Можно притвориться кем угодно, делать что угодно. Никто из моих друзей из реальной жизни не знает о том, с кем я отдыхаю по выходным. Могу оказаться где угодно. На сходке анимешников-школьников и притвориться своей, на тусе лгбт, на вичхауз пати, на дикой вписке с непонятным алкоголем, на поэтическом вечере среди всяких филологинь за 40, на концерте с бардами.
Но это только на выходных. А в будни я обычная усердная студентка, о тайной двойной жизни не знает никто. Мне кажется, что именно так можно прочувствовать всю жизнь, рассмотреть все ее грани.
К чему это приведет? Как знать?)

А нет - напишу.
Люблю вдохновляться людьми, люблю дарить таким людям то малое, что я им могу дать. Хоть малую долю за то, как сильно они мне помогают двигаться по жизни. Почти все мои посты о любви или влюбленности. Это может показаться, что я 24/7 страдаю по кому-то и у меня нет больше интересов. Это не так.
Ест люди, которые меня впечатляю до глубины души, и мне так хочется поделиться этим, но в жизни это мне делать не очень хочется. На самом деле много всего происходит, но я не считаю нужным записывать тут каждый свой шаг. Хотя бы лишь потому, что это скучно. Хочу писать о прекрасном, что задевает меня до глубины души, когда хочется часами слушать меланхоличную музыку и размышлять о чем-то. Именно поэтому я и пишу. Все-таки все эти переживания я никогда не пытаюсь заглушать и считаю важным пережить все хорошее и плохое сполна.
Сегодня я встретилась с человеком, с которым я общалась в интернете 3-4 месяца. Это была наша первая личная встреча. Хоть в интернете мы и переписывались регулярно раз в неделю, то в жизни все оказалось куда лучше. Не представляете, как я переживала перед этим. И как переживала после - люблю потерзаться по поводу того, что вдруг я сказала что-то не то. И может показаться, что я влюбилась, но нет. Не в этот раз, я контролирую себя. Почему-то хочется максимально много дать этому человеку, а так, как он счастлив в отношениях, то я именно этого и желаю. Ни в коем случае не хочу все это портить. С нетерпением жду завтра.
Мы сегодня проболтали весь день, но нам так и не хватило времени все обсудить. Не передать, а каком я восторге.

так хочется написать что-то, но опять скорее всего получится очередное нытье
поэтому не буду

Боже, как же мне хочется в последнее время нормальных отношений.
Не так давно думала, что раз все мои какие-то хаотичные встречи не приводят ни к чему хорошему, то и пытаться нечего. Думала, что мне и одной хорошо. И было. Но я часто ловлю себя на мысли что мне нравится тот или другой человек. Так что наверное я готова и к полноценным отношениям.
Проблема лишь в том, что влюбиться на простом свидании мне сложно. Мне нужен именно какой-то волшебный момент, как та встреча взглядами в клубе или знакомство с Аней в парке в конце лета. Только так и никак иначе. И человек должен быть загадочен, с некой "перчинкой". А.П.Чехов однажды сказал: Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека" - и это чистейшая правда. По крайней мере касательно меня, возможно я слишком требовательна.
Но я верю и всегда верила в то, что если ты чего-то хочешь - оно обязательно сбудется. И я верю, сложно представить человека, который верит сильнее меня в свои мечты. И у меня всегда срабатывает.

Мне скоро 19, а я так и не обзавелась друзьями. У меня видимо судьба такая. Я об этом ни раз писала уже.
Хотела впервый раз отметить день рождения, позвать побольше людей, а в итоге не только никто не захотел помочь в организации, - половина вообще отказались прийти. Даже те, от кого не ожидала.
Не умею я дружить. Все всегда идет к черту.
Плюнула на все на это, удалила дату рождения со страницы. Буду надеяться, что про меня никто не вспомнит, а то как-то глупо получается.

Почему я не разочарована?

Куплю себе вермут или в бар пойду. к черту борьбу с алкоголизмом, плевать.

У меня проблемы из-за алкоголя (?)
или еще из-за чего-то?
Просто нечто творится в моей жизни. Все летит в тартарары, сроки заданий горят, я бессмысленно провожу день за просмотром гравити фолс.
И меня дико ломает от того, что я никуда не еду веселиться. И одновременно мне дико плохо от того, что я занимаюсь бесполезными вещами. События за последние 2 дня только подтверждают, что я творю много глупостей. И тут уже не смешно.
По пьяне могу ехаеть в ебеня непонятные по первому зову малознакомых людей, а потом утром гадать, а каком я районе (городе) и как отсюда доехать домой. Это стало уже нормой. Могу поехать в гей клуб, которые я ненавижу к слову, лишь только если меня зовет мой друг. И мне это все надоело. Что произошло? когда я стала такой?

Выходные начинаются
Подруга принесла бейлис, а мне нельзя пить - сегодня иду к тату мастеру. Бешеный вечер предстоит, ведь после сеанса я поеду в клуб. Точнее очень надеюсь на то, что буду в состоянии.
Это будет моя первая татуировка и я даже не представляю, чего ждать.

Выходные обещают быть насыщенными.
Настолько, что даже страшно немного. Ждите завтра кулстори. Ну или в субботу - не факт, что дома заночую.
Хочется поделиться планами, но боюсь сглазить.

Как-то я писала, что в таком огромном количестве новых знакомых я начинаю терять себя, как линость. Я слишком много впитываю от других людей и от этого не чуствую себя цельной. И вот уже две недели что-то изменилось и я не выхожу никуда, кроме как на учебу. Немного отошла от недавнего восторженного состояния, вызванного новыми знакомствами и поездками, и все как-то утихло вокруг. По-началу мне было ужасно некомфортно по вечерам сидеть дома, а не в баре или в гостях; буквально на стенку лезла. Уже готова была познакомиться с кем-нибудь в интернете и затусить с этим рандомным человеком - настолько мне хотелось что-то пережить. Но буквально пару дней назад я поняла, что такие дни в одиночестве мне идут на пользу. Вдохновившись какими-то событиями, дни одиночества помогают переварить ситуацию, и на еще свежем вдохноении сделать что-то. И вот сейчас я наконец начала делать задания (впервые за месяц), рисовать, и много читать. И чувствую себя нереально цельной в данный момент. Чувствую именно то, что у меня в душе. Некий коллаж из МОИХ интересов меня побуждает создавать что-то, что несет в себе частицу меня, а не каких-то знакомых, которые вечно находятся вокруг.
Не теряйте себя:*

Мы с ней сидели с ней на квартире у наших друзей-одногрупников. Вокруг музыка, дым от кальяна, свет гирлянды. Всем весело, кто-то шутит, заливаемся от смеха. Она случайно задевает мою руку, раз, два. Я не придаю этому значения. Она кладет свою руку за мной на спинку дивана, ладонь на моем плече. Я снова делю вид, что ничего необычного не происходит. Потом она наклоняется вниз и в этот момент меня кто-то зовет я поворачиваю голову и случайно касаюсь губами ее волос на затылке. Блин, неловко немного вышло. Странно она себя ведет как-то..
Ей нужно было сходить снять деньги в банкомате, мы дороговорились вместе выйти и поехать домой - нам в одну сторону. Она ушла. В назначенное время я подхожу на остановку, сажусь в трамвай, который стоял там. Уже не думаю, что увижу ее сегодня - она очень любит неожиданно уходить, никого не предупредив. Но она сидит в пустом трамвае. Я сажусь рядом. Начинаю рассказывать забавную историю, которая произошла в ее отсутствие. Но она не слушает и кладет мне голову на плечо и начинает плакать. Я абсолютно теряюсь в том, что происходит, не знала, что она вообще умеет плакать. Она наклоняется и на ухо начинает шептать.
- Я ушла от нее. Я больше так не могу. Сегодня Н собрала вещи и ушла из квартиры. Я просила, будет ли у нас все хорошо, Н сказала, что с ней просто не будет. А я не могу уже, и я попросила ее уйти. - она снова начала плакать.
Я была немного в шоке и мне было очень больно видеть ее такой расстроенной.
- И больше это не исправить разве? Может, это просто ссора?
- Нет, не хочу так больше. Я из-за нее отдалилась от родителей, перестала к ним приезжать на выходные. Вечные ее страдания меня раздражают, я и сама стала такой же вечно печальной. Вечные ссоры, нет больше сил.
Я все еще не знаю, что сказать.
-Слушай, поехали к тебе, накормишь меня вкусняшками, как ты умеешь, и расскажешь мне все эти глупые истории, что успели приключиться без меня.


Что произошло дальше? Я проснулась.
Ненавижу такие сны. Они меня убивают. И ведь уже все в прошлом, я не думаю об этом, но иногда такой сон может испортить весь день.

Прослушать или скачать Tired Pony Pieces бесплатно на Простоплеер

Tired Pony – Pieces (послушать можно в блоге)

Немного лирики
Не знаю почему, но эти песни у меня ассоциируются с детством (лет 11-13) и родным городом. Кажется, я их слушала вечером, когда возвращалась из художки. Они на меня произвели сильное впечатление в том возрасте, оставили глубокий отпечаток. Именно поэтому в ассоциации обязательно присутствует ночной город, пустынные улицы и тусклый свет фонарей.
И всегда, когда я слышу их, я вспоминаю эту картину, а когда чувствую подобную атмосферу, то в голове играет эта музыка. Это так странно, кажется, что есть еще какое-то воспоминание, связанное с этими песнями, но я так никогда не могу вспомнить какое, как ни стараюсь. Как будто сон, который не можешь вспомнить на утро или чувство дежавю.

Наверное только в общагах есть такое: сначала флиртовали/целовались/перспали, а потом стали общаться как ни в чем ни бывало, и даже дружить. Или это просто я именно в общежитии заметила такое.
Ко мне много раз пытался приставать парень один с 4 курса, когда в это же время у него была девушка и они вместе были уже не один год. Тогда я ловко ушла от этой ситуации, но все же это не приятно. И вот сейчас на кухне я мило беседовала с ним и с его дамой. И сколько таких историй помимо моей. Треш какой-то.
Минусы жизни здесь - это не тараканы, душ на этаже или туалет общий. Это ерунда и к этому привыкаешь. Главный минус - это то, что все живут рядом и вся твоя личная жизнь проходит на глазах десятков людей. Сложно что-то скрыть - сразу все становится достоянием общественности. Такова уж человеческая натура.
И возвращаясь к моей истории. Неужели ему не страшно, что все его похождения вскроются? (не говоря уже о муках совести и т.д.) Я конечно болтать не собиралась, но я уверена, что я не первая и не последняя.

Женщины такие опасные существа. Они могут ввести в заблуждение своим внешним видом, который выражает хрупкость, беззащитность и наивность. И некоторые девушки выглядят, словно ангелы, невинные дети. Они мягкие и у них красивые руки и шея. За ними можно наблюдать и умиляться их словам и милым каким-то движениям, мимике.
Но все это настолько обманчиво. Люди есть люди и вся эта нежность, может обернуться обычной людской злобой. В девушках иногда моральной силы не меньше, чем в мужчинах. А иногда и агрессии и напора. Но порой это скрывается за такой невероятной внешностью невинности, что сложно подумать что-то не присущее такому внешнему виду.
Очень сложно не поверить тому, что видишь и не очароваться.

А знаете что?
Все накрылось медным тазом. Снова. Не нравляюсь я девушкам, что поделать.
до связи