На задворках этого блога звучат песни Trading Yesterday

С новыми вопросами в своей голове. "Иметь мозги очень плохо", – как-то раз пожаловалась я маме. Она в ответ только усмехнулась и посмотрела на меня-за-что-ты-такая-умная-выросла-взглядом. Я вижу гордость на ее лице за то, что дочь может делать глубокомысленные выводы и задавать вопросы, на которые ответить можно только с бутылкой Массандры. И все потому что возможность размышлять над вопросами, которые тебя тревожат и мучают, – это проклятие на самом деле. Ведь люди, которых не беспокоит насущное, живут сегодняшним днем. А я так не могу.

И только думаю о том, чем на самом деле хочу заниматься, почему многое несправедливо в этом мире, почему я нахожусь именно там, где я есть сейчас, и что будет дальше, черт возьми?

Как и героиня Кейтлин Келли в фильме "Вам письмо", я не могу сиюминутно найти ответ и поэтому пишу здесь, пока охлаждается вино.

Ну, что нового, детка?
Исполнила все свои планы? Написала список, отметила все важное, вычеркнула ненужное? Прошлась по магазинам, всем купила подарки, наполнила холодильник едой?…

А если серьезно: у тебя все хорошо? Нужно ли тебя обнять, если чувствуешь пустоту в груди, хотя Новый год на носу? Не переживай, ты такая не одна. Если нужна — позови. Если важна — позвони. Напиши, добавь, сделай пост, статус, оставь комментарий. Ведь я тоже скучаю и хочу знать о тебе все последние новости. Мы почти не общаемся: у меня работа, у тебя учеба, а в сети — тишина. Я хочу ее развеять.

Это раньше мне казалось, что нужен покой и одиночество. Перед праздниками я ощущаю его все чаще и чаще. Знаешь, оказывается, меня это не устраивает. Это не успокаивает меня. Я хочу сбросить цепи безмолвия и наконец-то выразить все, что накопилось у меня на душе. Ты ведь знаешь, как это сложно, – долго скрывать все в себе. Я жду от тебя хотя бы строчку.

А пока что держу держусь на плаву…

Как много есть людей, которым ты доверишься вот так, встретившись первый раз? Которым ты обнажишь свою душу, обменявшись парой взглядов? Откроешь все двери своих границ? Будешь смеющейся, улыбающейся, игривой и честной? Не перед всеми, конечно.

Но ты сделаешь это, распахнешь свои прекрасные глаза, как и полы своего пальто, стоя перед камерой, как будто тебя никогда ничего не смущало. Ты сделаешь шаг навстречу и поймешь, что границы лишь в собственной голове, что не стоит бояться. Страшатся лишь те, кому есть, что скрывать. А ты не такая. Искренняя, раскованная, уверенная в себе, приправленная каплей самодостаточности — вот это про тебя.

Ты такая одна, поэтому цени свою уникальность. Изгони все страхи и начни наслаждаться тем, что из этого выйдет.

Думаешь, у всех все получается с первого раза?

*стрелочка вверх*

Или коротко о том, как я взяла свою задницу в руки и начала делать то, что мне черт возьми очень нравится.

Помните список дел, которым я поделилась здесь?

Так вот, я реально заразилась болезнью под названием "фотография". Это чертовски меня закрутило. Я действительно очень хочу этого: фотографировать красоту — человеческую красоту. Потому что все мы прекрасны, каждый по-своему. Я вижу красоту во всех людях. Чувствую, что это преображает меня. Красота человека трогает мое сердце, душу, заставляет меня улыбаться, переступать через свои границы, которым я же и была причиной.

Я, наконец-то, нашла свою тихую гавань.

Мне еще многому предстоит научиться, но главное, что я на верном пути…

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Я вернулась. Не знаю, как надолго.

Черт возьми, я так выросла. Во всех отношениях.
Я теперь замужем. Прикольно, да?
Мне бы хотелось написать, что многое поменялось в моей жизни, но это не так.
Есть один положительный момент, которым я горжусь: наконец-то выхожу из своей "раковины". Я многое упустила, и теперь собираюсь наверстать.
К текущему моменту у меня уже есть своего рода "достижения":
— прокатиться на байке — done
— сделать татуировку — done аж 5 раз! и это я только начала
— сделать пирсинг — done епта ;)
— отстаивать свое мнение при каждом удобном случае
— хожу на фотосессии — это милейшая приятность
— хочу сама начать снимать других людей- в планах

Самое главное — я поборола главный свой порок — зависть. Я просто отключила это чувство в себе и начала ценить себя больше, не смотреть на других людей.
Еще так много всего, чего я хочу добиться, но начало есть.

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Хочу вернуть июнь, наши прогулки по улочкам города и разговоры. То, как ты смотришь на меня, как заставляешь смущаться, словно мне лет шестнадцать рядом с тобой. То, как гладишь мои волосы, пока я засыпаю, лежа с тобой на нашем диване. То, как делаешь сюрпризы, которым я безумно рада, потому что они от тебя.
Пожалуйста, возвращайся скорее. Наш первый Новый Год будет волшебным, потому что он будет с тобой.

Люблю легкое, с ноткой юмора и сарказма кино. Люблю игру Хита Леджера, сонеты Шекспира, поэтому просто оставлю это здесь.

"10 причин моей ненависти"

Дел оказалось действительно "по горло", но пять минут на пост-нытья все же нашлось.

Я который раз, чертов раз говорю себе:"Перестань себя со всеми сравнивать, ты другая", а потом срываюсь. Начинаются бесконечные самоанализы, терзания и сомнения. Тараканов до этого все устраивало, все мои "изюминки" и "странности", но один телефонный разговор с одногруппницей опять подорвал мою веру в себя, в то, кем я являюсь, на что способна. Одно дело - это убеждать себя, что я не могу быть бездарностью, что это просто так я могу ошибиться, показаться неуклюжей, чего-то незнающей. А другое дело - когда тебе завуалированно это говорят.

Нет, у меня не восьмой вид, но я своеобразная. У меня своеобразные идеи и принципы. Я своеобразно думаю и выражаюсь, и теперь пора дать себе обещание забить х на чужое мнение.

Моя жизнь не подразумевает то, что я должна оправдать чьи-то ожидания.

Теперь даже не знаю, нытья ли это пост

Двухмесячному молчанию настал конец: я вернулась в свой городишко и начинаю учебу.

Это значит, что каждую неделю будут появляться посты с нытьем о том, зачем мне сдалась эта вышка, ведь можно было пойти на маникюрщицу.

А, возможно, их и не будет, потому что у меня и так дел по горло. Лучше буду кидать сюда что-то позитивненькое.

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

Находясь в процессе написания данного поста, я задаюсь вопросом: с чего мне начать?

Месяц подходит к концу, но сегодняшний день знаменательный для меня.

А. ушел в армию.

А до этого…

Я на отлично сдала все экзамены, закончила проходить практику, впервые прокатилась на байке, наконец-то побаловала себя прекрасным маникюром любимого винного цвета (да, для меня это знаменательно), перестала сравнивать себя с другими людьми, учила А. играть в карты, а также на синтезаторе.

Он получил диплом, теперь является специалистом своего дела; подарил мне на день рождения хризантемы, а позже розовый с блестяшками торт собственного приготовления в форме сердца с розочками и надписью "Я люблю тебя"; нашел во мне задатки барабанщицы, рвал со мной на огороде клубнику, учил играть на гитаре, познакомил со своими родителями.

Мы провели двадцать семь чудесных дней вместе, и, прийдя сегодня домой после проводов, я впервые почувствовала себя одинокой.

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток.

Нервы, нервы, нервы.

Давно сюда не писала. И дело не в том, что не было времени. Просто я была счастлива, относительно.

Как-то в старших классах мне нравился мальчик. Помню букет цветов и открытку на 14 февраля. Помню переписку. Помню его извинения, что не можем быть вместе. К чему бы это?

У него сегодня день рождения.

И последние три года моего обучения в ВУЗе я поздравляла его с фейковой страницы в вк. Скучала немного, потому что парень был перспективным, сообразительным, а я была практичной. Таковой, в принципе, и осталась.

Но в этот раз поздравлений не будет.

Теперь у меня есть А. Мое внимание, забота и нежность будут направлены только на него. В этом месяце ему придется уйти в армию, а до этого мы будем наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь время - это самое дорогое, что у нас есть, не так ли?