donikogda

Впервые в жизни хочу признаться. В чем-то важном.Понимаю, что слишком рано. Но меня так переполняет порой, что я затыкают себе рот. (Можно шептать?) Нельзя.

Я второй раз в жизни чувствую, что счастлива. Прошлый раз был года 4 назад. Теперь мое счастье сопровождает именно эта песня. Тогда была Placebo - Battle for the sun. Руки трясет. Голова сходит с ума.Лишь бы песня Ночных снайперов - Асфальт не стала потом такой же актуальной в моей голове.

Я лечу на небо, обняв тебя за шею. Вижу планеты, пока катетер в вене. Пока слышу голос, пока вижу лица, но покидает мир моя жар птица.

Конец содержится в самом начале.

А правда ведь в том, что все одинаковые.
И за первый потенциальный косяк нельзя прощать, надо сразу слать и уходить. Потому что дальше будет только хуже и больнее. Потому что меняться люди не хотят, или не умеют.
Просто не хотят.
Ну или это только в моем окружении такие люди, а я просто притягиваю парней-мудаков и подруг-стерв. При чем абсолютно всегда.
Вот был один человек, который использовал абсолютно всех девушек, чтобы справиться со своими внутренними проблемами. В итоге наживал им еще больше проблем, а со временем просто искал новую воображаемую пассию на 1-2 недели. Зато девчонки потом месяцами мучились, ненавидели его. Но. Есть одно но. Когда этот человек пытался вернуться к ним, чтобы вновь использовать и кинуть, то они пускали обратно. И все повторялось по кругу ровно с такой же периодичностью.
Был еще один человек. Который менял друзей и подруг по их денежному состоянию. Сходить за чужой счет в кафе, кино, использовать кого-то из-за наличия машины, просто погулять за чужие бабки - да запросто. А потом выкинуть человека, когда у него денежные проблемы.

Но я что-то не совсем о том пишу, о чем хотела. У меня все как-то медленно и степенно налаживается. Я за 2 года жизни в общаге впервые познакомилась практически со всем своим этажом (это человек 30-40). Я за два вечера запомнила имена их всех, что для меня уже странно (имена одногруппников я выучила спустя месяц). Каждый вечер мы собираемся играть в мафию. И так до часов 4 утра. И все на удивление ко мне хорошо относятся. Мило общаются, начинают обнимать каждый день при встрече. И вот в голове сейчас только одна мысль: некоторые из них уже нашли тот объект, в котором меня можно было бы использовать? Или же большинство из них действительно бескорыстны?
Вера во второй вариант давно уже пропала. И я на автомате скрещиваю руки на груди при общении с ними, да и особо о себе не рассказываю ничего. Да и стоит ли?

Нет желания что-либо делать, отвечать каким-то людям на сообщения и проч.
Впервые за месяц с головой зарылась в книгу.
Но проблема в том, что спустя одну страницу я задумываюсь "Черт, что я только что прочла? "
Мысли о другом совсем.
Блять. Хоть бы не снова. И так помню, как это закончилось все в прошлый раз. Вначале пишу, что сильная девочка, а потом на один день все ломается.
Иногда замечаю, что накручиваю себя по привычке. Не потому, что реально чувствую что-то, переживаю, а потому что раньше так делала, а сейчас как традиция осталась.
Какая-то бредовая цикличность.

Последние дни только и живу мыслью о том, чтобы мой бывший вдруг не начал совать нос в мою личную жизнь. Потому что я знаю, что у него сейчас там все накрывается и идет по пизде, грубо говоря. А в такие моменты он любил включать страдающего мальчика и искать психологической помощи у всех своих бывших. То есть понятное дело, что я там в очереди буду хоть какая-нибудь по списку. Но проблема в том, что даже если я и последняя в списке, то до меня все равно он дойдет, т.к. остальным бывшим девушкам на него плевать, они привыкли просто игнорировать его самого и его нытье. А я раньше была как идиотка и показывала свою отзывчивость, привязываясь еще больше. Поздно до меня дошло, если честно. Спустя 2 года.
И вот я пересекла наконец ту черту, когда в голове ощущение, что этого человека вообще в моей жизни никогда и не было. Я пару раз даже задумывалась и поняла, что это просто была как игра на время. Взаимная игра.
У меня все налаживается по-тихоньку. У кого-то все летит в яму. И если раньше я поддавалась и в итоге этот человек тянул меня в яму с собой, то теперь все в один миг перевернулось.
Наконец чувствую к кому-то что-то родное и теплое, что гасит вообще чувство ненависти. И мне уже совсем не до других.

Лежала всю ночь и думала, что пора возвращаться на вью.
Если года 2 назад я тут писала почти каждый день, то в последнее время я выжимала из себя 1 никчемый текстик за 3-5 месяцев. Как будто и рассказывать нечего.
Раньше не любила людей, которые всегда с каменным лицом, вообще не выражают чувств. Которые говорят "Сегодня прекрасный день" на такой же ноте, как могут сказать "У меня умерла собака". Хотя когда-то я таким завидовала, мол, чувствительность низкая. Мол, все так классно и круто в их утютном безэмоиональном мирке.

Ничего подобного, как оказалось.
Мирок еще дерьмовей, чем я думала. Один знакомый моей подругие пожил в таком мире нулевых эмоций и держания всего в себе, а в итоге повесился.
И вот я стала как раз тем самым образом человека, которого раньше не любила.
Единственное. Прибавилось уюта и спокойствия. С людьми же произошло совсем обратное.

Та самая ночь, когда все вдруг показалось таким жутким в моей жизни. бесполезным. что-то нахлынуло, но даже не пойму с чем связано.
я не видела родных 7 месяцев. и готова уже лезть на стену.
и орать. на всю свою гребаную комнату, как раз пока соседок нет.

на нотах фонтанами,
захлебнёшься в её океанах,
в мясо разрывает душу
в городе, где ты не нужен.

Под эту песню я ехала в метро и смотрела в заплаканные глаза человека, который мне более не дорог. Но пытается удержаться все еще в моей жизни. То самое время, когда перестаешь прощать за косяки и отпускаешь всёёёё.
-Пожалуйста, не уходи. Останься. Я изменюсь, обещаю. Я понял все ошибки.
-Твои же действия равны противодействию. Мне пора. На этом, думаю, прощай.
И я ушла.
Забавный последний диалог, но до сих пор в голове.

Я даже не успела заметить то, как те самые прекрасные и милые люди вокруг стали зверьми.
Хм, забавно еще то, что на их зверство я отвечаю зверством.
А человек, которого я считала самым дорогим сердцу - изменил дважды. Ну а я, конечно же, в долгу не собиралась оставаться долго. Отплатила той же монетой. И, если честно, мне стало легче. Гораздо.
Мне кажется, что я становлюсь мстительной.
Такая вот карма.
________________________________________
Москва, что ты делаешь со мной?
Или же…не в Москве дело?

так мило, когда пиздят посты и стирают ссылку на автора.)

Как же давно я не писала на вью.
И не оттого, что занята была безумно. Скорее как раз оттого, что ничего не происходило где-то полгода.
Хочется сказать лишь то, что любой город может стать чужим. Даже тот, к которому ты долго стремился. Из-за людей скорее всего. Плевать.
Последнее время я гребаное "Плевать" произношу чаще, чем "Привет" и прочие слова-шаблоны.
Недавно была на концерте найтивыход, там нашла свою компанию. Из…эммм…31 человека. Через месяц нас станет меньше в раза 2, но все равно хоть кто-то.
А название поста. Хм, отображает то, что в голове творится. Земфира как всегда, в общем.)
Я сука смогла отпустить всех сраных мудаков из жизни. Я впервые горжусь собой, как никогда. Так долго не могла этого совершить. Игнорирую любые позывы с противоположных сторон. Осознала, что слабость надо просто преодолевать и любить себя больше, чем кого-либо другого. А недавно просто пришла к пониманию того, что всё, мне как раз то самое Плевать.
И такая свобода. Безграничность. Впервые я это все ощущаю.

дай
волю мне
море.

Кажется забавным, когда у людей судьба, которая им не нужна.

Наша жизнь - кино бездароного режиссера по пьяне.