катечка

Как офисный работник, а значит целевая аудитория женских глянцевых журналов, могу заявить, что рычаг влияния на общество через "обеденное" чтиво сильно недооценен. Последний выпуск Glamour убедил меня голосовать за Собчак. Боюсь в этом признаваться своей семье и даже не буду пытаться аргументировать это решение вам. Просто хочу.

Наш романтический девчачий фильм на сегодня был "Сбежавшая невеста". Люблю эти фильмы со счастливым концом, наверное они нравятся нам все сильнее с каждым годом (мама моя от них вообще кайфует), потому что с каждым годом ты узнаешь больше моментов, в которых они лучше реальности. Они сказочные и красивые, а в жизни у тебя остается дурацкое кольцо, которое ты боишься доставать из дальнего угла в комоде, часть твоих вещей осталась на этой треклятой квартире, ты теперь живешь с родителями потому что пришлось сбежать даже из города, а родители деликатно обходят эту тему, он еще иногда звонит среди ночи, подстегивая твое самоистязание, и все, что происходит плохого ты теперь списываешь на карму и даже не ждешь, что кто-то полюбит тебя и ты сама когда-то сможешь полюбить. Вот что значит быть сбежавшей невестой. И Ричард Гир что-то не появляется…

Боже, нет, не выразить словами всего, что творится со мной сейчас. Это что-то такое сильное, что не дает мне ни на чем сосредоточиться. Я бы больше всего на свете сейчас хотела обнять его. И хочется бежать к нему через весь перрон, как в старых военных фильмах. Прижаться. Уткнуться в казенный бушлат. Хочется быть этим ходячим клише. Это не любовь, нет, никогда с этим не соглашусь. Но это что-то необъяснимое.

Я не вижу ни единой возможности нам быть вместе, мы не сделаем друг друга счастливыми. Но я не могу отпустить его вот уже сколько лет. До слез. И мы никогда не будем вместе. Это было очевидно с самого начала, но теперь… За год все изменится. Он там изменится, а я здесь. Возможно я даже больше его и не увижу. Это к лучшему. Но сейчас…

Я так хочу обнять его.

Пока папа в командировках, смотрим с мамой всякие женские романтические фильмы - Гордость и предубеждение, Разум и чувства, Анну Каренину… пьем чай и ложимся пораньше. На работе завал, сроки горят, волнение нарастает, компьютеры и принтеры чувствуют страх и отказываются работать. Сессия тоже не за горами, приходится еще и успевать учиться. Не скучно. На обеде смотрю QI, которое кроме меня никто не понимает, после работы иду по морозцу домой пешком. Иногда застявляю себя взяться за книгу, но получается не часто. Планирую грандиозный отпуск мечты. И мне хорошо. Я даже не побоюсь сказать, что я счастлива.

Почему сердце так сжимается, когда я вижу это "до встречи"? Как человек будучи никем, ни другом, ни парнем, ни идеалом, может быть настолько дорогим, словно частичка твоей души. И ты переживаешь и думаешь о нем совершенно безвозмездно, даже и хорошо, что не взаимно, это бы только все сделало таким обычным, очередная сопливая история. И если можно сказать, что это молитва, то я молюсь за него. не на него. Пусть будет у него то, что судьбой положено, но пусть он проходит через все достойно.

вот девушки как вы такие милые? вас от себя не тошнит? пошлые шутки ей надо объяснять, не ругается матом, боится открыть бутылку шампанского, ведет себя как истеричка, ни о чем с тобой не говорит кроме высосанных из пальца "проблем" в их "отношениях", добавляет его фотки в сохраненки фейковой странички где раньше были только чернушные мемы… подруга детства. это как смотреть на ядерный гриб и неспешно курить, потому что от этого уже ничто не может спасти. всё! твой мир умер. меня тошнит от этого двуличия. приберегаете на черный день свои реальные образы или… постойте постойте… это он и есть - ваш реальный образ - двуличие. мерзость. если это то, что делает с людьми ваша любовь, то нахуй подавитесь ей.

Что значит отлично напиться? Это выпить почти залпом две бутылки шампанского, причем открыть их самой с не женской сноровкой, на глазах у парня, который тебе нравится, но зная, что ты не нравишься ему. Передавать с подругой друг другу дым у парней на глазах (при том что парни трезвые, а мы в хламину как всегда). Чувствовать этот холод и отстраненность, как он смотрит на часы, как вибрирует его телефон, но он не достает его из кармана. Сдерживаться, чтобы не разрыдаться. Сдерживаться, чтобы не признаться. Быть выдворенными в 11 (!!) вечера "спать". Отказываться от такси как две бешеные пьянущие обезьяны. Странно ревновать его еще и к его другу. Убежать таки, как полная истеричка. Быть задержанной подругой. Посраться с ней и высказать всё накипевшее. Наслушаться от нее. Разреветься обеим. Сидеть до часа ночи на лавке в ебучем холоде и болтать по душам. Доплестись пешком до дома, собрав все лужи. Прийти на следующий день на работу в 12 вместо 8.

Как итог: понять, что на самом деле важно.

Заклинаю его страницу вк "напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне напиши мне" БЫЛ В СЕТИ 7 МИНУТ НАЗАД

Каждый раз после работы еду мимо своей школы и постоянно попадаю в перемену, когда весь этот муравейник высыпает на школьный двор. Их жизнь кипит как вот моя вода для пельмешек сейчас. Разгоряченные забегают в автобус, смеются, шушукаются, шапки торчат из карманов - перед домом надеть. Автобус по маршруту огибает школьную территорию, они липнут к окнам, машут кому-то, словно уезжают на месяц…

И люблю смотреть на них и тоска берет. Такая дикая, что все сопли по мужикам кажутся цветочками. Меня тут не должно быть в это время, я толком не видела ни школы ни осени в своем городе 4 года и настроилась, что не увижу никогда. Хожу, смотрю на всё словно призрак, не встраиваюсь в эту жизнь, нахожусь в режиме ожидания: "сейчас-сейчас, еще год, тогда заживем". А жизнь вот она - школа, универ… а дальше ничего нет. Одни разочарования, не будет больше "когда вырасту", и мальчишки никогда не повзрослеют и не изменятся, и родители постарели, и мир больших людей такой далекий, что даже новости смотреть противно (да я теперь смотрю новости), все равно ты никогда ни на что не повлияешь в этом мире. Жизнь - время пока ты ждешь чего-то, восторженно ждешь, заблуждаешься и бунтуешь. Потом уже только существование.

Может быть хотеть в школу и не круто, но я бы вернулась в то время, чтобы снова видеть этот мир не таким серым, чтобы еще пожить.

Отныне не буду называть себя "своим в доску парнем", "братюней" и "жилеточкой". Нашла более утонченное и даже высокомерное определение - "гейша". Я мать вашу гейша. Со мной весело, не напряжно, совет дам и выслушаю, иногда даже вызываю смешанные чувства… но потом господа должны вернуться к своим законным девушкам… до следующей чайной церемонии.

Чушь, что отказаться от постоянного внимания другого человека или группы людей так сложно. Сложно отказаться от одиночества. От вязкого, густого и манящего мрака меланхолии и созерцания жизни со стороны. От жизни полной глубоких раздумий, от того более насыщенной, чем любая реальность. От космоса, открывающегося только в минуты полной гармонии с окружающим неодушевленным миром. Энтальпия. Нирвана. Буф! и кто-то словно с того света вытаскивает тебя в реальность. После откровения бесконечности нет сильнее желания, чем снова погрузиться в свой транс. Так что не говорите мне о волшебном мире социально успешных людей. Не интересно.

Минус подруга. Совсем прям минус. Потому что Мишенька головного мозга. Просто ахуенно. Даже не спрашивает уже как у меня дела, просто в каждом сообщении фигурирует его имя, либо просто пересылает мне его сообщения, и даже если я пытаюсь что-то ей сказать, сводит все на него и их сраные отношения. Ну и разочаровывают же люди. Все телки блин одинаковые. Единственная цель - парень и как только найдут ВСЁ! КОСМОС! нет ничего больше. Какие все стремные пиздец.

Истошно ору на каждом углу что мне 20 а не какие не 22. Но чувствую себя на 27. Когда уже не случилось так не случилось. Когда планируешь как ты купишь СЕБЕ дом и отдашь за него кредиты САМА и обустроишь для СЕБЯ.

Как же я хочу взять и приехать к нему под вечер. Взять бутылку чего-нибудь. Отхлебнуть для храбрости. Позвонить в дверь его холостяцкой квартиры. А он чтобы открыл и охуел. Обнял. Сидеть там с ногами на кресле, смотреть как он пытается навести порядок. Нарушить его планы пойти погулять с какой-нибудь первачкой. Болтать с ним о том как кто из наших устроился. Выйти с ним на балкон покурить. Отобрать сигарету, чтобы он треснул по рукам за то что опять курю пьяная. Треснул, а потом взял и поцеловал. Прижал так крепко и не отпускал. Чтобы ноги устали стоять на носочках как когда-то давно. Чтобы еще, на денек хотя бы, побыть той, другой мной. А потом уехать без сожалений и без обещаний.

Мне нравится ощущение быть влюбленной. Мурашки, бабочки, мучительно-сладкая неспособность думать о чем-то другом. И томительное ожидание: встречи, разрушения надежд или новых ничего не значащих деталей, которые и заметны то лишь мне. Нравится носить в себе этот секрет как ребенка, греть его и греться от него. Нравится ощущение полноты жизни, наличия мечты. И всё это огромное количество энергии вырабатываю я сама. С виду ничего не происходит, но во мне создаются и рушатся целые империи. И дело уже даже не в качествах или поведении человека, с которого все началось. Мой мозг и мое тело истосковались по этому состоянию и замутили волшебную влюбленность в противовес гнилой осенней депрессии. И все же реализация этих чувств, их выход хоть и необязательны, но очень, оченьоченьочень желательны.