Когда Бог хочет помочь, он позволяет нам плакать. Везде, где течёт вода, жизнь процветает. Где бы ни падали слёзы, находится божественная милость.

это же отлично, когда тебя не принимают всерьёз: можно спокойно заниматься своим делом, никто и не подумает обратить на это внимания..

Макс Фрай. Волонтёры вечности

Чудовий подарунок принесло мені життя

Ту ніжність, ту любов і надзвичайную турботу.

Адже з тобою я немов справжнє немовля,

Для мене це найвелична банкнота.

Я вдячна Богу за безмежне майбуття

За впевнену туди дорогу

І вже назад не буде вороття

Любов до тебе то моя врода.

Внутренний покой приходит именно тогда, когда благодарен за текущее мгновение, когда не суетишься и не изводишь себя мыслями «могло быть лучше». Только в состоянии покоя можно услышать ответы на свои вопросы и понять, куда двигаться.

Надо просто научиться принимать себя. Казалось бы, раз - и принял! А вот и нет, это так не работает.. Вернее, работает так не у всех.


И у некоторых на это уходит целая жизнь. Просто представьте, целая жизнь только чисто на то, чтобы позволить себе жить, дать спокойно дышать, не искать в себе изъяны.


Кажется, это обо мне.

Хочу вернуть июнь, наши прогулки по улочкам города и разговоры. То, как ты смотришь на меня, как заставляешь смущаться, словно мне лет шестнадцать рядом с тобой. То, как гладишь мои волосы, пока я засыпаю, лежа с тобой на нашем диване. То, как делаешь сюрпризы, которым я безумно рада, потому что они от тебя.
Пожалуйста, возвращайся скорее. Наш первый Новый Год будет волшебным, потому что он будет с тобой.

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

Завтра конференция, в этом году я доросла до того уровня, что меня поставили выступать перед факультетом. Хотя мой дипломный руководитель на 100% уверен, что в этот раз не буду трястись от страха, потому что я выступала с этой темой на научных конкурсах и конференциях. Но не тут то было. Я увидела тезисы и у меня паника. Пол часа в немой истерики, пол часа играла с шариком на работе (у босса был вчера день рождения). Интересно, ты видел, где я выступаю? Это последнее, что я делаю для тебя и ухожу. Знаю, не придёшь. Мы так давно не виделись. Пол года прошло. Только твою машину вижу изредка вижу, когда удаётся выбраться в универ. Маму твою видела и подругу, они смотрят на меня, как будто я у них самое дорого отобрала. Ну пусть так. Скоро окончательно исчезну из твоей жизни. До защиты диплома осталось 3 недели. И 2019 год, обещает мне новую жизнь. Ну что ж посмотрим. Главное завтра со всем справиться.

Из жизни идиота, которому некогда сходить к врачу. В прошлое воскресенье я попала в больницу с подозрением на аппендицит, сказали «ето гастрит, шуруй домой». В это воскресенье у меня поднялась температура и опять начал болеть живот, закупив противовирусные, с температурой я справилась, но теперь живот, жрать даже больно. Я уже прошарила кучу «научных» сайтов и мои симптомы попадают на 50% к аппендициту. Но блять, я же неделю назад была в больнице по этому же поводу, принимаю выписанные таблетки и нихера, кроме боли и пустого кармана не вижу. Вот уже два дня я ложусь спать и надеюсь ночью не сдохну, завтра пойду к хирургу, пусть скажет че за хуйня. Мне ещё говорят: «ты не переживай». Дааа, ну ничего сдохнешь в адски муках чего переживать-то, поводов ведь нет. (Пустой карман это даже в минусе, беру с накоплений, холодильник наполнился таблетками, суспензиями и т.п. но это добавление к тому, что, блять, смена власти бьет по карману, где аванс-то блеать? Через 5-6 дней уже зп надо выдавать)

я видела сегодня художницу в автобусе. прямо как в кино, чесслово — сидела у окошка с блокнотом, зыркала на девушку напротив, а карандаш не останавливается, чертит, штрихует, только глаза — зырк! на девушку — и тут же обратно в блокнот. и так мне стало чот хорошо от того, что я её видела (ну чисто фильм какой-то, ей богу), что захотелось с кем нибудь поделиться этим. ну, не с кем-нибудь, со всеми — только вот с кого начать? стала думать, и как-то почти сразу оказалось, что поделиться не с кем: Иннка опять расстроится, опять будет переживать, что тогда струсила и пошла на менеджера вместо художника. Ване просто до пизды, ему все скучно, все банально, на все мои детские радости он смотрит снисходительно, как будто это он меня на 4 года старше, а не я его. со Стасом мы очужели, шутка ли — 6 лет не виделись, не поймёт просто. ещё одному, которого я не люблю почему-то по имени назвать, я не могу рассказывать таких личных вещей. вот и пишу сюда. мда. взгрустнулосЪ

Это было странно: утро постаралась провести плодотворно, потом прилегла посмотреть пару видосов и очнулась спустя два часа - абсолютно не понимая что сейчас, утро или вечер, даже примерно не представляя, который сейчас час, пока на часы не посмотрела и не поняла, что происходит.

А все потому что мой организм чудит - вчера поспал два часа утром, потом ещё четыре вечером (когда я надеялась проспать всю ночь и просто встать пораньше) и решил, что выспался. А потом меня вот так выключает посреди дня, м-да.

Вот что значит заниматься языками чисто в теории и игнорировать разговорную часть - сегодня репетировала, репетировала и не сказать, что продвинулась как-то вперед: фиг с ним с произношением, оно не идеально, но все равно сносное, а вот в очень быстром темпе я даже проговорить текст не могу. Пока не знаю, что с этим делать, но видимо тренироваться дальше.

В общем то я поняла настоящую причину ссоры с подругой (назовем ее Н.). Я увела у нее парня.

Причем, я не подозревала это до самого последнего момента. И было достаточно ножиданно, сопоставив все факты, понять что к чему.

На самом деле как все было. Когда мы познакомились с компанией парней все разбились на парочки еще до того момента, как назвали друг другу свои имена. Ну реально. Нас 6 человек, три на три. Соответственно единственное кто там был знаком это Н. и парень, который был за рулем. И как все поняли, у них что-то есть. Она до этого не была знакома с его друзьями, как и он не был знаком со мной и еще одной девчонкой, которая была с нами. Т.е люди друг другу не знакомые. Когда все знакомились, общались, я сидела овощем в стороне, чтобы меня никто не трогал. Я просто помню ту топовую историю, когда мы поехали к парням, где я безостановочно разговаривала, тем самым перетащив все внимание на себя и Н. еще возмущалась, типо я у нее парня увела.

Нооооо ребятушки, я отвлеклась от темы, все дело в том, что Н. понравился В. Я прочитала все наши с ней переписки про него и поняла, что она всячески была против наших с ним встреч, постоянно пыталась выставить его в некрасивом свете и когда я радостным тоном сообщала, как двигаются отношения, она это не комментировала. Так вот, так уж сошлись звезды, что В. обратил на меня внимание, как бы я не молчала и не пыталась отстраниться от него, потому что поняла еще с первого взгляда, что это ничем хорошим не закончится. Плюс к этому я не видела никаких признаков того, что Н. понравился В. Вообще ноль. Т.е сиди блять гадай что происходит.

Соответственно сейчас она даже не хочет выходить со мной на контакт, причину своего поведения она не объясняет. Т.е с другой подругой она помирилась, хотя наша с ней "вина" перед Н. одинакова. Значит все таки, причина обиды на меня другая. И теперь я знаю какая.

Иногда, я представляю, что было бы, вылей я ему кофе за шиворот и не выдержи он ожидания неделями за тем же столиком, но это другая история. А сейчас совсем о другом. Что было бы со мной сейчас..?
Я осталась бы с тем, кто на мои разбитые в кровь колени и содранные руки отвечал: "Ты меня испачкаешь, езжай домой." Или с тем, кто говорил: "Я занят и не могу с тобой говорить." Или с тем, кто завел 3 детей на стороне, но рыдал в трубку, как он любит меня? Как те, что говорили: "Ты самое теплое мое воспоминание, лучшее, что со мной случалось." Или с теми, чьи двери я захлопнула, уходя без ответов и без лишних слов. А может быть с тем парнем под маской, с которым мы так хорошо смотрелись вместе на какой-то вечеринке, потому что оба выбрали костюмы страшных клоунов? Или все же, мы были бы счастливы с ней…я бы могла и дальше щепать ее за попу и целоваться, чтоб в метро все от нас отсаживались. Кем бы я стала, если бы не отважилась стать его женой?

30 сентября в ТРЦ «Французский бульвар» состоится грандиозное мероприятие «FASHION ПОДИУМ - Шопинг как искусство». Самое модное событие этого сезона!

Весь день будет посвящен моде, новым коллекциям и fashion-индустрии. В этот день Вас ждут:

  • показы новых коллекций от известных украинских и мировых брендов: А.Tan by Andre Tan, Bugatti, I Can, Naf Naf, Меховой двор, Voronin, VOVK, COLIN’S, Intimissimi, LC Waikiki и многие другие;
  • специальный гость Ричард Горн - ведущий и эксперт шоу "Супер-модель по украински", хореограф-постановщик, DJ;
  • главное событие этого вечера – результаты акции «Сезон яблочных подарков» в ТРЦ «Французский бульвар» от генерального партнёра магазина «Алло».

Вся информация на сайте fashion-ua.com.ua/muzhskie-bryuki а также в торговом центре.

Он не был плох, но был не целеустремленный задержавшийся в пубертатном периоде. С жесткими кудрями и тонким носом. Он играл свою музыку, читал глупые книжки и смотрел в потолок дольше положенного, пока я курила сидя на холодном балконе, прикрытая только собственной шубой и румянцем.

Она видела все, а мои глаза закрывали розовые очки романтики, секса и влюбленности. Мне было достаточно угла, дивана, клавиш, балкона и пубертата… Я не планировала двигаться дольше, предпочитая скучный комфорт приключениям.

Мама не кричала, не устроила скандал…а просто спросила "А тебе не будет с ним скучно?" И все, как отрезало.

Да, мы ностальгически трахались еще пару лет, но отношения закончились именно на её вопросе. Мне было одиноко в своей целеустремленности, в этом затхлом аквариуме его устоявшегося образа жизни.

Сегодня чудесный день: птички поют, солнышко светит, милый кофе в постель принёс…. АГА ЩАЗЗЗ. А ЦВЕТОВ ЖЕНЕЧКА НЕ ХОЧЕШЬ? Ну в общем то понятно что нихкяшечки хорошего, а то че эт я сюда приперлась? О чем нормальная баба должна думать? Правильно: как семью прокормить, где взять денег на подарок свекру, подгузники сыну купить, смесь, а себе ничего… почему? Я ж почти не работаю! Охуела совсем в своём декрете. Хоть сюда написать

А у меня опять начинается личный марафон по похудению.

В очередной раз, ахххаха. Ну окс, попробуем.

Мне худеется толчками. -5 кг. -3 кг. Упс, +2 кг. Снова -3 кг. И так далее.

Итого: - 11 кг.

Если Настенька прекратит жрать всё, что видит и похудеет на 6 кг к Новому году - то будет она большая молодец.

А для мотивации… Короче, заказала я себе к НГ платье на 2 размера меньше. Так что, у меня нет выбора)) Либо вкусняшки, либо платьице.

Вот и настал этот момент: Wanna ona выпустили свой последний альбом " Power of destiny ". и он прекрасен. во первых, заглавная песня "spring breeze" идеальна. немного грустная, но в меру, голоса ребят, особенно Джехвана, да и вообще всего вокал лайна, красивейший танец… почитала перевод - расплакалась. ребята написали песню о том, как любят своих фанатов, благодарят за весь путь, который мы прошли вместе, извиняются за то, что покидают нас, но при этом упоминают, что мы еще встретимся весенними деньками.ваа также послушала все песни в альбоме, и я в восторге. они так подходят под мое нынешнее настроение*_* начиная с outro и заканчивая beautiful p.2, я знаю, что буду слушать этой зимой*_*

а еще я знаю, что это не конец карьеры ребят, будут сольные проекты, будут новые группы, где дебютируют парни. но мне так грустно, я полюбила Ванна ван всем сердцем… ну ладно, не буду унывать раньше времени, впереди еще целый промоушен, куча премий, различные шоу и заключительный концерт.уии

All i wanna do - wanna one:3

И так всегда… понравился мужик и ты уже строишь совместные планы, но тут оказывается у него жена и дети…печалька Ну за что???!

знаешь, что я хочу тебе сказать? перестань.сравнивать.себя.с.другими.

написала ты контрольную на 71% из 100, а кто-то на 85? — и что?
кто-то уже заканчивает писать работу, на выполнение которой давался целый семестр, а у тебя ещё ни строки? — и что?
кто-то успевает не только по учёбе, но и прочитать миллион книжек, с кем-то встретиться, провести бурно выходные, а ты выполняешь только минимум и выходные проводишь за ноутбуком с фильмом? — и что?

когда перестанешь расстраиваться из-за пустяков, которые сама же и можешь исправить, то твоя жизнь станет в два раза лучше, чем у объектов твоей зависти.

всё в твоих руках. ты сама хозяйка своей жизни.

Иногда мой внутренний демон слишком близко подбирается к границе с реальностью. Тогда я начинаю чувствовать в себе не только человека, но и хладнокровную тварь.

То, что во мне отвечает за умение любить, сочувствовать, сопереживать, как будто покрывается тонкой коркой льда. И внутри там, где должна находится душа, остается только холод.

Близкие люди начинают раздражать, а чужие слабости- злить.

В такие моменты главное крепко держать поводок. Если отпустишь, эта демоническая зима не закончится никогда.


Мой папик начал подозревать, что у меня кто-то появился. Введу в курс дела. Меня с ним познакомила подруга. Мы так быстренько с ним начали общаться. Он моя жилетка для плача, кошелечек для магазинов и походов по кафешечкам. Мы с ним не спим и последние недели 2 даже не целуемся, как бы ничего между нами близкого нет.

В субботу с 2х часов ночи этот дибил начал моросить, что я завралась, у меня другой мужик и я вообще хуевая. Логично, что этот идиот такое трезвым бы не писал. Короче оставил дохулиард голосовых сообщений и звонков, что пришлось выключить телефон.

Утром этот кусок идиота как ни в чем не бывало начал просить прощение. Но я в ахуе с 2х вещей:

1. Когда он пьяный +ревнует это адская агрессия, боюсь представить чтобы было, если бы я была с ним рядом в этот момент. Схуяли я должна постоянно париться когда он пьет и боятся его реакции на это?

2. Недавно мы с ним сидели в компании и я чуть пошутила по поводу любовников и ревности и он шлепнул мне по ноге, стопе. Я как раз в этот момент сидела сложив ногу на ногу. Это было нихуево больно. Хотя он сделал такое лицо, будто просто дотронулся. Т.е получается за любые свои шуточки бьющие по его самолюбию я должна пиздец как физически больно получать? И причем это повторяется не впервые.

Я слишком себя люблю, чтобы терпеть такую хуету

А тебе не надо понимать. Достаточно просто принять. Ясность придет потом, через год, два. А может и через неделю, не торопись.

Если ты гомофоб, тебе стоит съебаться с этой планеты и не отравлять адекватным людям жизнь))) )) )) )) )) )) 0))) )) 0

p.s. было опубликовано после прочтения на лостфильме комментариев о том, что "пидоры уже заебали, в каждый сериал их пихают" под сериями моих любимых сериалов.

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было.

Мы ехали в междугороднем автобусе, как мне с каждой кочкой, с каждым преодоленным сантиметром дороги становилось все хуже и хуже. Я даже не особо понимала, в чем выражалось это "хуже": просто сама не своя чтоли. На середине пути мне стало холодно, и единственным желанием было "да бля, можно это прекратится!?". Я не из мерзливых, но этот холод мне было терпеть невыносимо.

Мой мужчина принес мне пирожок, который я не смогла полностью осилить - не хотелось совсем. Только пить.

Дальше хуже. Адский холод перевернулся на 180 градусов и меня начало жарить. Как будто под пуховик засунули мощный обогреватель. Жару я не люблю, и моя голова напомнила мне об этом: ее просто как будто сварили, она смутно соображала и генерировала желание о скорейшем уже завершении этой гребаной дороги. Я успела даже подумать о том, как мне становится еще хуже, как безотлагательно нужна карета СМП и как меня не успевают довезти хоть до какого-нибудь медпункта, потому уже уже поздно.

Наконец-то дома. На градуснике я ни разу не видела цифры 39, пришла в ужас. Легла. Так и началась моя борьба с этой ебучей лихорадкой с вечера пятницы и до вечера воскресенья. Никакие нурофены, аспирины, парацетамолы не сбивали эту дичь. Я просто лежала, чувствовала себя Аидом (разве что пламя на голове не синее), глаза горят, уши горят, все горит. Хотя нет, я не просто лежала. Я лежала и накручивала себе всяческие лейкозы и прочие неизлечимые болячки (которых я жуть как боюсь), потому что блять сбиваешь до 37.8, а она потом возвращается на прежний уровень и пару делений с собой прихватит.

Моя кровь в те выходные на 90% состояла из чая с малиной.

Мне было сильно страшно. Страшно, что мы ничего не можем с этим поделать вообще. Страшно, что кроме лихорадки симптомов других НЕ БЫЛО. Когда на градуснике появилась цифра 40, пришло время литической смеси, после которой - невероятное облегчение, а ночь - спокойная и без этих лихорадочных приколов.

Утром (уже воскресенье) я чувствовала себя человеком. Даже когда температура поднялась до 37,7, я чувствовала себя человеком. Я могла и хотела есть, пить, нормально функционировать. За час до автобуса состояние снова начало ухудшаться. Литическая смесь.

Мне дали эту хрень с собой, чтобы если что, я могла поставить. Но план о том, что при повторной высокой лихорадке надо вызывать скорую и госпитализироваться меня пугал.

Температуры больше не было. Она оставила после себя слабость, головокружение, вегетативную дисфункцию.

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было. Отношение в жизни проще, приоритеты другие. Хочется быть нужным этому миру и что-то делать, а не просиживать попусту время.