Иногда мне кажется, что во мне живёт 2 личности а-ля “тупой и ещё тупее”.

Пошла я в сбер, разменять крупные деньги на мелкие, подхожу в окно, даю паспорт и купюры, поставила подпись, и забираю деньги вложенные в паспорт.

Выхожу, сажусь пересчитать, открываю паспорт, а там два билета в кино на Ларку крофт - “ух ты, круто! сбербанк хоть как-то народ радует” - “правда ларка, мы на неё уже ходили, но пофиг на халяву ещё раз сходим!”, смотрю на дату в билетах “сеанс 15 марта в 23.55″ - “какого хрена сбер раздаёт билеты просроченные?!” думаю я, а потом меня пронзает дикий приступ смеха, т.к. мозг наконец догоняет что это НАШИ билеты из кино, которые я убрала в паспорт когда ходили смотреть :D

я стою на перепутье

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

Некая чудесная женщина наконец дочитала уже вторую книгу о Ван Гоге. Было весьма интересно и ничего себе так вдохновляюще. Оттого я начала делать то, что пропускала в универе. Например, немного подтягиваю рисунок. Пока рисую всякие носы глаза губы, но хочу поскорее добраться до частей тела и в общем анатомии всякой ибо она страдает. А это все очень важная база, зная правила которой их уже можно будет красиво и нужно мне нарушать. На очереди у меня теперь О. Генри и вот после него я наконец приступлю к подаренным великоленым книгам про русский авангард и украинский футуризм. Если б я еще хорошо запоминала.

my life

"Любите и будьте любимыми"

у меня нет пресловутых мурашек, сердце не ходит в гости к желудку, не подкашиваются ноги.
примерно раз в день я думаю - зачем тогда это нужно?


потом вспоминаю: я практически физически чувствую как мне хорошо рядом.
учусь быть теплее - одно только это стоит очень много.
объятия, переплетение пальцев, улыбки, тепло.


медленным сапом, все делается правильно.
в конце пути должны найтись мурашки.

такие дети...мы, вообще, когда-нибудь вырастаем?

За мной нужно ухаживать. Я говорю не о бриллиантовых кольцах, дорогих ресторанах и разных побрякушках — это заставляет меня чувствовать себя неуютно. Я росла без этого и все это не мое, понимаете? Но мне нужно, чтобы кто-то сказал: «Набрать тебе ванну?» или «Пойдем сходим в парк, только ты и я».

19 марта 2018 года в 21:58 0 0 Личное GYRO

- Наркоман проклятый.
- Я не наркоман я педорас.
- Пидор в смысле гей?
- В смысле гей, да...

19 марта 2018 года в 21:56 0 0 Личное GYRO

- Гира, перестань. /скидывает скриншот: инстаграм - на вас подписались "Гироскутеры Минск"/
- ХАХАХАХАЗХАЗХЫЗХЫЩВХЫЩВХЫВ
- Я не буду кататься на твоём гироскутере.
- Нет, будешь.
- Только на волосатом мотороллере.
- ОООООООООООООООООООООООООООООоооооооо. Мотороллер бля, словно моторолла. ролла. релла РЕЛЛАА РЕЛЛА.
МОТОРЕЛЛЕР.
- ой, БЛЯТТ. СТРЕЛКА ПОНЕСЛО.

столько воспоминий в саду.

сможем мы их пережить, переверить?

я думала мне послала тебя судьба,

ахули? почему не проверить.

я сердцем живу, душу открыла,

сделав привычки слабым местом.

ты сильный мотив, ничего не поделать.

мы можем быть счастливы, скажи?

можем. конечно.

я ноги продам и голову разобью, чтобы твоё место было рядом,

но ты не собака, а я не смогу

гулять по нашему саду.

Сотни тысяч огней освещали мой путь, сотни тысяч метров бетонных стен преграждали его и совсем не страшно было заблудиться в этом лабиринте, страшно было не найти тебя

пересматриваю 7 сезон ИП

это как наркотик

как бы я его не критиковал, и не орал от всяких вещей (и от отп от которого тошнит, но знаешь, что иначе не будет), я каждой клеткой тела обожаю это шоу

и этих актеров, весь каст, ААААААА

19 марта 2018 года в 20:32 0 0 Личное EEE

19/03/18

да что ж такое, куда девается время? я вроде встаю, планирую, что-то делаю, а потом оп и ночь -_- да еще и приболела немного, но слава богу мое проверенное временем средство "соль-сода-йод и звездочка" подействовало. хотя темпиратура до 38 уже поднималась. уставать стала больше и не пойму от чего >_< что-то я вообще ничего не понимаю... я очень растроена, растеряна, расколота, не знаю какие подобрать слова. но ничего не хочется. мама говорит одно, требует свое, жалуется то на то, то на другое, от мужа тоже какой-то треш, с ребенком то норм, а мне нервы нет-нет да помотает, по всякой херне, да еще с выпучиванием глаз. устала короче ото всех и от всего. может период такой, но вот даже когда болела - один день полежала, вроде пришла в себя, а на следующий уже выслушала кучу дерьма -_- то вот я гадина хочу дом за 7 миллионов, то вот жалуюсь, что устаю, как я могу, хотя я что не человек что ли? то от бабушки еще тоже, то вот прилягу ну хоть под вечер на часок - мама рядом ложится и пилит. иду в детсую, там муж вместо нормальных ответов огрызается, типа он тоже устал. ну ну, такое ощущение, что все вокруг меня довести хотят. хотя зачем им это? короче, треш. с каждым месяцем ссоры все больше и крупнее, видимо еще накапливается с каждым разом, а потом выливается в непойми чего. когда пишу, обычно легче, а тут нет, потому что понимаю, что это неправильно, что так быть не должно, что как-то приспобиться можно, ведь это все временно, а испорченные отношения не так просто вернуть, это мы уже знаем, проходили... неделя под названием "жаловаться на вьюше") ну ничего, значит скоро рассвет, выхода нет. а еще хочу побыть просто одна, просто или в тишине, или с музыкой в ушах, выплакаться, высидеться, подумать спокойно, поразмышлять о разном, или просто посмотреть фильм, полистать ленту, которую я уже три дня не могу посмотреть. это важно. и важно говорить. если я буду молчать - будем всем еще хуже и тогда пути назад уже не будет. я психану окончательно. не знаю, почему родные зная меня столько лет, а муж особенно знает как я себя веду, когда дохожу до точки кипения, продолжают испытывать мое терпение, думать, что я железная и не имею право на обычное человеческое. все привыкли, что я за всех думаю, решаю, подсказываю, поддерживаю, сглаживаю или наоборот заостряю, но однако никто не хочет быть марионетками) сейчас досмотрю холостяк и полезу ленту пошерстю. попытаюсь отвлечься. на выборы кстати сходила, фото с выставки бабочек, но есть еще одно получше, кину отдельно (я научилась из обычной фотки делать крутую).

Тот момент, когда на семинаре для сотрудников о навыках общения с клиентами банка, запоминания их, ставят в пример бариста Юлию. Ета я (не спрашивайте). И я, оказывается, умею находить с людьми общий язык и они получают удовольствие от общения со мной. лол ШТООО? Странные дела творятся

Удивительно, но наша "дружба с привилегиями" длится уже почти 3 месяца. Это рекорд. Осенью и летом мы не держались дольше месяца до разрыва.

Но я уже прямо чувтвую, что он начал ко мне холодеть.

Тем не менее, в этот раз я пришла к выводу, что не буду ничего портить/рвать/бросать первая. Больше не хочу брать на себя такую ответсвенность. Если брошу сама, то непременно будет желание вернуться. Если бросит он, то тут уже сыграет моё самолюбие и это точно будет финал.

Мы не останемся друзьями. Знакомыми - да, но не друзьями.

Приключения с моей Che

Не прошло и года, как мы снова вышли в люди с моей Che. В этот раз был концерт Элджея. Сначала мы пожалели, что поскупились на билеты и были в самое толкучке. Но потом, когда ты танцевали всей толпой, орали и были едиными-это непередаваемое ощущение. Конечно, только мы знаем, как у нас оказалась бандана cherocky, но я не могла не вернуть её своему владельцу. Пока я ждала очереди в гримерку, люди такие деньги предлагали за проходку ради фото. Моя Che даже бесплатно не пошла. Как итог:бандана возвращена владельцу, автограф Элджея для Юлюхи и две довольные мы. Молодость-ты прекрасна! Судьба-спасибо за подарки!

#мысливслух

вчера писала о том, что счастлива и что мне спокойно. а сегодня я грущу.
я не понимаю, что происходит в моей жизни. не понимаю, что с моей подругой происходит, важна ли я для нее и что у нее вообще в голове. если я первая не напишу, она может и не давать о себе знать вовсе. все исходит с моей стороны только. не понимаю, что между мной и им . кто я ему? кто мы друг другу? а спросить не могу. не хочу отпугивать или показывать какие-либо своим намерения по поводу него. нам так хорошо и спокойно вместе. но временами он говорит такими двухсмысленными фразами, что я не понимаю, что на самом деле у него там происходит внутри.
не хочу этих догадок. хочу, чтобы все было максимально открыто и искренне. и так хочется верить, что для этих двух людей я что-либо значу..
простите.

Счастье может быть только изнутри.
По-другому я пробовала - не бывает.
Ты это знаешь - это та первая важная фраза,
Суть которой я только сейчас понимаю.

Жаль, что моя любовь
Не станет подаренными тебе цветами.
После всего, чего между нами не было
Мы вдруг стали друзьями.

Я не совру, что спать рядом с тобой
Так же мучительно, как и приятно.
Что забывала кто я и зачем я тут
От гигантской утренней такой бессмысленной нежности.
Беззастенчиво разбирала на оттенки цвет твоих глаз и волосы,
Но только если никто не видит,
Естественно.

Я знаю, что ты знаешь, что я чувствую.
Все секреты мы шепчем либо пьяные,
Либо молча, либо по клавишам.
Ты знала, что лучший подарок на 21 - это лампочки,
И то, как легко меня может сделать счастливой гирлянда.

Мы так много вместе без "Нас".
Все диалоги живут в недосказанности.
Но я уверена - это все к лучшему,
Ведь вторая важная фраза -
не создавать из людей привязанности.

Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остается все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы — уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего — это растрата!

«В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови — лишь проба пера, а все последующие — наверстывание упущенного.»

Фредерик Бегбердер

Вопрос: считаете ли Вы так же? Да-да, знаю, что мы, возможно, еще слишком молоды для того, чтобы судить об этом. И осознание, кто же был нашей самой что ни на есть настоящей любовью придет позже, где-то лет так в 50.
Хотя, как-то года три назад опрашивая уже взрослых людей на тему любви, я поняла, что никто так и ничему не научился, и ничего не понял, но тогда и вопрос был немного другой.

Всё раздражает, на всех срываюсь, постоянно в мыслях, в самокопании. Привычка . Апатия, пассивность, раздражение и угрюмость мои проводники. Просто привычка. Удаляю песни, которые бесят. Скоро и до фото руки дойдут. «Это просто привычка, пройдёт» - зубрю как конспект себе под нос.

И чай без сахара пить научишься, и всякие котлеты без майонеза жрать, кофе пить крепкий без молока/сливок. Ко всему привыкаешь, со всем свыкаешься. Потом ещё и вкусным казаться будет.

Так и без своих "безумно нужных людей", о которых ты сегодня скулишь и говоришь, мол, без них не смогу. Ещё как сможешь. Кофе и без сливок шикарен, а жизнь и без мудачья хороша.
Не такая вкусная, конечно, зато гораздо более полезная для тебя самой.

Вот не знаю - любить или нет эту черту характера моего молодого человека:

когда мы ругаемся, даже если сильно (на мой взгляд), то на следующее утро (чаще всего) он ведет себя так, как будто ничего и не произошло. И я постоянно такая WTF??

Вообще иногда это хорошо (когда я накосячила). А вот когда он - нет, я же жду извинений, хорошего поведения и вообще лапочку, который и массаж сделает, и комплимент.

Так вот и недавно было. Для него уже всё - мир. Но у меня-то война продолжается.

Совсем не про шоколад

Наверное когда у меня завал с учебой, проблемы со здоровьем - самое время пойти на горячий шоколад, и гори оно все синим пламенем. Я всю жизнь старалась быть первой, лучшей, тратила ночи для успешной здачи чего-либо, но в етой гонке счастья не ощущала. Да во многом я была выше других, но почему-то вся трудность достижения каких-либо целей была, так сказать, за кадром. А сейчас вот на 4 курсе я просто здаюсь, я не хочу делать лучше всех ето все, я буду делать по возможностям и пожалуй буду етому рада.

Хочу чтобы когда вам было трудно у вас рядом были люди, которые с улыбкой скажут вам, что "все сможешь" и у вас действительно все получится)

красивое бельё ,ты мажешь лосьоном тело ,в квартире пахнет пионами и кофе . он обнимает сзади и время замирает .

твои волосы так манят его ,их аромат и то ,как они лоснятся в его руке . ему нравится смотреть на тебя ,когда ты грустишь ,злишься или стесняешься ,как ты отводишь взгляд ,когда замечаешь ,что он смотрит прямо на тебя или наоборот как начинаешь играть в гляделки ,дразня его .ему приятно и хорошо с тобой . ты даришь ему теплоту и комфорт ,то ,чего ему так не хватало последние годы . он цепляется за тебя и не хочет отпускать .

3 часа ночи . мы сидим на кухне в тусклом свете ,кушаем пасту и пьем вино . говорим о разных глупостях ,спорим . ты умиляешься тому ,как яро я доказываю какие - то свои взгляды . ты начинаешь смеяться и я начинаю вслед за тобой . мы целуемся и опять продолжаем говорить обо всем .

№2

Продолжаю пост ниже.

Вчера, когда ехали за кошкой, я упала на колени, разбив их, начала терять сознание.

Сегодня на работе ударилась спиной об острый угол полки, когда она у меня и без того болит.

Такое чувство, что я вообще не обладаю даром убеждения. Или старая бабушка не может меня воспринимать всерьез, а слушает только более взрослое поколение.

хз.

Но одно могу сказать точно: такие ситуации меня дико злят!

Бесячая ситуация в магазине только что.

Пришла женщина понюхать духи. Стоит нюхает. Мы с ней мило беседуем. Влетает сумасшедшая бабка, которая в прошлые разы меня настолько умотала и взбесила, что если я скажу, что была рада ее видеть - совру как пить дать.

Спрашивает бабушка у меня: а нужен ли ей праймер?

Я спрашиваю, пользуется ли она тональником и когда получаю отрицательный ответ говорю, что в праймере смысла нет. Зачем он нужен, если тональный вы не используете?

Бабка так посмотрела на меня недоверчиво и тут вмешалась женщина, которая нюхала духи. Сказала буквально то же самое что и я. Просто повторила мои слова более громким голосом про бесполезность праймера без тональника.

Бабка подумала-подумала, потом поблагодарила ту женщину и сказала "спасибо, что подсказали мне, а то я говорю-говорю им (стало быть, мне и моей напарнице), а они все не понимают".

ВАТАФФФФФФФФФФФ?

у Got7 недавно был камбэк. как-то так складывается, что я всегда попадаю на их шоукейсы в v live, причем случайно. так вот, они всегда такие энергичные, забавные и шумные, даже если устали. чего стоят выпуски weekly idol с ним, над которыми я ухахатываюсь каждый раз. "eyse on you" - отличный альбом. я уже заслушивалась ' one and only you ', а теперь у меня на повторе их заглавная песня ' look '. она прекрасна, как и танец, от которого невозможно оторвать глаз. особенно та часть с зеркальным танцем Джингемов*__* надеюсь, в этот раз они отхватят парочку наград, перед тем, как отправиться в мировой тур, омг как же я хочу попасть на их концерт в июне!*__*

буквально пару часов назад Wanna one выпустили новый мини-альбом с заглавной песней ' boomerang '. еще до релиза альбома, они опубликовали ' i promise you' , которую я также заслушала до дыр. повторюсь: голос Джехвана, переход с партией Даниэля и конечный бит.вау. а теперь они выпустили такую энергичную ' boomerang ', так и хочется пропеть wing wing wing boomerang*__* да и вообще, мне все песни с альбома безумно нравятся *_* и правда gold альбом*__* не хочу, чтобы их расформировывали.хах

Она говорила:
- Я никогда не опаздываю. Я просто не успеваю. Вы бы знали, как легко на душе, когда уже повсюду опоздала. Идёшь себе куда-то и поёшь.
А все шипят.
- Она уже повсюду опоздала.
На все экзамены.
Во все приёмные.
Ко всем местам.
Не просто опоздала. Но даже не успела.
А вдоль дороги прыгает, поёт и не желает, видите ли...
А все должны смотреть ей вслед.
Вот это. Вот она.
Что всюду опоздала.
На все экзамены.
Во все приёмные.
Ко всем открытиям.
Ко всем началам.
Она позорна опоздала.
И даже не успела.
И даже не спешит.
И вот идёт, представьте и поёт.

19 марта 2018 года в 11:11 0 0 Личное JHI

может ли моя жизнь быть мечтательным французским фильмом с розами и лунным светом и винтажными духами и искусством


19 марта 2018 года в 11:09 0 0 Личное JHI

она не из тех девушек, которые ждут у теефона твоего звонка, она не будет плакать, она знает, что это ее никуда не приведет, она будет много и часто смеяться, и она будет жить своей жизнью. она хотела бы, чтобы ты был частью этого, но без тебя у нее все будет хорошо


Любовь — это впервые за долгое время наконец-то откусить первый кусочек любимой еды или сделать первый глоток любимого напитка.

Любовь — это слушать ту самую песню много раз подряд ради одного единственного момента, который длится несколько секунд, но именно он заставляет тебя испытывать самые невероятные эмоции.

Любовь — это ехать у открытого окна и подставлять лицо ветру в жаркий день.

Любовь — это когда ты видишь, как несут в кафе твой заказ вплоть до того момента, когда он окажется на твоем столе.

Любовь — это ехать к морю в три часа утра по совершенно пустой освещенной одними лишь фонарями огромной трассе, на которой спустя пять часов уже будут стоять пробки, и удивляться тому, как вокруг пусто.

Любовь — это наконец-то обнять близкого человека после долгой разлуки.

Любовь — это выйти посреди ночи на улицу и, запрокинув голову, долго всматриваться в усыпанное звездами небо.

Любовь — это когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте, а тут кто-то накрывает тебя пледом.

Любовь — это когда ты наконец-то снял жмущую тебе обувь и прошелся босиком.

Любовь — это когда после недели сорокаградусной жары вдруг идет ливень и температура падает на десять градусов, а когда он заканчивается, ты выходишь вечером на улицу и не можешь перестать наслаждаться долгожданной прохладой и свежестью.

Любовь — это выслушивать человека и поражаться тому, насколько вы похожи в тех или иных вещах.

Любовь — это впервые за год наконец-то разбежаться и упасть в объятия соленых морских волн. И когда твои ноги засасывает в песок при прибое.

Любовь — это когда ты встречаешь рассвет не потому, что твои глаза полны слез, а голова разрывается от боли, а потому что ты был слишком счастлив, чтобы спать сегодня.

Любовь — это когда ты провожаешь солнце с ощущением приятной усталости от активно проведенного дня.

Любовь — это не только признания в своих чувствах, мегабайты совместных фотографий, проявление ласки и заботы, дни и месяцы под одной крышей и рождение детей. Любовь внутри и в то же время вокруг. Она повсюду. Она во всем. Любовь — это счастье, а счастье — совокупность приятных мелочей. Люди привыкли упускать из виду миллионы маленьких и больших вещей, которые делают их жизнь лучше и нарекли любовью лишь отношения двух людей и всем известную фразу из трех слов.

А ведь любовь — это гораздо больше, чем мы можем себе представить.

С любимыми время летит с невероятной скоростью, его всегда мало и как же долго оно тянется без них.

Очень трудные, эмоциональные дни. Впервые мой психолог за меня испугался, да, я год хожу к психологу с разной периодичностью. Так испугалась, что сидела со мной на полчаса дольше положенного, потому что я была на грани. Впервые я пришла к ней год назад, когда начала задыхаться, и с того момента пошла моя перестройка себя.

Она смогла донести спустя год мне мысль : мне нехватает матери и причина моего ощущения одиночества и ненужности в том, что в детстве меня оторвали от мамы. Меня отправили к бабушке, которая со мной не разговаривала или же просто орала, у нее был безумно жесткий характер, ей просто необходимо было всех подавить.

Я всегда была одна, и меня часто ломало от нехватки кого-то и росла в этом депрессивном одиночестве, просто блокируя это все. И только спустя 15 лет смогла это все вспомнить и осознать, что мне всегда нехватало близкого человека рядом .

15 лет этого ада пустоты. Я всегда искала, к кому привязаться, как бы запрятать это чувство, закрыть надлом внутри, и думала, что мужчины как-то решат и уберут чувство моего одиночества, но нет, эту проблему решить могу только я.

Приехала к маме и просто рыдала и разговаривала с ней. Мы впервые за 25 лет были такими близкими, я впервые ей о чем-то говорила, потому что до этого не могла сказать ничего : она не знала ни об одной моей проблеме, ничего о каких-либо моих отношения.

Я много говорила с друзьями, с семьей, сама с собой и много плакала. С парнем - отношения разорваны, удалены все контакты, и я надеюсь, что никогда больше в жизни я не буду позволять такого неуважения к себе, которое я позволила ему. Позволила, потому что мне очень хотелось иметь кого-то рядом, но больше такой потребности не будет, я научусь с этим справляться, я буду здоровой и буду строить здоровые отношения с людьми. Я справлюсь с этим чувством и не дам ему победить меня.

Утром сегодня проснулась и дышала практически спокойно, ехала на работу и говорила с собой : дыши девочка, дыши, у тебя хорошая жизнь, цени это.

А на работе наткнулась на новость про мужчину из Австралии, которому давали 5 лет жизни, а он уже скоро отметит свое сороколетие. Мужчина живет с болезнью " бабочки" - у него невероятно тонкая кожа, которая рвется от малейшего прикосновения, и он живет с этой болью и не унывает : занимается спортом и ведет активный образ жизни. В мире много проблем хлеще моих, и понятно, что для меня мои - сильные, потому что они касаются моего личного мира. И понятно, что я еще буду с этим биться, за день новую жизнь не начинают. Но я должна с этим всем справиться и быть счастливым человеком.

Я впервые за долгое время никого не ищу.

Nottheend.

Удалила приложение instagram с обоих телефонов, чтобы не заходить постоянно к нему. What’s up необязательно удалять - он итак не пишет. Вот что случается, когда слишком любишь и все прощаешь.

Как-то читала твиты Ани о том, что в своей жизни любая женщина хоть раз да подвергается приставаниям, домогательствам или даже насилию, как-то так. Пересказ твита вольный, но, надеюсь, главную мысль я уловила.

Так вот, я сразу после прочтения призадумалась... И, боже мой, даже в моей жизни такое было. Два раза! Два раза, КАРЛ!!!

Учитывая, что я крайне необщительный человек, который любой тусовке предпочтет тихий домашний вечер. С противоположным полом я особо никогда не контактировала (даже до сих пор; ну, не считая моего молодого человека, но у нас долгая история)

Забавно.

Не представляю, что творится в жизни у общительных и симпатичных девчонок.

Вот думаю, может написать о них. А то я как-то выбросила это из головы, чтобы лишний раз не расстраиваться и жить спокойнее. Тема скользкая, в общем.

Уверена, тема найдет среди обительниц этого сайта много откликов. Но это грустно.

Можно ли устать чувствовать?

Наверное, да, потому что я чувствую, что устала. Каждый раз я думаю, что вот оно долгожданное облегчение, когда наконец дышится свободно (относительно), без взглядов назад, без поедающих изнутри мыслей, без тоскливых взглядов в никуда и желания просто уткуться в подушку под одеялом и забыться. Этим утром потянуло в тот угол шкафа, где спрятано прошлое, угол, в который я стараюсь никогда не лезть. Я не стала сопротивляться себе. Я взяла блокнот и прочитала несколько отрывков из того, что когда-то делало меня безумно и невероятно счастливой, и меня накрыло. Снова. Наверное, внутри меня до сих пор осталось непонимание противоречивости всего. То, что я почувствовала, это не боль, не злость, не обида. Всё это уже давно прошло и ничего не осталось. Так что же это тогда? Я просто хочу отпустить.

19 марта 2018 года в 07:23 0 0 Личное MAZE

Магия циферь, числа и судьба, число рождения, день рождения числа, нумиралогия...

Некоторые цифры в китайском больше, чем просто числа:

520 - созвучно с "я тебя люблю". Поэтому 20 мая - день любви. Ещё продаются такие дамские сигареты с фильтром-сердечком.

4 считается несчастливым числом, потому что созвучно со словом "умереть" (1414 созвучно с "хочу умереть, хочу умереть"). Говорят, в Китае кое-где нет 4 этажей, я лично не замечала.

2 - "тупица".

88 - "bye bye". Точнее "ба ба", как говорят китайцы. Своё "до свидания" они используют реже.

88888 - 8 считается счастливым числом, потому что созвучно со словом "богатство". Стандартный пароль от вайфая в чафаньках - 88888888. Церемония открытия Олимпийских игр в Пекине состоялась 8 августа 2008 года в 8 часов, 8 минут и 8 секунд.

11 11 - 11 ноября - День одиноких и День шопинга. ОСТОРОЖНО! ИНФА ИЗ ВИКИПЕДИИ. Считается, что праздник возник в 1990-х в нанкинских университетах. По самой распространенной версии четверо одиноких парней-студентов решили сделать 11 ноября гордым праздником своего полового одиночества, ну и пошло-поехало... Менее убедительная версия, во-первых, менее убедительна, а, во-вторых, крайне хуево описана на Википедии. Девушка некоего Гуана Гана, студента Нанкинского университета, умерла от рака, и в память о ней он зажёг свечи на крыше какого-то универитетсого здания, а на следующий год в его день рождения друзья сделали это с ним вместе. И после этого то ли день его рождения, то ли день ее смерти стал особым днем в университете, а потом и в Китае.

Иронично, что 11 ноября некоторыми китайцами празднуется как день влюбленных. Логика здесь, как я понимаю, такая: "11" можно воспринимать как единицу, помноженную на саму себя, а можно как две единицы вместе. Также "11/11" созвучно с "одна жизнь, один век" ("one life, one lifeteime"). Ну и просто потому что это красивая дата для свадьбы: Википедия говорит, что 4000 пар поженились в Пекине 11 ноября 2011 года.

Торговые компании активно продвигают 11 ноября как день шоппинга. Википедия считает, что это самый масштабный день шоппинга в мире. Если Alibaba (Taobao, Aliexpress, Tmall, Lazada) заработали 485 миллиардов долларов за 2016 год, то средняя выручка за день - 1,3 миллиарда, тогда как 11 ноября 2016 они заработали 17,7 миллиардов, то есть в 13 раз больше, чем в среднем. Схема рабочая и беспроигрышная, ребята, пользуйтесь и отчитывайтесь о результатах в комментариях!

P. S. А ещё в китайском слово "десять тысяч" - отдельная языковая единица, и запятая ставится в другом месте - 1,0000. А цифры руками показывают вот так:

Как же я хочу обратно в 2014-ый.

Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс...

Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции.

Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех.

Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол.

Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.

Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.

Фух, излила душу.

Я поняла, теперь я знаю , что он скрывает от меня.Все сложилось в один пазл. Как искусно он мной манипулирует, все это время...Я не должна ему верить , если хочу ,чтобы он избавился от этого. Ядолжна быть жестче с ним , если хочу помочь ему побороть самого себя...Мне хочется иметь счастливую семью с ним..

когда папка, названная твоим именем, окажется на моём выносном харде, уже ничего нельзя будет спасти. это своеобразная точка невозврата, знак равенства между личностью и информационным мусором.

мне легко сходиться с людьми и ещё легче - расставаться. я ни за кого не держусь и не пытаюсь склеить разбитую чашку. мне нравится моя свобода, и я не променяю её на зависимость.

Не, ну справедливости ради: друзья-то у меня есть. Совсем не воображаемые. Но не будешь же жаловаться этим своим совсем не воображаемым друзьям, что через месяц тебе целых восемнадцать, а ты еще... ну... совсем не на восемнадцать. Друзья-то считают тебя такой прям взрослой и серьезной, с этими твоими занятиями философией и латынью. В то время как ты на полном серьезе решаешь участвовать в конкурсе рассказов по винкс клубу.