это я, всего лишь я..

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

перестаньте быть такими прощающими. люди точно знают, что они делают.

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать терпеть то, что делает меня несчастной. Слишком коротка, чтобы не быть там где меня ценят и уважают. Слишком коротка чтобы тратить драгоценное время на людей, которые этого не заслуживают.

"Добрый день, самая красивая девушка в нашей конторе. И почему таких прекрасных не отдают в наш отдел".С этих слов буквально начался мой день. Было безумно приятно их слышать, особенно когда рядом был он. Когда-то мы даже разговаривали об этом, чтобы он перевелся ко мне в цех, либо я перебралась к нему. Он всегда говорил как было бы круто работать ещё ближе к друг другу. А я лишь смеялась и говорила "ни за что, ты ведь меня и так будешь дома доставать". И я рада что тогда не сделала этот шаг и не попробовала перевестись.

Ну, а сегодня к тому же — день всех влюбленных. Даа, когда-то это был один из моих любимых праздников. Но не в этом году, сегодня я проведу день в гордом одиночестве.
Один мужчина спросил буду ли я поздравлять того парня с этим прекрасным праздником, но разве я могу? Я ответила лишь "его есть кого поздравлять".

И да, когда мы сегодня увиделись я ловила его взгляд на себе. Он очень красивый, правда и я честно по нему безумно скучаю. Но ему до меня дела уже нет. Возможно сейчас он заказывает доставку цветов для своей девушки, а я заказываю расклад таро на наши дальнейшие перспективы. Как бы жутко или даже смешно это не звучало.
Я человек верующий, у меня очень хорошо развита интуиция. В последнее время без конца вижу одинаковые цифры на часах, может так было и раньше, не знаю, но я этого никогда не замечала, какие-то ужасные сны. А сейчас придаю этому како-то значение.
Поэтому да, я знала что сегодня снова его увижу. Когда он где-то рядом у меня ничего не екает, серьезно. Но когда он уходит все о чем я думаю "пишет ей, думает о ней, говорит ей все те же слова что и мне".
И поэтому быть может эта гадалочка будет моей последней надеждой или ещё лучше большим толчком вперед.

Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю".
Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "

А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить.
Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу.
И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.

Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.

Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.

Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других.
И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.

А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.

Я влюбилась в тебя не потому что была потеряна, одинока, сломлена или нуждалась в исправлении.
Я влюбилась в тебя потому что после знакомства с тобой я захотела сделать тебя постоянной частью моего мира.

И места, окружение могут измениться. Но будь то на пять минут или на десять лет… я буду просто счастлива если ты будешь рядом.

Если мужчина тебе не звонит, значит он не хочет этого делать.
Если он не предлагает тебе встретиться — он не хочет тебя видеть.
Если он плохо к тебе относится — ему все равно на тебя.
Если он отпустил тебя — он не хочет быть с тобой.
Если он говорит, что не готов к отношениям, но ты любовь всей его жизни, а сейчас просто неподходящее время — он просто не хочет быть с тобой.

Перестань играть в эти игры. Перестань его оправдывать.
Когда мужчина хочет быть с женщиной, он остаётся с ней без лжи, отговорок, путаницы. Хватит быть такой наивной, хватит верить его оправданиям. Пора ставить себя на первое место.
Тебе не нужен человек, который сам не знает чего хочет. Тебе не нужен человек, который не видит в тебе ценности. Ты заслуживаешь кого-то, кто ценит тебя и готов бороться за тебя каждый день.

Перестань разбивать свое сердце ради кого-то, кто даже не такой хороший, как тебе кажется.
Позволь себе быть счастливой с человеком, который тебя заслуживает.

Сегодня я проснулась в 3:48 и это была неистово ужасная ночь. Такого я не ожидала. Все мои сны, как будто реалистичны и там всегда есть он. И от этого мне хуже. Я живу воспоминаниями, прекрасно осознавая, что человек выбрал другую жизнь, ту где меня нет и у него все хорошо. Однажды я обязательно это приму окончательно, но пока не все идет так как я хочу.

Где-то с 20 лет я безумно мечтала о семье. Я так сильно хотела детей, но на тот момент человек, с которым я была не мог мне этого дать. Это тупо не входило в его планы на ближайшие несколько лет. А я неистово надеялась что вот-вот, однажды у нас все получится. Но, увы.
И даже после нашего расставания я верила, что однажды я встречу того самого человека, с которым захочу этого снова.

Прошло 1,5 года. И сегодня я пришла к мысли о том, что мне это больше не нужно.
Я не хочу больше быть чьей-то женой, чьей-то мамой. Потому что в этом мире слишком много боли и предательства.
Последний человек в моей жизни подломил меня, очень сильно. И теперь я в принципе не знаю чего я хочу, но замужество точно не входит больше в мои планы.
Потому что если всем моим подругам после расставания оставались айфоны, кольца, бриллианты, то мне достался лишь чертов нервный тик и горы вранья.
Я правда больше не знаю, кто я. И больше не вижу в отражении в зеркале ту самую наивную девочку, которая верила в силу любви и семьи.

ты слышишь?
ты ещё найдешь того, с кем сердце скоротает век.
а я, поверь, не тот кто тебе нужен.

сказал мне самый нужный человек.