Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Поздравила Влада маму с ДР, а она мне в ответ: "спасибо, дорогая Дашечка!!! я тебя очень люблю. и Эллу с Игорем", - моих родителей.. Без комментариев.. Просто пусть это останется здесь на память.

Месяц прошел не слишком плодотворно, хотя по ощущениям тянулся он будто бы целую вечность, но тем не менее, сегодня уже тридцатое июня.

Тренировки: 12 тренировок

Языки: 7,5 часов

Рисование: 9 часов

Другие хобби: 3 занятия

Ходьба: 55км

Книги: 5,5 книг

Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.

Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.

И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

Я ломал её с момента своего первого появления и до самого конца. Для этого не нужно было затаскивать в постель, мучить котят у неё на глазах или снимать кожу с лучшей подруги. Достаточно было просто быть сильней. Морально — в первую очередь. Я знал, что никогда до меня у неё не было такой странной связи — когда физически между вами ничего нет, но она чувствует, что принадлежит мне вся без остатка. Я прекрасно знал, что стоило мне сказать: «Иди ко мне» — и она обязательно сделает шаг мне на встречу. Но для этого у меня были другие: глупые, простые и податливые куски пластилина и плоти. Я искренне наслаждался этими недомолвками, недосексом и недосвязью, от которой у нормальных людей давно бы сдали нервы, расплавились к чёртовой матери и превратились в бесполезный кусок непонятной субстанции. Я приручал её постепенно, учил тому, что мне было близко и казалось правильным, и она училась подчиняться мне с полувзгляда, хотя никогда не была покорной или склонной к беспрекословному подчинению. Это было сложно, интересно, забавно и оно того стоило.

Но она сопротивлялась. Изо всех сил. С первого моего появления и до самого конца. Мне приходилось идти на бесчеловечные и жестокие вещи, лишь бы она поняла для себя достаточно простую истину: не надо стараться быть сильней меня — не получится. От этих обоюдных выходок у нас обоих осталось приличное количество шрамов: у меня на теле, а у неё на сердце. Плата за её послушание, которую я внёс практически без сожаления. Боль была ничем по сравнению с возможностью обладать ею.

«Я не буду с тобой» бессчетное количество раз. Даже тогда, когда она уже была со мной. Была моей. Без остатка. Но всё равно эпизодически мелькала эта ублюдочная фраза, выводившая меня из себя настолько, что даже мне становилось немного не по себе в эти моменты. Боюсь представить как было ей. Однако страх не мешал кидать эту фразу с завидным постоянством. Хотя это всего лишь слова.

Мне много раз хотелось ударить её так, чтобы не осталось и мокрого места. Но вместо этого я просто смотрел на неё, не отрываясь так долго, что глаза начинали слезиться, но всё равно не моргал, пока она не опускала взгляда и не признавала своё поражение. Я прекрасно знаю какой у меня взгляд и как люди не любят и не выносят смотреть мне в глаза, но у неё неплохо получалось какое-то время смотреть на меня в ответ без желания сдаться. Она первая посоветовала мне носить темные очки и единственная, кто не получил в ответ язвительного комментария. Я послушал её первый и предпоследний раз в жизни.

Я смотрел на неё и понимал, что никогда и никого в своей жизни я не хотел убить с такой силой как её. Никого. За упрямство, за своеволие, за отвратительно тяжёлый характер и умение говорить мне «нет» хотя бы первые раз пятнадцать. Я никогда не показывал ей этого, обходясь, разве что, ироничными замечаниями и ухмылками, которые она принимала как поощрение. И процентов на пятьдесят делала правильно. На остальные пятьдесят делала всё возможное, чтобы однажды не проснуться.

«Никаких «нас» нет». В каком-то смысле так оно и было. Нас не было в том плане, что каждый жил своей жизнью. И сексуальной в том числе. Мы хотели друг друга, но редко когда поддавались на искушение, ведь проще было выместить похоть на одноразовой связи, чем признать, что тебя тянет к кому-то на постоянной основе. Это слабость. К тому же, ещё одна проверка на прочность. Возможность узнать как далеко мы можем зайти, кто первым сорвётся и выкажет претензию на обладание. До сих пор слабо представляю с помощью каких богов и внутренних ресурсов сумел пережать горло собственнику и ревнивцу. Очевидно, азарт и нежелание проигрывать оказались доминирующими чертами в отношениях с ней, нежели примитивное чувство собственничества. Она была моей, пусть несколько раз за все наши отношения, но я прекрасно знаю, что в эти моменты она полностью принадлежала мне, не имитируя, не представляя никого другого, потому что этим другим мог быть только я.

Она никогда не была моей слабостью. Я не мчался по первому зову разруливать её проблемы, которые она наживала себе без особых трудностей и в геометрической прогрессии (но делал это с завидной регулярностью); никогда не жертвовал своими интересами и планами ради того, чтобы увидеть улыбку на её лице, одобрение или ещё какую хрень. Я любил её спокойно, рационально и сосредоточено. С перерывами на отвращение, ненависть и желание закопать заживо за строптивость. Она не была всем и всем никогда не будет. Всего лишь любовью всей моей жизни, а от любви я умею абстрагироваться как ни от чего другого.

Мы любили друг друга — факт. Но мы никогда друг друга не простим: я её за то, что она всё-таки переиграла меня самым безапелляционным способом — умерев; она меня за всё остальное. И за любовь в том числе.

И был ещё один звонок: "Да, я помню, что ты спишь, но..мы всё же не едем", - это вкратце, а так же много перписок в вайбере. Наша поездка перенесена на август. А завтра, даже если никто не сможет кроме меня, я к нему приеду, мы покурим кальян и закажем мне всякие крутые чехольчики с Али.))

Лечь в 3 часа ночи и встать в 7 утра, хм, почему бы и нет?

Сегодня приехали в гости к тёте. День был бешеный, всё как я люблю. Ужасные мысли даже почти не трогали меня. Но когда к тёте в гости пришла её подруга с ребёнком и мне дали её поддержать, то, я не могу описать, но это было что-то прекрасное) Не знаю почему я так сильно люблю детей. Рядом с ними я ощущаю какое то невероятное ощущение радости и счастья)

И я уже поняла, что хочу свою семью, свой дом, своих детей. Да, мне всего 20, но думаю я готова к этому. Даже несмотря на то, что все мои отношения заканчиваются крахом, я всё равно хочу любви, заботы и семьи.

Глупая может мечта - семья. Но, для меня это что ни на есть мечта… и я боюсь, что она может не сбыться.

Находясь в процессе написания данного поста, я задаюсь вопросом: с чего мне начать?

Месяц подходит к концу, но сегодняшний день знаменательный для меня.

А. ушел в армию.

А до этого…

Я на отлично сдала все экзамены, закончила проходить практику, впервые прокатилась на байке, наконец-то побаловала себя прекрасным маникюром любимого винного цвета (да, для меня это знаменательно), перестала сравнивать себя с другими людьми, учила А. играть в карты, а также на синтезаторе.

Он получил диплом, теперь является специалистом своего дела; подарил мне на день рождения хризантемы, а позже розовый с блестяшками торт собственного приготовления в форме сердца с розочками и надписью "Я люблю тебя"; нашел во мне задатки барабанщицы, рвал со мной на огороде клубнику, учил играть на гитаре, познакомил со своими родителями.

Мы провели двадцать семь чудесных дней вместе, и, прийдя сегодня домой после проводов, я впервые почувствовала себя одинокой.

шалостью бризовой,
шелестью рисовой –
поговори со мной,
поговори со мной,

солнечной, лиственной
вязью осмысленной –
ну поделись со мной
тяжкими мыслями,

темными думами,
мрачной кручиною –
слушать угрюмыми
соснами чинными

буду; как рай земной
под кипарисами –
поумирай со мной,
поговори со мной,

слезы повылей чуть -
я ведь как оттепель,
я тебя вылечу,
станет легко тебе,

будто бы сызнова
встанешь из пламени,
только держись меня,
не оставляй меня.

а коль решишь уйти,
вот те пророчество:
будешь искать пути,
да не воротишься.

"Разомкни свои объятья
Дай немного отдышаться
Мы летали выше неба
А теперь пора снижаться

Наше время истекает
И сжимается пространство
Ни один из нас ни разу
Не посмел сказать "останься "

Я то вижу, я то знаю
Это все игра такая
Ты бежишь, я догоняю
Обернешься, убегаю


По московским дымным кольцам
Нарезаем круг за кругом
То ли преданы друг другу
То ли преданы друг другом".

Несчастный случай - Объятья

Человек красив только в движении. Застывшие лица отдают тающим на языке гипсом: прекрасно, идеально, превосходно. Но очень остро. В движении же есть душа, каждый порыв несет в себе призыв: эй, смотри, а я живой и незаменимый! Ты моргаешь, вытираешь слезы, нечаянно ухмыляешься - и в этом столько красоты, столько вдохновения и воздуха.

Пишу это для себя, чтобы потом через пару лет прочитать!

Боже, как же мне хорошо! Я здорова, молода, красива, мои волосы и кожа в отличном состоянии, я хожу на работу, занимаюсь делами, смотрю любимые фильмы и сериалы, у меня нет абсолютно никаких забот и финансовых трудностей (ну и что, что у меня маленькая зарплата? Главное, что нет кредитов, ипотек и долгов). Родители и другие родственники в порядке. На дворе лето. У меня есть в чем ходить, что кушать, чем краситься и чем гордиться.

Господи, да чтоб я так всегда жила! Остановись, мгновение.

Э - эгоизм. Да и пофиг. Живем всего лишь раз. Для себя.

Я недавно сделала риносептопластику и сейчас нахожусь в состоянии вечного переживания по поводу того, что мне нельзя заниматься спортом. Зато из головы отсеиваются проблемы с самооценкой, и я понемногу начинаю себя любить. Надеюсь, что это серьезно, а не как обычно до первой кочки. Мне бы не разныться, потому что, на самом деле, я всё ещё нахожу в себе кучу несовершенств)

У меня все таки получилось отвоевать 2 недели отпуска и я все таки увижу море. Последний раз мы виделись в далеком 2012 году, я соскучилась. Рассветы и закаты на море это моя любовь. Очень хочу записывать видео, жаль камеры у меня нет хорошей, но я захвачу свой старый цифровой фотоаппарат и постараюсь снимать как можно больше.

Мне надоело писать сюда черноту, но такой уж период в жизни. У Рэя рецидив, стадия болезни максимально плохая. Мне сегодня сказали, и я снова ревела в клинике, потом успокоилась. Ненавижу врачей в клинике, где делали первую операцию, сейчас такая степень ненависти, что внутри все сжимается и мутит. Я же с ними тогда ругалась, что они мне бумажку с диагнозом дали как из сортира «в образце выявлена мастоцитома» и все. Ни стадии ничегошеньки. Онколог сейчас очень хорошая, не обнадеживает зря и не пугает. Взяли кровь на анализы, назначили операцию на 10 июля. Будет ровно 4 года, как Рэй прилетел к нам, когда его увидела вживую, именно 10 июля. В общем, после операции большой шанс рецидива, тогда химия. Это страшно, если не будет нормально реагировать. 70% переносят хорошо. Не знаю, поедем ли на Алтай к бабушке, но так хочется и её увидеть и Рэя вылечить. Не знаю, что за проклятие на животных семьи: сначала Лифантий мамин от болезни сердца умер, потом Кибик, теперь Рэйчик болеет. Очень устала.

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

Не понимаю, когда люди говорят о себе в третьем лице. Знаете эти цитатки вк, когда: "она злилась и на электрощитке вышибало пробки"? Флёр загадочности, непроницательности, обожествление себя. Мол, обо мне думает кто-то, чужой и посторонний, который смотрит на меня и думает с большой буквы и придыханием: она…

ХА-ХА не тут-то было

Вопреки Льву Николаевичу, рассуждавшему о многообразии несчастий в семье, причина бед между супругами всегда одна. Это изначально неправильная модель семьи, которая создаётся не по любви, а партнёрами. Есть всего две причины, почему люди женятся. Вариант первый -- любовь. Вариант второй -- ищут в браке свою выгоду. И вот второй вариант рано или поздно делает супругов несчастными. Почему? Да, в общем-то, ответ на поверхности: любое партнёрство рано или поздно себя изживает. Приведу всего лишь пару примеров, хотя любое партнёрство легко разобрать на запчасти. Вот оладушек не может вести половую жизнь, потому что девочки ему не особо дают. Он женится, удовлетворяя тем самым свою потребность в регулярной половой жизни. Курочка, которая даёт ему, преследует, конечно же свои цели -- детей, ипотеку, быть не хуже подруг и так далее. Со временем половая конституция оладуха слабеет, желание сношаться почти исчезает, а ипотека-то остаётся! И дети, которых нужно кормить-учить, и жена, требующая новую шубу и не разрешающая посещать пивбар, никуда из жизни не исчезают. Вот так партнёрство, в котором оладушек решал свою проблему, себя изживает. Людям приходится разводиться или жить и мучиться. Ну, или другой пример с противоположной стороны баррикад. Девушка хочет быть как все -- состояться как жена и мать. Хочет она Криштиану Рональдо, но где тот Рональдо, а где она? Девушка, понимая, что Абрамович вообще ей не светит, соглашается дать (и давать регулярно) какому-то чмошнику из соседнего оупен-спеса, если он на ней женится. Хочет ли она его? Любит ли? Нравится ли он ей? Да, конечно же, нет. Но он согласен пойти в ЗАГС, взять ипотеку, зачать ей детей. И вот лежит она бедная под вялым оладушком вечерами и представляет себе какого-нибудь Бандероса. Или своего же начальника, который дерёт моделей. Счастлива ли она? Очевидно, нет, потому что партнёрство, хоть и принесло желаемое, себя исчерпало. И её раздражает всё: и поднятый стульчак унитаза, и пресловутые носки, которые муж разбросал по комнате. Но на самом деле, если бы носки разбросал тот, кого она хочет, они бы ни вызывали никакого бешенства. Что будет дальше с таким партнёрством? Опять же, или развод, или живи и мучайся. К чему это я? Ах, да: партнёрство -- это не про семью. Свои проблемы нужно решать самой, а не за счёт свадьбы. Хочешь классного мужика? Стать охрененной сама. А ты, оладушек, хочешь половой жизни с фотомоделью? Так иди и добейся чего-нибудь, а не тыкай своим вялым в кур. А семья -- это, зайки, тупик. Конечная станция, на которую можно ехать лишь в случае, когда просто-напросто без человека не можешь жить, а не ждёшь от него решения своих проблем. Ясно? Миро.

Написание диплома было намного страшнее, чем его защита. Непонятное чувство того, что я стала более взрослой не перестает приследовать меня.

Почти четыре года переписок с другом в интернете и он прилетает в Россию и мы пересекаемся в Москве. Читала много историй о таких людях, но прочувствовать это самой намного интереснее. Самые счастливые за последний год четыре дня на ногах нон-стоп. Может ли все повториться?

Могла ли я раньше похвастаться другом, с которым можно говорить даже о самом сокровенном? Никогда. Кто может?

Сегодня снова безумно трудный день. Через 2 часа мы едем к врачу на операцию. Либо возьмут немного на анализ, либо сразу убирать. Не поехали в понедельник-вторник, потому что у папы сломалась машина, а ехать в другой конец города. Не спала ночь, ибо снова боюсь повторения апреля. Это невероятно трудно эмоционально. Потом поедем в Сосняк на выходные, нужно отдохнуть, а Серёжа будет доделывать ванную. В общем, терпения и сил нам

Невероятно…Меня ничего не радует, абсолютно.Сегодня гуляли по моему любимому району вместе с моей новой приятельницей, чуть позже делала шашлыки вместе с (… ;). Мне было нормально, не было загонов, но…Я постоянно думаю о том, что меня могло бы обрадовать в этот момент, и я осознаю главное:ни-че-го.Даже если мне подарят внезапно машину, или внезапно сделают предложение руки и сердца, я останусь такой, какой и была.Вывод:наша радость-достижение каких-либо целей, и так всю жизнь.Работа во имя целей.После достижения чего-то мы ловим легкую эйфорию и загибаемся дальше, пока не найдем для себя новую цель.Странно…думают ли об этом другие люди?Многие просто живут себе спокойно и не создают в своих головках такие мысли как у меня, а мне всё интересно, что же для людей означает слово "жизнь".

Хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить, сколько у меня было настоящих друзей за всю жизнь. Сначала я не умела заводить друзей и держалась в основном в стороне, потом поняла, что много друзей мне и не нужно. Для комфорта мне хватит одного или двух, но это будут исключительные люди в моей жизни.

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Мне не нравится, что я абсолютно бескорыстная в отношении мужчин. Кажется, это потому, что я еще не выросла. То, что Сережа совсем не беден, является для меня каким-то барьером. Да, я обожаю деньги, но только те, которые я сама заработала, ну, или которые падают с неба, но таковых, правда, нет. Мне не нравится мысль, что мужчина может хоть сколько-нибудь допустить мысль, что я с ним из-за его денег. Мне неловко, когда за меня платят. Да даже если дарят шоколадку. Я начинаю чувствовать, что что-то человеку должна. Все потому, что ни к одному из них я не чувствовала влюбленности. Подруги говорят: "Вика! Это хорошо, что у него есть деньги. Радуйся!" Или: "Вика, у меня за четыре года не получилось найти мужчину-москвича, а у тебя - с первого раза. И ты еще думаешь? Дурочка!" А я так не могу.

Я романтичная дура: Саша, который так же беден, как и я, который не побоялся как-то сказать, что временно нищебродствует и может предложить мне только прогулку, нужен мне больше всех тех, кто разъезжает на BMW или живет с родителями в собственной квартире в Москве (почему я еще не рассказала эту историю? Ща все будет). Он взял с собой 5000 р. и доехал до Сибири, оттуда - в Питер, и всё это автостопом, ночуя в палатках или благодаря каучсерфингу у кого-то. И я так люблю это в нем. И я так хочу это с ним.

Эра «Fake Love» незаметно подошла к концу, но это было бы просто грешно не поместить сюда эти гифки. Хоби в этом камбэке просто покорил.

Прекрасный букет теперь будет радовать меня пару денечков. Мне, кажется, никогда не дарили ничего милее. Да и вообще это первый букет от мужчины без повода, просто подаренный на прогулке. Кто он?

Не так давно он пришел в наше зведение с семьей. Мы строили друг другу глазки. Потом, кажется, я уезжала в Москву, а он частенько к нам заглядывал на чашечку кофе, но уходил спустя полчаса, если понимал, что я не работаю. Ему это надоело, мысли обо мне не оставляли, и тогда подруга его семьи, а по совместительству постоянная гостья и хорошая знакомая нашей управляющей, позвонила ей и спросила, когда я работаю. "Вообще-то нам нельзя распространять какую-либо информацию о наших коллегах, но скажу по секрету: она сегодня работает". И тогда Сережа пришел с другом к нам в день трансляции первого матча нашей сборной на ЧМ-2018. Мы, дико уставшие, радовались только тому, что раньше закроемся. Но не тут-то было. Они сидели почти до закрытия. Он оставил мне свой номер на салфетке вместе с чаевыми. Застенчиво сказал: "Я там кое-что оставил лично Вам, я буду ждать". Ждать ему пришлось десять дней. Позавчера я решила-таки отправить ему смайлик в whatsapp. После работы, как и договорились, встретились. Я сказала, что ненадолго, мол, подруга тоже гуляет рядом, позвонит и мы поедем домой. Он показывает в руке ключи от машины и говорит, что сможет нас отвезти, если что. "Мы на такси доедем, спасибо", - сильная и независимая, блять. Гуляли. Духота стояла невыносимая. Он предложил пойти на Набережную, потому что там хотя бы ветерок. "Только очень тебя прошу: поехали на машине", - попросил он. "Вообще-то это так неправильно - садиться в машины к малознакомым парням, но поехали", - ответила я, он посмеялся. Прогулялись по Набережной. Я задолжала Мегафону 27 рублей за май, поэтому мне отрезали большинство способов связи. Оставили только доступ в соц.сети. Когда я поняла, что такси не смогу вызвать и позвонить подруге тоже, я с каким-то одолжением сказала ему: "Хорошо, ты можешь отвезти меня домой, я не могу вызвать такси". Поговаривают, что можно не быть такой противной сучкой с мужчиной, который потерял от тебя голову, но это как-то само получается. Около трех я была в общаге.

К слову, ему 23 года, он нефтянник, работает вахтами в Иране и хорошо зарабатывает. Вчера было немного неловко, когда мы заговорили о рядом проезжающей машине, он назвал марку, а я удивилась: "Как вы это делаете. Я вообще машины не различаю". "А на чем мы едем?", - спросил. "Вольксваген?.. Нет, нет, вспомнила, это твоя первая машина. Не знаю". Он показал на значок на руле: BMW. "Ммм, прикольно", - равнодушно ответила я. И вот это мне не очень нравится. Но об этом позже.

Утром он пишет смс, что его срочно вызывают на работу, т.е. в Иран. Потом позвонил и сообщил, что билеты берет на завтра в обед. Спросил о моих планах на вечер и сказал, что очень хочет увидеться со мной. Я ответила, что еще не знаю, может быть. К вечеру написал еще раз. Извинился за навязчивость и еще раз предложил встретиться. Я согласилась. Он подъехал к общаге и встретил меня букетом. Я отнесла его в комнату и вышла. Он хотел, чтобы мы поехали куда-нибудь и не ходили по жаре, но я решила, что мы будем просто гулять. На прощание даже не обнялись, и мне так хорошо это осознавать! Не хочу торопиться. Я быстро привязываюсь к людям, и хочется верить, что за этот месяц, пока он будет работать, я начну по нему скучать. Он вернется, и будет мне счастье.

Но есть один мужчина, который может просто пальцем поманить - и я ведь пойду. Думаю, вы понимаете, о ком я. Мы с Сережей гуляли сегодня по Набережной, по которой мы гуляли с Сашей в первый раз. Все внутри переворачивалось, и было как-то трудно. Это когда-нибудь закончится?

****

Ну вот, пришла жара и в нашу тихую гавань, получите-распишитесь. Мне больше по душе зима, хотя, с её приходом в моей жизни случается кризис. Происходят далеко не самые лучшие события, и мороз по коже идёт скорее от той чепухи, что происходит, а не от морозной погоды за окном.

Из двух зол выбирают меньшее, поэтому я лучше поумираю от духоты, сидя дома, и буду прогуливаться летними ночами, наслаждаясь прохладой. Хотя, и это мне удаётся не всегда. Как-то так сейчас всё…тяну резину, сама себя за это ругаю, чего-то жду и боюсь. И хочу, и боюсь. Но больше хочу.