donikogda

Последний день, когда можно было почувствовать себя ребенком.
Когда каждый пришёл в детской одежде, с мягкими игрушками и водными пистолетамми, с таким же настроением. Когда впервые обнимаешься с одноклассником, с которым никогда не общалась за все годы.
И вроде на протяжении всех лет ну ничего не ёкало при виде этих ребят, а тут страшно перед завтрашним днём. Потому что линейка, парк и всё. Последняя встреча будет лишь на выпускном.

А потом поддатый парень на улице спрашивает имя и говорит, что так назовёт свою дочь, потому что ему нравится это имя.

Скорей всего зима наступит слишком поздно
Можно подожать пока мы не сошли с ума
Это так по-взрослому что-то терять навсегда

Странная закономерность жизни, как только кто-то выпадает из твоей жизни, то буквально сразу же возвращается человек из прошлого. Или же появляется кто-либо новый.
Что странно, но такая штука нигде больше не срабатывает, ни в шашках, ни в картах, ни еще где. Прошло меньше часа и я наблюдаю возвращение человека из прошлого, человека, который не был забыт, а просто потерян. Спасибо.

Рисунок порван, его больше нет.
Дневник сожжён, его больше нет.
Открытка там же - в огне.
Нас нет. Все счастливы. Eminem - Kim. Теперь эту песню есть с кем ассоциировать.

Никому и ничего. Отобрать последнего человека, того не подозревая, как это? Видимо, никак. Уже 3, веди счёт.

Кто-то против гордости, кто-то за. Пора бы приобрести её и нажать кнопку on.
Чёрт, самое время взяться за голову. Прогуляться, взвесить всё и решить, что же лучше. 2 пути. Оба заведомо неправильные.
С чистого листа, говоришь? Так я и начну. Менять имена, пути, людей. Хорошо, так и поступим.
" разбиваеммечтыуспешно"

В 10 месяцев я впервые пошла из-за шока после операции.
В 3 чаще разговаривала со своей кошкой, чем с матерью.
В 6 я начала считать, что животные лучше людей. И любить я их стала больше.
В 7 я увидела свою черепную коробку в прямом плане, увидела в зеркале, когда разбила голову, кровь заливала лицо, а я побежала к зеркалу смотреть на свой лоб.
В 9 я потеряла самого дорогого человека, которого любила больше матери. И после этой смерти боялась абсолютно всего.
В 10 решила, что когда-нибудь открою новую звезду на небе и назову в честь дочери.
В 12 потеряла первого друга.
В 14 второго. Также и в 15.
В 16 стоило потерять кого-то дорогого, как тут же обрела кого-то дороже.
Сегодня. 20:46. И я должна сказать что-то важное.
"То, что в душу влезло уже никак не вытащишь"

Совсем скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять произойдет долгожданное ничего.

Жду, когда на вьюи вновь пойдёт снег. Такой же, как и в прошлом году здесь был. Мне это безумно нравилось, да и зима казалась более праздничной вместе со снежным вьюи.

Хотела написать пост про декабрь, снег и зиму в общем, но вьюировцы уже написали всё за меня.
Глупо надеяться, что зима что-то поменяет в твоей жизни. Но я не хочу встречать Новый год одна, как это было всегда. А если так и получится, то ночью просто пойду гулять по району одна, схожу к ёлке и буду радоваться салюту, как ребенок. Так ведь уже было, мне понравилось.
Парочка писем отправлена малоизвестным мне людям. Надеюсь, это создаст хотя бы внутри ощущение зимы, потому что картина за окном совсем не снежная.

Кто эти люди, которые меняют себя за считанные дни? Кто эти люди, которые словно по щелчку пальцев могут стать общительными, а когда надо - закрыться от общества? Как им удаётся? Ну кааааак.
Я себя пытаюсь изменить несколько сраных лет, и, знаете, ни-че-го. Я не знаю что стоит сделать, чтобы просто стать разговорчивой, ну или просто полюбить себя.
Чувствую, что я - не я, не в своей тарелке и не с тем обществом.
А ещё у людей, которые впервые видят меня, создаётся впечатление, что я самовлюблённая, хожу по головам и у меня вечно куча парней. (Ладушки, я привыкла, хоть в начале было обидно). А потом они начинают говорить со мной и все их прежние мысли обо мне просто ПТЫЩ и испаряются.
Самое главное - их это разочаровывает. Ну то, что я оказываюсь скромной и замкнутой в себе. То есть по логике лучше быть стервой и оправдывать ожидания, да?

Нет.

Забиваться в себе. Забываться в себе, в людях. Водить руками по старым стенам, на которых те самые люди оставили шрамы.
Пора разучиться жить прошлым. Пора в путь.

"Иногда эта самая боязнь скоростным поездом проносит тебя мимо людей-остановок. Твоих остановок".
А я до сих пор думаю над этой фразой. Знаешь, моя милая Н., когда совершаешь слишком много остановок за свою жизнь и осознаёшь, что это были не твои станции - остаётся лишь грустить, возвращаться в вагон и ехать дальше. Я пообещала себе не выходить без нужды к ненужным людям.
Так вот, остаётся лишь ждать. А чего или кого ждать - это жизнь сама покажет. Но я дождусь. Может моему поезду придётся совершить кругосветное путешествие до того момента пока я не найду своего человека, но я готова.
Терять нечего когда у тебя ничего нет.

Я так долго собиралась написать, всё собиралась и собиралась. События в моей жизни разрушают саму меня. Сейчас я сижу в комнате наедине с собой и своей головой, а это предвещает что-то жуткое. Любительница анализировать и накручивать себя осталась совсем одна.

Ты теряешь человека лишь потому, что он оберегает тебя. Ты не хочешь его отпускать, но он отрекается. Отрекается не ради себя, а ради тебя, чтобы потом не было больно обоим. Он делает жертвы, а мне и так сложно. Уже сложно.
Говорит тебе "нет", когда "да", чтобы не навредить.
А может я и накрутила. Может я хочу, чтобы было так, а у него лишь в запасе ещё куча подобных мне, просто я оказалась сложнее.
Всегда тяжело идти на жертвы. Особенно когда на кону смерть.

Меня не было здесь долго. Знаете, за это время, пока я не писала, в моей жизни всё наладилось. Посещают мысли, что может милый и добрый вьюи не такой уж и добрый? Что есть люди, которые, читая чей-то позитивный пост, желают человеку дерьма. У меня уже было такое, что стоило мне только написать текст и опубликовать здесь, как всё рушилось к чертям. О многом стоит умолчать.

Недавно мне снился сон. Я бежала, но не знаю от кого. Их было много, людей. Они хотели влезть в мою жизнь, а я убегала. Бежала именно на вокзал, но не успела. Последний поезд уехал, а мои ноги всё медленнее и медленнее двигались, меня словно затягивало в болото. В итоге все меня догнали. Хоть я не видела их лиц, но мне и не хотелось видеть кого-то, я просто хотела быть одна.
Знаете, что такое свобода, что такое любовь к одиночеству? Я знаю. Я в этом ловлю кайф. Но вот мой кайф прервали. Всё как во сне. Люди. Боже, как же их много. И большинство такие чужие, однако они влезли в мою жизнь и цепляются за неё своими руками, крепкими и мужскими руками.
Поживём и увидим. Можно просто никого не держать и большинство уйдёт сами. Я постараюсь.

Что-то о мне ничего не слышно, меня совсем не видно. Захотелось просто побыть забытой на неделю, но вот я опять здесь.

Эта чёртова неделя изменила мою жизнь по полной. Лишь только стоило полюбить одиночество, найти в нём кайф и начать наслаждаться, как туча людей захотела вмешаться в мою жизнь. Я поступаю как жестокая девица и расталкиваю всех прочь от себя. Даже самых милых и добрых.
Вначале давать шанс, а потом отвергать, это ведь ненормально, правда? Я вижу в этом описании себя. Я не могу полюбить тех, кто любит меня - мой главный минус. Зато могу бесконечно долго любить того, кто смотрит сквозь меня и никогда не слышит.
Ещё я успела понять, что мне нельзя заводить новые знакомства. Чувство того, что я полное ничтожество в общении, так и наполняет меня. От самой макушки и до пят.
Мне всегда было тяжело с новыми людьми, я просто их боюсь. Моя защита - это молчание. Но если человек молчит, то это не значит, что ему нечего сказать.
И я поняла главную вещь. В этом году я должна поклясться себе, что ни к кому не привяжусь. Я хочу прожить этот учебный год спокойно, потому что потом уезжаю в другой город, к новым людям. Мне не хотелось бы, чтобы я была привязана к этому городу каким-то человеком. Я не хочу, чтобы меня тянуло сюда из-за кого-то любимого и дорогого.
Лишь бы прожить спокойно. Я загадаю это под бой курантов на Новый год.

Только нет, не говорите, что без любви невозможно жить. Знаете, я попробую, возможно, я смогу.
Отсутствие отцовской любви, отсутствие мужской любви, отсутствие той же самой любви, только дружеской. Человек имеет свойство ко всему адаптироваться, мы как животные, только немного глупее. Мы привыкли к саморазрушению, а животные - к выживанию.
Так вот, я отошла от темы. Этот вопрос я задала многим за последние 3 дня: можно-ли в мире выжить без любви? Или же мы посланы в этот мир, чтобы любить и быть любимыми? Может кто-то привык к первому, а может кто-то не представляет своей жизни без второго.
Жить для себя или жить ради другого? Где найти правильный выбор, когда того самого "другого" нет в твоей жизни?