это я, всего лишь я..

"Нет ничего плохо в том, чтобы стремиться сбежать в другой город от всех своих проблем. Так же, как и нет ничего противоестественного в том, чтобы хотеть начать новую жизнь, узнавать новых людей.
Но не забывайте, что где есть новая жизнь, там в любом случае будут свежие, новые ошибки, потому что в любом случае Вы берете с собой свои привычки и свой характер."

Жизнь - снова испытывает меня на прочность.
Не могу, больше не могу. Устала.
О, как же хочется уехать далеко-далеко, от всех этих проблем, которые я никак не могу разрулить. Не могу потому что от меня ничего не зависит.
Вот просто почему у всех идет всё гладко и спокойно, а я даже аттестат свой по-человечески забрать не могу. Просто ужас. Боже, дай сил.
Сейчас объясню.
Суть в том, что год я проучилась в техникуме, но в этом году хочу поступить в ВУЗ.
Я написала заявление на отчисление из техникума по собственному желанию, но отчисление проводится только через институт (т. к. техникум является филиалом). Поэтому они отправили все мои документы (в том числе аттестат) в институт, который находится в другом городе.
Сейчас заканчиваются сроки приема документов в ВУЗы, но приказ о моем отчислении из техникума ещё не пришёл. И из-за этого мне не отдают мой аттестат. А без него я не смогу поступить в другое заведение. Так как многое в плане поступления поменялось. Без аттестата мне не дадут написать заявление на согласие о зачислении. И сейчас я боюсь, что просто напросто, извиняюсь за выражение, просру все сроки и не смогу никуда поступить.
Сегодня ходила в техникум, попросила, чтоб на институт надавили и мне по быстрее отдали документы. Они конечно пытаются мне помочь, но я понимаю, что возможно не успею подать из-за этого документы.
Боже, у меня столько грандиозных планов было на следующий год, и просрать все это лишь из-за того, что мне не отдают мой аттестат будет настолько обидно, что словами не передать.
Ещё сегодня поругалась с мамой - это бывает крайне редко, но сегодня мы обе взорвались. У неё проблемы на работе и она как всегда пытается замалчивать перед начальством все свои недовольства, но как тольоко она заходит домой, то отрывается на нас с братом. И это жутко бесит.
Все считают, что у меня нет никаких проблем и я ни за что не переживаю, но я просто никому этого не говорю. Это не значит, что я в кайф просто так просидела весь год дома. И это выражение "просидела дома весь год, ничего не делая" - меня тоже бесит. Особенно часто я слышу эту фразу от своей сестры, которая считает, что дохрена добилась в этой жизни. Хотя сама проучилась год на коммерции и забросила институт из-за того, что забеременела. Это она не считает провалом, зато то, что я могу не поступить из-за того, что по её мнению я набрала недостаточно баллов по ЕГЭ (177 б.) это будет просто преступлением.
Просто никто из них не знает, как я плачу по ночам от того, что у меня просто нет сил, от того, что сейчас у меня такие проблемы, которые я просто напросто не могу решить из-за того, что ничего, просто абсолютно ничего не могу сделать, кроме как ждать, но времени у меня нет.
Никто не знает, что я на самом деле просто сплю и вижу, как выберусь из этого города и уеду подальше от своей семьи. Нет, я не монстр. Я люблю свою семью. Но иногда они меня выбешивают.
Просто на мне ездили весь год. Весь дом был на мне, мама приходила с работы и ничего практически не делала, а сейчас наезжает на меня из-за того, что видетели я не готовлю. С КАКОГО ХРЕНА Я ДОЛЖНА ВСЕ ДЕЛАТЬ? Я не одна здесь живу, но почему то обязана убирать и за ней и за братом и за всеми гостями. Я устаю, убираю, готовлю не так часто, но все же. И этого никто не замечает, просто никто. Зато, если я себе даю слабинку и что-то зарасываю - так меня сжирают с потрахами.
От этого я тоже устала( (
Просто мой вывод, родители - это конечно хорошо, но все таки лучше жить отдельно, не жрать, не одеваться, снимать квартиру, работать, но ОТДЕЛЬНО!

Вот и наступил июль, так быстро, просто ужас.
Но за месяц так много случилось, так хочется кому то это всё рассказать, но кроме этого блога и пары друзей (с которыми я не могу увидеться из-за не хватки времени) мне больше поделиться этим не с кем.
Поэтому, как и обещала дорасскажу всё, что не рассказала вчера.
Во-первых институт, ошибочка, УНИВЕРСИТЕТ. Спустя год, просиженный дома на диване, я наконец-то могу поступить в университет. В какой город вам наверное не будет интересно, но профессию я скажу. Я буду учиться на механика-инженера. Не легкая и не женская профессия конечно, но я ещё с 14 лет знала, что свяжу свою жизнь именно с железной дорогой и именно с этой специальностью. Проблема в том, что бюджетных мест всего 50 и я очень боюсь не пройти по баллам. Потому что по трем предметам я набрала всего 177 баллов. Но в приёмной комиссии меня успокаивают и говорят, что баллы очень хорошие и с ними вполне реально поступить на бюджет. На что я очень надеюсь и молюсь. Поэтому уже в понедельник я пойду забирать документы с техникума и отвезу их в университет. Так что, пожелайте мне удачи!
И самое грандиозное, что запомниться мне этим летом так это свадьба. Свадьба моей тёти Александры. Подготовка к которой идёт полным ходом, но если невеста уже купила себе платье, а жених костюм, то я к этому событию совершенно не готова. Не купила себе ни платье, ни туфли, ни нашла тех кто будет делать мне прическу и того, кто сделает мне мейкап. Короче, я как обычно откладываю всё напоследок и чую это мне выйдет боком. Но я всё равно с радостью жду 13 августа и помогаю готовиться ко второму дню)))
Ну наверное пожалуй всё, день сегодняшний прошёл обычно, ничего особенного, так что всем до завтра:*

Всем большой-прибольшой привет. Как же я скучала по блогу, но времени написать сюда что-то у меня реально практически не было. Поэтому это будет наверное самый большой пост за всё время моего существования на этом сайте, ну а что? За месяц очень многое изменилось.
Больше месяца назад я последний раз что-то писала здесь, но сейчас хочется рассказать просто обо всем: и о депрессии, и о свадьбе, и об операции, и об институте, и о многом другом.
Но так, как на это уйдёт очень много времени сегодня я расскажу только о том, как я вышла из депрессии и об успешной операции.
Начну я всё-таки наверное с того, как я вышла из депрессии! Думаю у каждого бывают такие моменты, когда тебе настолько одиноко и плохо, что ты считаешь, что никому не нужен и ты просто закрываешься в себе. Не хочешь ни с кем общаться, никого видеть: ни друзей, ни знакомых, ни даже семью. Но в такие моменты я не просто думаю о жизни, а начинаю зацыкливаться на чем то. Так и случилось, в этот раз я зацыклилась на участнике шоу "Танцы на тнт". Да, бывает и такое. Если что я не сумасшедшая, просто такой вид депрессии. Меня из этого состояния вывела семья и суматоха. Сейчас у меня почти каждый день расписан по минутам и я всегда чем-то занята, хотя почти месяц назад даже думать не хотелось ни о какой новой жизни. Но сейчас, хоть у меня вообще нет ни на что сил - я счастлива. Сейчас я волнуюсь о том, поступлю я в институт или нет) Но обо всём по порядку.
Теперь про операцию. ДА, она всё-такие состоялась.
Начну с того, что 7 июня мы с мамой и двоюродной бабушкой поехали в онко. центр в другом городе. Скажу сразу, я очень волновалась. Приехав в Вольск мы отстояли почти час в очереди в регистратуру, а потом ещё час ждали моего врача. Зашли в кабинет, врач посмотрел и сказал надо взять анализы, до меня доперло какие анализы только тогда, когда он подошел ко мне со шприцом. Вы бы меня видели, я там ревела, как трех летний ребенок. Там все давай меня успокаивать и врач и мед. сестры, но когда он засунул шприц прямо в родимое пятно, у меня глаза чуть на лоб не полезли. Была такая боль, я просто ревела, а со мной и мама. И там пошло поехало: "Тебе ж уже 18 лет, не реви, как ты рожать будешь?", на что я ответила: "рожать я не буду"))) Там все как начали угарать, мол "все мы так думали".
В общем не суть. Оказывается онкологу просто надо было проверить жидкость взятую с родинки и узнать доброкачественная она или нет.
Мы подождали ещё где то час пока аппарат прогонит жидкость и зашли опять. Я там снова чуть не в слёзы, потому что он сказал, что мне придётся удалять хирургическим путем (а после этого обычно остается шрам, ну вы сами понимаете, как это для девочки шрам, так ещё и на лице), а так как она оказалась доброкачественной, то её удалять не обязательно, но он мне рекомендует все же удалить. Врач на самом деле ооочень хороший оказался, сказал, чтобы я не волновалась и операция по сути не сложная, меньше получаса.
В общем в этот день меня не положили в больницу, а отправили домой досдавать анализы. Им зачем то понадобилось УЗИ и осмотр гинеколога, для чего им это было нужно я не знаю до сих пор, но врач сказал - я сделала. И уже 10 июня со всеми вещами я приехала на операцию. Трусила очень сильно, но я больше боялась не самой операции, а того, что скорее всего меня положат в больницу, (что в принципе и произошло) и мне придётся там остаться на неделю, а то и больше. Но всё было намного проще. В коридоре мы встретились с моим хирургом и она сказала, чтобы я не волновалась (но я всё равно боялась) и шла в палату, операция будет чере пол часа, и сегодня меня ещё подержат в больниице, а завтра меня благопалучно отпустят домой. Потом я пошла в палату, а мама осталась в машине, не уезжала до тех пор пока мне не сделали операцию. Но перед операцией у меня ещё раз взяли кровь, сбрили немного волос рядом с родимым пятном и отправили в операционную. Когда я там лежала со мной все так мило разговаривали, успокаивали, аж непривычно. За все 18 лет не видела таких добрых и понимающих врачей. Операция прошла успешно, было не много больно во время местной анестезии, но в целом боли ни до не после операции практически не было.
На следующий день мама уже забрала меня домой, страшно было то, что в этот же день надо было менять повязку и обрабатывать шов. Отклеивать пластырь боялись все, поэтому выгнал всех из комнаты мама потихоньку начала отклеивать пластырь (а он ещё гад прилип на мои волосы), но всё прошло хорошо, мама поменяла повязку.
Через несколько дней мы снова поехали на прием к хирургу, она провела осмотр и сказала, что всё хорошо и следующий приём будет через месяц, т.е. 14 июля. Сейчас всё хорошо, шов уже зажил, осталась только полоса и ещё не рассосались нитки с верху и с низу. В целом, я очень довольно - избавилась от ужасного родимого пятна и теперь я практически без комплексов))
Ну вот и все, думаю на сегодня хватит, всем пока..)

Дорогие мои, прощу прощения, что почти неделю не заходила сюда.
А всё из-за того, что всё пошло по пизде. Вся моя жизнь в жопе, да я не хотела больше ныть, но иначе никак. Сейчас всё расскажу.
Начну с того, что из-за того, что я весь год сижу дома я стала довольно-таки замкнутым в себе человеком. За год я пролила не мало слез и дважды была в ужасной депрессии. И вот она снова пришла. Как же я не хотела (
Всё было хорошо, я сдала анализы, узнала хорошие результаты, по идее всё должно быть хорошо. Но не тут то было.
Мало кому говорю, но я очень люблю смотреть "Танцы на тнт", безумно люблю. Сама всегда хотела танцевать, но из-за того, что живу в маленьком городе этого не произошло. В общем, после отснятия двух сезонов канал решил отснять "БИТВУ СЕЗОНОВ" и тут понеслось.
Первый сезон этого шоу был моим любимым кстати.
Вот, и тут за неделю до финала наставник выгоняет моего любимого танцора Виталика Савченко, оправдываясь тем, что он бы не занял в финале первого места. И меня расперло, весь интернет взбунтовался, начали подписывать петицию за его возвращение и все остальное.
Но из-за этого я впала в депрессию, человек, за которого все болели выбыл в полуфинале. Это ужасно. Сейчас я только и делаю, что зависаю в группе Виталика и в группе Танцы на тнт. Как проснусь, сразу захожу в эти группы. Стала зависимой прям от них.
В общем настроение отстойное, почти 3 дня плакала. И сейчас готова разреветься. Мне плохо и поговорить об этом, кроме таких же фанатов, как и я мне не с кем. Не хочу говорить ни с друзьями, ни с мамой. Не хочу смотреть ничего…
Мне плохо, очень очень плохо (
На самом деле, я наверное плачу больше из-за того, что что-то единственное постоянное в моей жизни закончилось.
Сейчас я не хочу думать о том, что за окном лето, о том что мне надо скоро будет ехать поступать в институт. Не хочу. Мне просто плохо и я не знаю когда я выйду из этого состояния. В прошлый раз моя депрессия была почти 2 недели. Сейчас прошла неделя всего, а мне всё плохо.
Как же я ненавижу это состояние, когда тебе всё равнодушно и никто и ничего не нужно(( (
Вернись старая я, аминь!

И анализы сдала, и кто в финал танцев попал узнала, и всё сегодня сделала, устала до ужаса.
С семи утра на ногах, сходила побыстрому в больницу, как ни странно управилась за час. И кровь сдала и ЭКГ сделала. Но конечно у меня не может быть всё как у людей.
Пошла я значит сдавать кровь, чего я до смерти боюсь, так у меня ещё кровь не берётся. Пришлось брать из другой руки, мед.сестра боялась, что я там в обморок упаду, а я просто не люблю на весь этот процесс смотреть и всегда отворачиваюсь. Так и потом ещё пол часа рука отваливалась, слишком много кровинушки моей забрали на анализы всего, что только есть.
Хорошая новость, все мои анализы в норме, подозрений на рак нет! Единственное у меня очень повышенный сахар - 6,9. А для моих 18 лет это слишком много. Поэтому завтра пойду пересдавать, в этот раз будут брать из пальца, ещё хуже. Завтра ещё надо забрать результаты ЭКГ, не знаю какие там сюрпризы будут. Но главное, моя душенька спокойна, что я здорова.
Но омрачило этот день плохая погода и ещё всему городу отключили воду, говорили до 6 вечера, но уже 9, а воды всё тю-тю. Пойду завтра, как чмошник с грязной бошкой в больницу.
Ещё, что обмрачило мой день - это финалиты шоу танцы. Выгнали моего Савченко-Красавченко. Вот как они могли? Уроды просто! Даже смотреть больше не хочется. Цирк просто.
Ну наверное это всё, что произошло за сегодня, всем пока)

Боже, я сейчас больше переживаю, кто попадёт в финал Танцы:Битва сезонов, нежели за то, что завтра буду сдавать анализы на онко.заболевания, так ещё и экг делать. Ну экг я точно завалю, так что, не переживаю.
День прошёл спокойненько, только сегодня прям не охота было идти в больницу к окулисту, так что я просидела весь день дома с племяшкой.
В своих соц.сетях я отсутствовала почти 3 дня, зашла буквально минут на 10, посмотреть обновления. И из всех, кому я говорила, что пойду к онкологу отреогировала только одна подруга. Спросила, что там и как я?!
Выводы сделаны, о том, что всем остальным просто плевать, даже той, кого я считала лучшей подругой. Но что поделать?!
Ничего страшного, я не они. Переживу. Надеюсь на лучшее, завтра всё будет хорошо.

Ну что написать? Сегодня не случилось ничего интересненького. Кроме того, что моя сестра поедет на море, в каком то смысле я ей завидую, но ей 25, а мне 18, так что у меня всё впереди. Ещё заработаю себе на море. Всё впереди.
За сегодня я выспалась и сидела весь день на попе ровно. Единственное, что омрачало сегодняшний день - это дождь. Лил целый день. Не знаю, как у вас, а у нас погода далеко не весенняя.
Сегодня я наконец-то залила краску в принтер и распечатала все документы для института. Так что к поступлению можно сказать я уже готова! Только осталось завтра-после завтра закрыть мед.комиссию и готова целиком и полностью. Останется лишь перейти в техникуме на заочное отделение.
Да, вчера я обещала рассказать вам о моих отношениях 4-х летней давности.
Была такая неприятная ситуация, моей подруге нравился парень, а этому парню нравилась я и так получилось, что мы начали с ним встречаться. Почему я начала с ним встречаться? До сих пор не могу ответить, может быть хотела насолить подруге, может в мои 14 лет он мне нравился, но сейчас я бы даже не взглянула в его сторону. В то время мы с моей подругой очень сильно поссорились из-за этого, чуть ли не устроили войну. Но я вовремя поняла, что подруга мне важнее парня и рассталась с ним. И тут, 4 года спустя, моя мама узнает откуда-то об этой ситуации и даже о том, где он живет. И задает неожиданно вопрос "Ни боролась ли я за этого мальчика?", конечно я ответила нет. Потому что ответив "да" последовало бы миллион и один вопрос и упрёки. Скажу честно мы с мамой не лучшие подруги, и я не говорю с ней о мальчиках или о чем-то личном, интимном. Поэтому и ответила именно так.
На этом пожалуй и закончу, все пока.