нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.
начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.
он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!
он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.
теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.
или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?
но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.
так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?
мне надо меньше думать