нет сил на внятный пост, но не написать не могу.
первое: год назад меня выписали.
второе: невыносимо "господи, как же мне нужен свой лань чжань" день.
на этом все. я, как обычно, несусь спать.
Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать терпеть то, что делает меня несчастной. Слишком коротка, чтобы не быть там где меня ценят и уважают. Слишком коротка чтобы тратить драгоценное время на людей, которые этого не заслуживают.
14 февраля исчезли последние следы нашей последней любви на мне и этого как будто больше не повторить, ибо к тебе сегодня переехала девушка, а я опять осталась третьей лишней. второй раз.
"Добрый день, самая красивая девушка в нашей конторе. И почему таких прекрасных не отдают в наш отдел".С этих слов буквально начался мой день. Было безумно приятно их слышать, особенно когда рядом был он. Когда-то мы даже разговаривали об этом, чтобы он перевелся ко мне в цех, либо я перебралась к нему. Он всегда говорил как было бы круто работать ещё ближе к друг другу. А я лишь смеялась и говорила "ни за что, ты ведь меня и так будешь дома доставать". И я рада что тогда не сделала этот шаг и не попробовала перевестись.
Ну, а сегодня к тому же — день всех влюбленных. Даа, когда-то это был один из моих любимых праздников. Но не в этом году, сегодня я проведу день в гордом одиночестве.
Один мужчина спросил буду ли я поздравлять того парня с этим прекрасным праздником, но разве я могу? Я ответила лишь "его есть кого поздравлять".
И да, когда мы сегодня увиделись я ловила его взгляд на себе. Он очень красивый, правда и я честно по нему безумно скучаю. Но ему до меня дела уже нет. Возможно сейчас он заказывает доставку цветов для своей девушки, а я заказываю расклад таро на наши дальнейшие перспективы. Как бы жутко или даже смешно это не звучало.
Я человек верующий, у меня очень хорошо развита интуиция. В последнее время без конца вижу одинаковые цифры на часах, может так было и раньше, не знаю, но я этого никогда не замечала, какие-то ужасные сны. А сейчас придаю этому како-то значение.
Поэтому да, я знала что сегодня снова его увижу. Когда он где-то рядом у меня ничего не екает, серьезно. Но когда он уходит все о чем я думаю "пишет ей, думает о ней, говорит ей все те же слова что и мне".
И поэтому быть может эта гадалочка будет моей последней надеждой или ещё лучше большим толчком вперед.
отправила следующий проект на проверку. Ожидаю, что 100% не примут, и дадут кучу указаний на доработку. Но так я хотя бы буду понимать, что нужно сделать. Пока делала проект, чем больше делала, тем больше будто закапывала себя. Боюсь нарваться на одну из тех доебистых ревьюеров, про которых народ в чатике пишет.
хочу, что бы мой функционал на работе сводился исключительно к тому, что бы ходить в магазин за печеньками к чаю.
продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.
ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.