Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

мечтаю о своей квартирке теперь))) ) )) )) )) ) ….. чтоб там ни было.))

С новыми вопросами в своей голове. "Иметь мозги очень плохо", – как-то раз пожаловалась я маме. Она в ответ только усмехнулась и посмотрела на меня-за-что-ты-такая-умная-выросла-взглядом. Я вижу гордость на ее лице за то, что дочь может делать глубокомысленные выводы и задавать вопросы, на которые ответить можно только с бутылкой Массандры. И все потому что возможность размышлять над вопросами, которые тебя тревожат и мучают, – это проклятие на самом деле. Ведь люди, которых не беспокоит насущное, живут сегодняшним днем. А я так не могу.

И только думаю о том, чем на самом деле хочу заниматься, почему многое несправедливо в этом мире, почему я нахожусь именно там, где я есть сейчас, и что будет дальше, черт возьми?

Как и героиня Кейтлин Келли в фильме "Вам письмо", я не могу сиюминутно найти ответ и поэтому пишу здесь, пока охлаждается вино.

праздники.

ваучч, каарты,

и кстати я разбогатела, коплю на карты. Дальше заниматься этим стану, буду за все))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) ) )) )) ) )) ). .

очень влияет место где ты живешь.
моя сестра скоро поступает в универ, вышка, я пойду. Будет получаться высшее образование, а я пока пишу стихи

у меня будут денежки, на карты я закажу очень много буду в свободное время гадать, духи закажу, поеду одеваться. оденусь
я докоплю на курсы, скоплю что, дома какой то дурдом
потом думаю конечно но да, похоже пора отпустить ситуацию) за))
пойду погуляю в парке), , заа
и кстати я занимаюсь эйвоном, я нормальная. блин вот бы денежки были в гаданий и с Эйвона

все остальное, другое жду). .) )
нужно быть поспокойнее

занимаюсь танцами

он мне снился, был рядом, совсем рядом, постоянно следил за мной.
постоянно хотел меня))) .

Меня пугают эти мысли, но я всё больше и больше хочу, чтобы этот человек умер. Потому что становится ясно, что только его смерть сможет остановить весь этот кошмар.
У меня не должно возникать таких мыслей, так как я не должна никому жалеть смерти, но тут я ничего не могу с собой поделать.

#мысли в слух #vernisi

доброе утро, привет

оставлю денежки, курсы, карты. на нее

а вообще я хочу подкопить на психолога позанимаюсь онлайн, буду заниматься))) мое в каком то плане спасение тоже))

ну вот и пришел тот момент максимального осознавания себя как созвисимой тревожной личности требующей громадного внимания иначе пиздец кроет. ладно, надеюсь за эти 10 дней прибывания его жены тут я немного подуспокоюсь и попробую принять концепты "это всего лишь классное дополнение к ТВОЕЙ жизни" и "у тебя осталась ты и ищи комфорт в себе, а не в других"

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

трахаемся.) ой))) )