donikogda

Мне снятся сны. Ну, знаете, такие сны, где сплошь и рядом люди из твоего прошлого. Совсем незначимые. И ты выбираешь их, а не того человека, который заполнял последние моменты твоей жизни. Самое странное то, что я не считаю это странным. Самое необъяснимое то, что я сознательно выбираю других людей. Хотя они были там никем, просто кадрами, заполняющими жизнь в какие-то моменты. Самое страшное, что в жизни я сделала бы точно так же. Выбрала бы других. Мне кажется, или я становлюсь счастливой? В своих снах.

Я нашла самого слабого человека. И это даже не я.

Сижу с вайфая в метро, ибо ноутбук не пускает на вьюи. Также успешно прогуливаю пары и не сплю до 5 утра. Читаю какую-то ерунду, чтобы проникнуть в жизнь других людей. Своих персонажей в жизни достаточно. Но главный герой потерян. Где моя личная книга? Черт, я опять все потеряла. Я упустила когда-то что-то важное, но не пойму, в какой момент это случилось. Отвергаю близких, подпускаю лишь одного человека, который мне постоянно готовит кушать, если я совсем без еды и денег. Частенько жалею, что оказалась в Москве. Вспоминаю причину, почему я тут, да, точно жалею. И я наконец перестала верить в судьбу. Похвально хоть это.

Всегда подолгу не пишу, если всё налаживается. Ну или если мне кажется, что налаживается. Я пока не знаю, так ли это.
Радует только препод, который кидается в меня(и не только в меня) игрушечной крысой Матильдой.
А недавно я была на кладбище у могилы Есенина. Где я тут только не была.
К чему я это? Не знаю. Мне нечем делиться. Совсем пустая.

Если поезда заберут меня
Проводи меня, не забывай меня.

Мешаешь алко с энергетиками. Проваливаешься куда-то, понимая, что это сон.

Видишь уходящие поезда, машины. Видишь театр и пустые залы. И ты там сидишь один. Или не один? На заднем ряду кто-то, но ты не можешь подобраться. Лицо закрыто черной тенью, а может это шаль?
Нет, всё же тень.
Сон не дает увидеть человека, но это кто-то значимый. Просто осознание того, что значимый, не дает покоя.
Тень пропадает с лица.
Улицы. Театры. Машины. Тени.
Сон ли это?

я иду вверх по лестнице, я знаю, тебе хочется истерики.
только я уже потерял себя, и теперь ты для меня – не большая потеря.

Ты молчишь, а я не слушаю. Это месть. Месть за те времена, когда никто не слушал меня. Когда важные слова еще были ничем, потому что я была никем.
А сейчас. Я наконец важна.
Мы поменялись местами, не на минуту, навсегда.
В душе я смеюсь, хоть и ощущаю себя сукой. Но я продолжаю смеяться.
Вместо прогулок предпочитаю ahs, вместо пар предпочитаю поспать, вместо одного человека предпочитаю много других, совсем не важных мне.
Я становлюсь такой холодной. Скидываю это всё на Москву, мол город меняет людей, вот и меня тоже поменял/блаблабла.
Дело не в городе.

Ты молчишь, а я не слушаю.

Декабрь, да. Счастливая зима. В ней нет никого. И есть все. Всех слишком много, но ты их не видишь. Идешь сквозь людей, как призрак. Весело проходить сквозь здания и предметы мебели. Но никого нет. Ничего нет более. Легкость.

А я буду рисовать. Хоть я занималась в художественной школе совсем немного, хоть сейчас не имею карандашей или акварели. Я буду рисовать. Порой у меня неплохо получается.
И подарю рисунки тому, кто сможет их сохранить. Когда-нибудь.
Духовное - самое ценное.

После любого фильма каждый выделяет для себя особый смысл. Возможно, исходя из личного опыта и событий в жизни.
Может кто-то не смотрет интерстеллар, тогда лучше дальше не читать. Хотя старалась без спойлеров.
Кто-то из этогого фильма извлекает то, что время - единственное, что нам пока неподвластно. Кто-то, что вселенная не бесконечна.
А я лишь поняла, что можно быть одинкоим человеком не только на другой планете, где ты физически один. Даже на Земле, среди множества людей, можно чувствовать себя одиноким. Многие настолько независимы, они любят эту независимость, но в глубине души им хотелось бы принадлежать хоть кому-то. И чтобы кто-то им принадлежал.
И этот кто-то также один. Этот кто-то живет как минимум на одной планете с тобой.
От толпы не зависит ничего. В скоплении людей можно не видеть и не слышать никого. Можно быть одним. Это равносильно тому, что остаться единственным человеком на чужой планете. Разницы ведь нет.
А Вы не одни? Или..?

Я прихожу в главный корпус своего университета, а преподаватель угощает меня чаем с печеньем. Спрашивает, как мои дела и вкусный ли чай. Потом я узнаю, что нет даже приказа о моем зачислении, зато есть приказ о моей стипендии. Интересно, правда? Денег мне не дождаться. Жутко болит живот. Убийцы. Направляюсь в гардероб, слышу короткое "Привет". Я даже не знаю этого человека. Ответ такой же короткий. Слышу второе "Привет". Кто эти люди вообще? Метро. Тут приходят самые хорошие мысли, а когда я открываю вью, то тех мыслей нет. О чем я там думала? Кто уже знает? Маршрутка. Мне помогает неизвестный парень донести пакеты. Ответ "Спасибо", более ничего. Убийцы. Я убила человека. Живого. Блять.  Мы погасли раньше, чем наши надежды. Я никогда себя не прощу.

А мне кто-то подарил улыбку. Кто-то из вас, из здешних жителей вьюи. Спасибо.

Холод сковывает движения, а на волосах появляется белый иней. Черт. Ненавижу.
Но люблю. Люблю обсуждать зиму.
Каждая зима проходит с одной песней, разжигающей во мне воспоминания. Linkin Park - My December. И хоть они плохие, о знакомом, болеющем лейкимией, но я люблю эту песню. А еще я люблю Москву за то, что она дарит уверенность в себе, какое-то хладнокровие, принуждает быть общительным со всеми. Интроверты всегда чуть завидуют экстравертам в плане того, что вторым проще завязать разговор. Больше такого нет, Москва приспособила к себе, приучила.
А сейчас я понимаю, что просто сижу перед монитором и не знаю, что же из себя выжать. Просто пялюсь в экран, на стену, опять в экран, на рекламу справа… Я сама уже выжата до предела. Усталось? Вряд ли.

Тебя никто и не ищет. Тебе никто и не нужен.

Наконец их глаза притягивают. Я вижу интерес и сама его испытываю.
Давно мы этого ждали. Осталось еще немного подождать. И будет всё.

Теперь я понимаю суть того, как студенты живут в Москве.) В кошельке 12 рублей на 3 дня. Есть хлопья, но нет молока. Тут и без флуоксетина можно легко справиться.