donikogda

Умри.

Что ж, также приму эстафету от милой kakdoma. Даже не знаю с чего начинать в таких случаях…

1. Больше всего я люблю свою бабушку, даже больше матери. И однажды я маме ляпнула это в ссоре.
2. На лице есть 3 шрама, всё по глупости.
3. В 11-12 мечтала создать зимний дом для животных, куда бы собирали котов и собак с улиц, когда холода. Их бы там кормили, ухаживали, а с потеплением опять на свободу.
4. Волосы у меня рыжие, в детстве девчонки задевали словами вроде "рыжая-бестыжая", а сейчас захожу в их профили вк, а сами они волосы в рыжий теперь красят. И мне почему-то приятно.
5. Ненавижу людей, которые громко говорят по телефону.
6. Всегда хотела заниматься рисованием.
7. И фаер-шоу.
8. Дома у меня больше сотни мягких игрушек. И почти все вытянуты в игровых автоматах.
9. Когда у меня есть деньги, то их уже нет.
10. В детстве боялась, что мама забудет про меня и я всегда буду жить в детском саду.
11. Когда меня видят, то думают (чисто по внешности), что я самовлюбленная шалава, прям сейчас отобью у всех парней. А вот в итоге совсем нет.
12. Я рада, что рыжая и с бледной-бледной кожей.
13. Взяла на себя недавно тяжелейший груз на всю жизнь. И жалею.
14. А еще, когда меня видят, то представить не могут, что я люблю тяжелую музыку.
15. Как-то прикалывалась на аске, что я лесби. В итоге мой аск прочла мама.
16. Считаю, что лучше умереть, падая с крыши, чем во сне.
17. Везде вижу знаки, уже так привыкла, что заранее знаю, что это все означает.
18. Долго мечтала быть карьеристкой, на семью было плевать. Сейчас как-то всё изменилось.
19. Не люблю hello kitty, но тут вот на тумбочке кружка, в тумбочке наклейки, дома в моем городе пара маленьких игрушек. И все с этими кошками.
20. Люблю Москву за то, что учусь с хорошими людьми. А в общем очень хочу домой.

Передаю эту эстафету прекрасной nottheend.

Боюсь, что никогда не покину этот сайт. Иногда он позволяет мне почувствовать серьёзной, умеющей хоть что-то писать. (Хотя я и так учусь на филфаке и мне стоит, как минимум, уметь нормально мысли излагать). Кстати, тут я этому немного научилась.
Хотя нет, несвязность везде и повсюду. В каждой строчке.

Я шла в переходе в метро и думала, что было бы замечательно увидеть каждого интересующего человека с вью. Лиц большинства я не знаю, но я часто вас представляла. И я ведь знаю, что все представления ошибочны.

А в общем хочу сказать, что Москва - тоскливый город. А родной дом меня всегда ждет.
Первые 2 недели в Москве я не тосковала по родным, мне было замечательно, а тут уже понимаешь, что по ним ломает пиздецки. И что любое говно этого мира никогда не помешает просто приехать туда.
Я так скучала.

Мы скучаем по тем, о ком больше всего молчим. Мысли об этих людях не покидают головы, ибо другим знать опасно.

Я скучаю по кому-то, с кем любила взламывать домофоны, забираться на 18 этаж (почему именно 18?), брать по бутылке легкого пива, пачке чипсов. И просто сидеть на балконе, выходящем на самую огромную проезжую часть моего маленького городка.

Скучаю по кому-то, с кем запихивала в рот как можно больше пастилы и записывала это на видео.

По кому-то, кто говорил, что у меня слишком тонкая кожа на руках, слишком бледная, но это красиво.

По кому-то…

Сегодня мне снилось, что мне вновь изменил. Один и тот же человек. А по утру это казалось настолько правдивым, что я размышляла, может это было реально? Ах, да, отчасти. Сегодня никакой день по счёту. Уже теряюсь во днях, хотя вроде же учеба. И лучший выход - постоянно спать. Только бы ничего не снилось. Надеюсь, в хоть чьих-то воспоминаниях я умру. Была бы возможность, то я бы подарила многим машину, как в вечном сиянии чистого разума. Да и сама бы от такой терапии не отказалась, даже если бы был риск смерти. Я бы все равно согласилась.

Кошка начала мяукать и переживать, когда я сидела с мамой в скайпе, она услышала меня и узнала по голосу. Мама сказала, что она металась рядом с динамиком и звала меня. Как же я скучаю по ним. По маминому голосу, по тому самому мурлыканью.

А мне снилась моя мурлыкающая кошка, тепло родного дома. И улыбающаяся мама. Как же я скучаю, скоро домой. А еще у мамы День Рождения 23 числа, хочу весь день просидеть с ней в скайпе.
Посты всё короче и короче, жизнь всё интереснее. Так всегда ведь, да?

Рассказывает мне сны, такие чудесные и в то же время странные, что я бюсь в них поврить.
Если собрать всё невообразимое в этом мире в одного человека - это он. Точнее не он, а его виденье мира.
Его сны - не просто сны, он всегда что-то ищет и во что-то вляпывается, встречает странных существ, сидящих на подоконниках театров и старых заветшалых домой.
А я лишь удивляюсь.

Был человек. И никогда больше не будет. Во всех смыслах того самого "не будет".

Время замечательных снов и какой-то непринужденности.
Меня постоянно куда-то зовут, куда-то тянут чуть ли не силой, а я отказываюсь по привычке. Потом вспоминаю, что теперь ведь я сама для себя решаю, что делать, а что нет. Что не нужно никакого позволения.
И я иду. И эти люди дарят вдоновение, радость, смех, они же просто сумасшедшие. Как раз такие, каких давно не хватало в моей жизни. Они вошли в нее не так уж и быстро. Что-то вроде автобуса или любимого трамвая, который ты давно ждешь на остановке, чтобы отправиться в свой путь. И вот он, долгожданый, с самыми нужными внутри людьми.

Этот город стоит любить лишь за тот народ, который составляет моё окружение. И некоторых из них я уже безмерно люблю, хотя даже для меня самой странно такое произносить.
Едешь в метро и говоришь одногруппницам/одногруппникам, что любишь их. А потом в голову закрадываются мыслишки, как тараканы. "Так странно это произность, хоть и от сердца".
И ты говоришь во второй раз.
Такие вещи произносить сложнее, чем устраивать ругань с кем-либо.
Москва больше не пугает, а приучивает к себе.

"И не правильно это все
И явно лишним было знакомство
Жаль, что никто не спасет
Давно потухшее солнце"

"Отказавшись от человека однажды, больше не лезьте в его жизнь никогда". Ни-ког-да, понимаешь? Сколько смысла в одном слове.
Мне тут довелось листать одну интересную книгу и я наткнулась на слова о том, что быть свободной птицей и жить в полете гораздо прекрасней, чем быть в красивейшей клетке. Слова то я вроде искаверкала, точно не написала, но суть была именно такая.
Милая Женя, думаю, мы прекрасно знаем, что будет в итоге, но пока не знаем, что же делать, ведь вроде не так просто. А стоит лишь сказать: "До никогда".
Москва чуть давит, люди немного вытягивают.
Не смотрите в календари ни-ког-да. Не считайте дни, ведь месяц или пара лет не имеют значения, когда знаете, что дорога ваша пойдет в иную сторону. Может стоит сменить путь прямо сейчас?

Я обязательно уеду отсюда. Сдам заново у себя в стране экзамены и уеду. Не мой город, не мой университет.
Надо идти туда, куда зовет сердце.

Последние строчки, написанные из моего родного города.
Каждый день какой-то анализ всего, что происходит. В поезде всегда много времени на то, чтобы подумать о том, на что раньше просто времени не было. Но и 1100 км не хватило.
Я зашла в квартиру, у меня тогда навернулись слезы. Только через полгода я вновь увижу маму, любимую кошку. Мне страшно сломаться в Москве от тоски, сломаться из-за новых людей. Да просто сломаться и захотеть обратно. Меня ведь будут ждать голые стены, компания еще двух девушек по комнате, неизвестные преподаватели.
Мама сказала, что я повзрослела за лето отсутствия дома. Как по характеру, так и внешне. И я боюсь, что она скажет: "Ты стала сильнее", ведь обычно после этих фраз и ломаются люди.

Одна из тех ночей, когда я решилась вести дневник. Настоящий, бумажный.
Всегда удивлялась людям, которые годами ведут бумажные записи, которым есть что писать. А своя жизнь казалась скучной и ни на что не годной, поэтому и писать вроде не о чем. Но ведь попробовать стоит.
Одна из тех ночей, когда придумываешь такие подарки, которые могли бы сделать как можно приятнее человеку. Когда собственную ненависть пытаешься перекрыть добрыми мыслями и теплом.
А потом мысли о том, зачем же мы на этом свете, какое предназначение? Жить, чтобы жить? - Глупость. Так говорят те, у кого целей просто нет, ну или они скупы на мысли вслух.
Затем всякие глупости вроде: "А вдруг красный цвет на самом деле не красный, человевечкий глаз мб искажает всё?", "Как странно, что мы состоим из атомов, как и всё вокруг, но это всё не распадается, остается целым".
Я так последний раз думала в лет 9. Что сказать? Наверное, больше нечего.

Мы не сможем жить с этой правдой.
Никто не сможет.
А правда ли то, что было сказано?) Уже неважно.
Пока.