Брови, как же я хочу брови. Поэтому я сижу в 2-45 и работаю. Ну как можно посчитать то, на что нет достаточной информации, не хочу больше считать такие ущербы(((.

В моей жизни из ниоткуда появляется всё больше мужчин, стоило остаться одной, как они стали замечать меня. Это странно. А раньше я считала себя непривлекательной.

При этом меня уже больше месяца никто не держал за руку. От этого страшно, потому что мы продолжали заниматься сексом, но не держаться за руки. Сейчас он почем-то старается задеть меня побольнее, расковырять эту рану, которую сам и нанёс, как можно глубже. Внутри всё рвётся на части, но я больше не показываю вида. Никому. Я в поисках новых отношений. Нового омута, в который с головой. В этот раз я не допущу тех же самых ошибок, обещаю. Почему-то всё, о чём я пишу или думаю - сбывается, не в сегда так, как я бы этого хотела. Тот парень из предыдущего поста - парень-друг - он влюбился в меня, к сожалению. Но при этом ещё пост назад я писала, что ХОЧУ, чтобы в меня кто-нибудь влюбился. Поэтому оставлю это здесь.

Пожалуйста, прости меня за всю боль, которую я когда-либо тебе причинила. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Будь счастлив, не мучай ни себя, ни меня. Не делай мне больно. Будь счастлив. И пожалуйста блять, запомни, я всегда готова принять тебя, как это странно ни звучит. А до тех пор, я ставлю точку. Не хочу переживать всё это снова и снова. Я просто хочу быть счастливой.

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

После обжарки кофе мне так и не перезвонили 3 день) Ну если нет, то можно же написать/позвонить и сказать, тип вы нам не подходите? Че кота за яйца тянуть. Зашла в hh и эта вакансия у них тип в архиве. Эт как? Уже и не хочу туда и никакого звонка оттуда. Если в роспотребнадзоре я проебла место, то позвоню ещё раз в икеа. И с этим остановлюсь. А ещё я подумала, что в ближ год надо уже съезжать от мамы. Сколько можно-то. Дядя квартиру не освободит, а я сраться не хочу, пусть родственники сами решают этот вопрос. Конечно на какое бабло рассчитывать с квартирой съемной вообще хз (

Антон снова весь день не пишет. Вчера мы мало и сухо общались вконтактике, сегодня наш второй выходной. Зарплату получили, он все хотел пригласить меня куда-нибудь после нее и, как видите, пригласил, ага. :) Может быть, причина в его долгожданной покупочке - модель военного танка, которую он вчера начал собирать. Возможно, он-таки не может забыть свою бывшую. Или дошло, наконец, что мы очень разные во взглядах на будущее. Не знаю. Интересненько только, это конец или еще нет? Увидимся завтра на работе, наверное, там и посмотрю

Мне очень не хватает разговоров о кино. Возможно поэтому я стала реже смотреть фильмы. И мне очень не хватает разговоров о книгах - может быть, поэтому я не читаю уже несколько месяцев и, на самом деле, не очень хочу и сейчас. И если продолжать эту цепочку - мне не хватает философских бесед и бесед о жизни. Значит ли это, что я больше не живу (и не хочу) ?

Что-то внутри черствеет, грубеет и становится злее оттого, что рядом нет родственной души. По кино, по литературе, по взглядам на жизнь. Уже очень давно.

Если вы любитель поныть на жизнь, то поступайте на филолога-учителя русского языка. Либо у вас не будет времени на нытье, либо хотя бы повод появится.

У нас самый лучший учитель, который защищает нас от всего БФУ, но вместе с тем и самый ужасный, потому что Елена Александровна задает просто массу заданий, некоторые учителя стали делать так же. Проанализируйте за короткий срок 42 произведения по древнерусской литературе, почему бы и нет! А потом оказалось, что это задание на фиг никому не сдалось (но это подгон уже не от Елены Александровны, хотя она часто тоже не проверяет домашку, а если ты не выполнил, то обязательно проверит, ага).

У нас пары проходят всего пару раз в неделю, и при этом ни на что не остается свободного времени! Хоть чуть прогуляться и на репетиции выбираться пытаемся, и то хорошо.

Впереди еще медкомиссия перед пришкольным лагерем. Опять куча бессмысленно выкинутых на ветер денег и нервов.

И самое главное, что мы не можем прекратить делать домашку и ходить на пары, потому что мы правда многим обязаны Елене Александровне - можно сказать, филологи существуют практически только благодаря ей. Только не пойму, почему она такая - то громче нас смеется на паре над словом "член" (реальная история), то мучает непомерным количеством заданий. Удивительное сочетание.

Сегодня у меня запланирована убойная рабочая ночка, при этом я решила прилечь на пол часа, на сраных 30 минуточек поспать, вырубаюсь я теперь очень быстро. По мне так даже дибилу будет понятно, что лучше не трогать человека в такой его короткий сон, т.к. вряд ли я сегодня спать буду вообще. Что делает мой (пока еще) муж… он будит меня через 15 минут, ведь ему надо в душ (что за срочность я не поняла) и я должна буду подойти к сыну если он проснется. То есть я поспала 15 минут и осталось мне еще 15 минут, нормальный крепкий сон сбит нахуй и я уже сплю в полусне - сына же слушаю, из-за этого повернулась неудобно и свет из коридора фигачит в глаза. В общем у меня теперь болит бошка, и я никак не могу понять какого лешего надо было меня будить и какая такая срочность была мыться. Что у человека в голове? вата? Он знает как мне тяжело и специально выводит меня чтоб я все же ушла? Даже не дождался меня из туалета чтоб нормально извиниться

Пускаю слюни уже третий день на цифровые пианино. Мое акустическое, конечно, относительно в прекрасном состоянии (если не считать чутка слетевший строй, западающую клавишу прямо посередине клавиатуры, про ситуацию в контр-октаве молчу, и чисто эстетически оно уже ну такое - покрытие все в трещинах), но постоянно звать настройщика и ждать удобного времени для занятий, чтобы никому не мешать - это грустно. С цифровым я могла бы заниматься ночами. При моем совином образе жизни это было бы идеально, и современные цифровые пианино практически не уступают многим акустическим по звукоизвлечению, отклику клавиш и так далее.

Но стоят они не меньше 50 000, а средняя ценовая категория моего нынешнего инструмента по городу… 1000 рублей.

Остается только вздыхать и долбить от злости по этому несчастному си бемолю первой октавы.

Falling. Like falling
Being a humble leaf
Crawling, sprawling
Rejecting beliefs
Do you see it?
Hunting the light,
Creeping inside
Your every bone?
It takes half a life
To join this army
Or to refuse to act
Like everyone else.
You’re humble, like a leaf
Falling out of tree
Right into the sea
Of love

"Жизнь бьет ключом, иногда разводным", - статус Влада. Ага, особенно, когда с большего ты и есть этот ключ..

Первый день стажировки.. Бабы яростно испепеляют взглядом (клянусь), с мужской частью прекрасные отношения.

КАРОЧИ ПРИКОЛ

не помню, писала ли я здесь про это, но когда я ездила в Германию, то мне в первый день пришлось подстраховаться и переночевать по каучсёрфу. Я долго изучала профили и в итоге списалась с каким-то пакистанцем, на которого было много классных отзывов и против которого бунтовала моя мама, типа совсем сдурела у него ночевать :D

я начала с ним общаться за пару недель до поездки и он оказался очень крутым чуваком: учёный, изучает солнечные батареи (он учился во фрайбургском универе, одном из немногих в мире, где вообще можно это изучать. фрайбург - самый эко-френдли город германии), безмерно любит свою семью, часто ходит на пикники и хайкинги и в целом любит природу и вот уже несколько лет предлагает людям остановиться у него.

в итоге он помог мне добраться до самого фрайбурга (я не могла купить билет на автобус, когда была в мюнхене и он единственный, кто помог мне сориентироваться/по фоткам, лол/, купил мне билет, птмчт у них там какая-то система с qr-кодами была, крч максимально содействовал. за билет я деньги, конечно, вернула). встретил меня, когда я вышла из автобуса, взял чемодан, повел к себе, накормил ужином и выделил кровать, а сам лег на полу. утром проводил до универа, а примерно в середине моего пребывания в Германии потащил меня на "small hike", который оказался поднятием в гору на хз сколько км, после чего повел есть буррито в какой-то пафосный ресторан :D когда я уезжала, он расстроился, ч я поздно его предупредила, птмчт у него был рабочий день, а он хотел передать моей маме(!) традиционный пакистанский платок. короче, золото, а не человек. но я веду к другому.

мы редко общались с тех пор и недавно я увидела какое-то сообщение на фейсбуке, но я ненавижу фейсбук, поэтому забила. и буквально пару часов назад он пишет мне в инсте с приглашением на свадьбу в столице Пакистана в декабре :D степень моего шока словами не описать :D и сразу такой:"не переживай по поводу традиционного платья, моя мама об этом позаботится для всех иностранных гостей". платья красивущие. гостей человек 300-400 :D и я безумно хочу согласиться, птмчт ну вы просто ПРЕДСТАВЬТЕ этот опыт. короче, мало того, что надо мотать удочки в китай, так придется ещё как-то умудриться смотаться оттуда в пакистан на рождественские каникулы :D и есть идея, что дарить людям на свадьбу? :D

Интересный факт: когда Чарльз Дарвин узнавал что-то противоречащее его теории, он сразу же это записывал, потому что не доверял, что его память сохранит эту информацию. Мы очень привязывается к разным идеям, которые однажды приняли за истину, и избавиться от этого убеждения потом очень сложно. Даже если видим доказательства своей ошибки.

Прочла письмо к отцу Франца Кафки. Очень личная вещь на самом деле, я бы точно не хотела, чтобы весь мир имел доступ к подобному письму, если бы написала его сама. Даже неудобно было во время чтения. И учитывая мои тоже непростые отношения с папой, я действительно могла бы накатать такое письмо. Самое обидное, что отец Кафки так и не получил его, жена не отдала ему письмо сына после прочтения. Наверно, чтобы не ранить. Как по мне, ужасный поступок, сына она этим ранила не меньше. Из-за этих всех проблем и волнений я своих детей не хочу. Не только поэтому, конечно, у меня причин много. Но излияния Кафки действительно не помешало бы прочитать всем родителям и детям.

И сумасшедшая вещь. В них нет ничего неправильного. Ошибка - это я.

Я никогда ничем не буду жертвовать ради другого человека. Ни временем, ни личным пространством, ни планами, ни жизненными приоритетами. Это здоровый эгоизм. Нездоровый — когда на всё это покушаются и обижаются, потому что не даёшь им влезть в свою личность и заменить любовь и уважение к себе, слепым обожанием кого-то извне.

Я хочу уйти из Универа на немецкую филологию. Что делать ?

спонтанные решения моё всё

надеюсь, что всё получится и всё будет классно. пожалуйста тт

Мы будем за тебя молиться, братец Мэйджор. Дабы вернулся к своим ты, вернулся к избранным. Однако, ежель вновь увижу тебя здесь, да в дьявольском обличии, черепушечку под ноль снесу дружочек.

У меня застой. Полнейший тупняк. Столько всего происходит, но не могу сюда написать. Как же раньше мне помогало выговориться здесь.

Есть тви, но там подписаны знакомые, не могу все как есть внутри туда написать. Говорить, с кем? Часто мысли, высказанные вслух, звучат совсем бесполезно и пусто, не так как было в моей голове, теряют важность.

У меня достаточно долго переломный момент, я не иду вперед, пытаюсь, а потом меня снова затягивает назад. Это касается всего в моей жизни.

А.Х, ох, что сказать о нем? Я люблю, но в декабре было все кончено, только почему-то до сих пор мы живем от встречи до встречи. Ругаемся, перестаем общаться, я обещаю себе отпустить и забыть, но потом все снова меняется.

28 апреля он приедет, я знаю, что будет, мы растаем просто посмотрев друг другу в глаза, но это ничего не поменяет, нужно решить, боже, дай мне сил уйти.

Я пыталась бороться со своими чувствами, 4,5 месяца это делаю, но это больше и выше меня…понимание, что это ведет вникуда, у меня есть. Но ради еще одной встречи, теплого объятия, тока, что проходит между нами, я готова поддаться слабости.

Я ненавижу себя за то, какая я.

В пастельном сумраке
слегка руки касается рука.
Провал зрачка, изгиб ресниц,
Едва заметный контур лиц.
Дыханья шепот приглушен.
И сердца шелест искажен.
Исход неясен - вне надежд.
И сотни сброшенных одежд
Не сводят так меня с ума
Как запаха волос канва.

Приехал лучший друг с Питера. Не виделись три месяца, да и не общались толком - простая переписка в скайпе, картинки в вк и т.д.

Самое ценное в настоящей дружбе - это не надо ничего объяснять, ты не думаешь - как бы правильнее сказать, как бы не обидеть, как бы обойти неловкие моменты. Ты просто видишься и разговор сам собой идет, или вместе молчите и совершенно гармонично себя чувствуете.

Мы не спрашиваем - "ну как ты?". Нам это не нужно, мы и так знаем и понимаем. Говорим на отвлеченные темы, смеемся над глупостями, разглядываем прохожих, и не ждем друг от друга ничего, мы просто так хорошо знаем друг друга, что даже не задумываемся об этом.

Не нужно рассказывать, как тебе было тяжело, что ты переживал и что переживаешь, ты знаешь, что он это знает.

Естественно мы обсудим, но такой разговор происходит сам собой, естественно и непринужденно.

Гармония. Отдых. Легкость.

Хороших друзей вам. И хорошего дня

Этот семестр безумно короткий. Конечно, он по определению длится всего 9 недель, но он реально быстро пролетел. Причем, пролетел мимо меня. Я не уверена, что была хотя бы на 15-ти занятиях в сумме за эти 9 недель. То преподаватели на больничном, то в командировку улетели, то какие-то праздники, то просто отпустили. Приходили иногда в универ просто отметиться и всё.
Сегодня был первый зачет. Их, кстати, всего 3, один из которых физкультура. И два экзамена. Так вот, сегодняшний зачет. Основной преподаватель уже месяц болеет, поэтому зачет принимал наш "классный руководитель". Этого мужчину я видела чаще, чем своего отца, чтоб вы понимали. А у кого-то из наших он еще научный руководитель, это просто рест ин пис.

Раз уж тема идет о шараге, расскажу вам историю. Недели две-три назад меня отчислили. Пам-пам.
На самом деле, не так всё страшно, как сейчас кажется. Я дико затянула с двумя долгами. Не хотелось ходить иногда, или я работала, или просто было всё равно. Да и кто меня отчислит на последнем семестре?.. думала я. А потом, попивая с утра кофеёк, мне приходит сообщение от одногруппницы с фотографией приказа об отчислении, которую кстати тоже выгнали. Та неделя прошла для меня, как тумане. Я не могла ни есть, ни пить, ни спать. Об этом знали только два моих самых близких друга и всё. Я была в таком трансе, что я даже сейчас и не вспомню, что именно было на той адской неделе. Но я восстановилась, закрыв все свои накопившиеся от лени долги за один день, и провернув махинацию вместе со своим деканатом.
Никому такого не пожелаю пережить. Это морально тяжело. Особенно тяжело, когда ты не можешь об этом рассказать родителям, потому что знаешь, что тебе просто не жить после этого.

Вселенная, спасибо за урок.

Уровень образованности моих родственников:

— Ты как инкубинкубатор, всё ищешь каких-то случайных и распутных связей.

— Может, ты имел в виду инкуб?

— Да, но какая разница?

Иногда очень надеюсь, что я приёмный и не имею отношения ни к этому семейству, ни к их генетическому наследию.

Ведь, она вашу жизнь либо разрушит, либо сделает жизнью; Она вам подарит крылья, либо сделает пылью.

Не позволяй долбоёбам портить твой день.
И жизнь, кстати, тоже.

После ужина сесть на подоконник, пить чай и смотреть свысока на закат. Вдвоём.

Бабы выносят мозг порывами, резко, внезапно, как вспышка. Вынесла мозг и сразу такая: "фух. Чудесный денёк сегодня!". Мужики же пилят мозг на какой-то вялотекущей, но постоянной основе, как будто смакуют, прям входят и выходят, входят и выходят, прям чувствуешь, как тебя еbут в голову.

Когда были первые отношения, для меня было священным правилом иметь в жизни только его; ни с кем не переписываться, не отвечать прохожему парню улыбкой, не соглашаться на новую дружбу… Мне казалось, что это будет небольшим предательством, ведь он должен быть ЕДИНСТВЕННЫМ и без каких-либо конкурентов. Сейчас, я думаю совсем иначе. Всегда должны быть где-то рядом и другие, иначе ты теряешь свой шарм, во-первых, в собственных глазах, а с тем и уверенность в своей привлекательности. И речь идет не об изменах своей половине, совсем нет. Просто, как бы это сказать, оставаться актуальной? Хм.

Aucune histoire banale gravée dans ma mémoireAucun bateau pirate ne prendra le pouvoirAucune étoile filante me laissera dans le noirAucun trac, aucun… Et demain tout ira bien, tout sera loinLà au final quand je prendrai le largeTout sera loin, donne moi la mainLà au final quand je prendrai le large Aucune larme aucune viendra m'étranglerAucun nuage de brume dans mes yeux délavésAucun sable ni la dune n'arrête le sablierAucun quartier de lune, aucun… Et demain tout ira bien, tout sera loinLà au final quand je prendrai le largeTout sera loin, donne moi la mainLà au final quand je prendrai le large Aucun autre décor, aucun autre que toiAucune clef à bord, aucune chance pour moi Et demain tout ira bien, tout sera loinLà au final quand je prendrai le largeTout sera loin, donne moi la mainLà au final quand je prendrai le large Aucun requin, aucun air tristeAucun regret, aucun séismeAucune langue de boisAucun chaos, aucun, aucun… Et demain tout ira bien, tout sera loinLà au final quand je prendrai le largeTout sera loin, donne moi la mainLà au final quand je prendrai le large

x

Бывало ли у вас такое, когда вроде любишь человека, хорошо его знаешь, он тебя тоже любит, но все равно чего-то не хватает? Конечно бывало.. Наверное, у каждой девушки такое было. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже почти три года. И за это время мы настолько хорошо узнали друг друга, что прямо тошнит уже. Мы уже вроде и не маленькие дети, а все играемся. У меня работа и учеба, а он целыми днями ничего не делает. Просто катается на жигах со своими дузьями и кормит меня завтраками, мол вот он уже завтра пойдет на работу и возьмется за учебу. Мне это уже так надоело. Как можно связывать свою жизнь с человеком, когда ему уже сечас все по-барабану. Ему наплевать на свою жизнь. Он живет только сегодняшним днем. У него был шанс получать высшее образование, которое оплачивают его родители, но он почему то им не пользуется. В летом у него уже диплом, а он 2 года в универ не хадил, но мне и маме говорит, что обязательно получит диплом. У него есть все возможности устроиться на работу, накопить на машину и заняться своим будущем…но почему-то он ничего не хочет делать. Я не знаю что мне делать. Я люблю его… Но как можно положиться на человека, который не ставит перед собой икаких целей? Очень сложная ситуация. Мне самой противно и даже как то немного стыдно за него. Сложная эта штука любовь… Сложно разобраться во всем этом дерьме. Хочется просто взять и забыться.

Иногда, читая свои старые записи, не верю, что их писала я. Всё так складно, красиво, читается, да неужели я писала, да нет.

Сама себя не похвалишь, как говорится…

"Я гуманитарий", - отличное оправдание на все случаи жизни.

Даже если ты технарь и чего-то не знаешь, а тебя застали врасплох, говори, что гуманитарий. Волшебное слово.