donikogda

Не выходы из комнаты, не совершай ошибку…
Я никогда не выйду. Никуда.
Меня снова использовали, браво. Чтобы забыть кого-то другого меня приняли игрушкой, временным развлечением. Знаете, а ведь мне уже не привыкать. Я с самой первой секунды чувствовала подвох, но до последнего надеялась, что мне лишь кажется. Верьте своему внутреннему голосу, всегда верьте. Ограничивайте себя стеной, настолько сильной и мощной, чтобы никакая тварь мне могла подобраться ближе. Не верьте тем, кто только-только появился в вашей жизни.

Есть люди, у которых совершенно всё в руках. Они удачливы в любви, дружбе, у них всё хорошо в семье. Они Счастливые. Именно с большой буквы Счастливые.
Есть обычные, у которых всё мирно и спокойно.
И есть я. Я отношусь к третьей группе, которой не везёт ни в чём. Ни в людях, ни во внешности, ни с мозгами. Даже в летерее не вело ни разу. Похуй на лотерею. Жизнь - лотерея. У кого-то выигрышный номер, а кто-то пустая клетка.
Я та самая пустая клетка.

Хватит мне уже мечтать. Живи реальностью. Живи бок о бок с теми особями, которые нацелены на саморазрушение. Учись быть сильной в конце концов. Не будь пустым квадратиком на чьём-то счастливом билете, каким пришлось быть мне по жизни.

Многие из вас наверное смотрели фильм "Всегда говори "Да"". Так вот, я совсем недавно решила его глянуть, хотя уже давно собиралась, где-то с лета.
И вот сейчас меня переполняют эмоции. Зашкаливают настолько, что я решила жить неделю по такому принципу. Нет, я серьёзно. Может идея немного глуповата, но я решила реально на все предложения в мою сторону отвечать "Да", ничему не отказывать и брать от жизни всё. Знаете, сегодня первый день, а я уже столько получила плюсов от этого: новое знакомство, драйв, немного риска. Попробуйте и вы как-нибудь, это замечательно. Хотя бы парочку дней, вам понравится, я уверена.
А те, кто не смотрел фильм - посмотрите. Может и вы загоритесь такой идеей.

Я заглянула в себя. Я вижу тёмную фигуру, сидящую на корточках от усталости. Немного жуткое зрелище. Синяки под глазами, томный взгляд и слабый голос.
Я обычно говорю тихо, слишком тихо. Меня всегда удивляли люди, которые молча умеют кричать. Нет, вы видели таких? Слышали? Я - да. У них энергетика через край, они бьют тебя по самому больному без слов, лишь взглядом.
Это жизнь…
Это все мы…
Это ужасает…

Каждый что-то торопится найти. Кто-то ищет денег, кто-то влиятельных знакомств, кто-то взаимную любовь, многие - счастье. Чего же ищу от этой жизни я?
Дайте мне пару лет спокойствия и я буду счастлива.
Оставьте меня в комнате с кроватью, компьютером, доступом в интернет и кучей книг - я растворюсь во всём этом и не замечу, как пролетят целые годы, а может столетия.
Ужасает вдвойне.

Грязная осень. Она расставляет свои приоритеты гораздо выше моих, она рушит все планы.
Хотела избавиться от всех, а в итоге обрела человека. Разум твердит "Забудь, дурочка. Из вас двоих ты губишь лишь себя", но эмоции заставляют трястись, находясь рядом с душой, которая для меня составляет отдельный маленький мир.
Забудь, дурочка…

Больше чая. Больше глупых книг и тёплых вещей. Меньше суеты.
Сегодня я впервые задумалась, что как было бы прекрасно иметь в доме камин. Во всех американских рождественских фильмах у каждой счастливой семьи он есть. Батареи не дарят такого уюта, а на огонь можно смотреть вечно. Лишь бы кто-то сидел этой зимой со мной рядом.

А ещё спасибо чудесной "Н.", которая эти несколько дней превратила для меня в сказку. С тобой у меня теперь ассоциируется эта милая песня Aaron – Lost Highway. И поэтому она на повторе в моём плеере. Спасибо за это маленькое чудо, которое ты разжигаешь во мне своим существованием. Лишь бы у тебя там всё было хорошо. Тогда и у меня всё будет хорошо.

Никто не увидит какая ты слабая внутри. Ты научилась скрывать всё просто безупречно, ведь быть слабой - наихудшее.
Я кажусь бесчувственной и чёрствой, но ведь так проще, правда? Внутри всё же ничего не гаснет, никогда не гасло…

Каждый день кажется просто пустым. Дом, школа, учебники и сон. Я впервые в жизни решила что-то поменять в своей жизни. Раньше лишь жила ожиданием чего-то, сейчас всё взяла в свои руки. Хочу рассказать чем я живу последнюю неделю.

Недавно записалась на психологические тренинги, молодой парень-психолог сразу как-то отметил меня, потому что я не молчала, как остальные, а говорила всё, что думаю, всё, что в жизни от меня никогда не услышишь. Там было некого стесняться. Каждый пришёл со своими проблемами. Нас 20 человек, все совершенно разные, нам от 15 до 18 и меня чертовски увлекла эта идея. Как сказал парень-психолог: "Это всё для того, чтобы помочь вам общаться с людьми, научиться разбираться в них, ведь каждый сюда пришёл не от счастливой жизни или отличного настроения, а скорее наоборот, за помощью". Что самое странное, так меня заинтересовал именно наш психолог, он молодой, разговорчивый, довольно интересный. Вот с кем я хотела бы стать друзьями. У нас ним разница в возрасте максимум лет 5, по-моему это не должно стать сильной проблемой.
Я была всего на двух занятиях, но почему-то в нашем кабинете я становлюсь собой, я общительная, я улыбаюсь, не боюсь смеяться в голос, мне проще делиться чем-то с теми, кого я вижу впервые, чем с моими старыми знакомыми.
Когда у меня спросили зачем я пришла, ответ был что-то вроде: "Знаете, меланхолики не всегда скучные, молчаливые и так далее. Я впервые осмелилась поменять что-то в своей жизни и вот пришла сюда. Просто я хочу найти друзей. Надеюсь, тут хоть одному человеку можно будет доверять". Слишком открыто для первых слов, ну да ладно. Ведь я уже говорила, что там я чувствую себя гораздо легче? Да, именно. Поэтому так прямо я и ответила. 2 дня в неделю мне позволяют почувствовать себя кому-то нужной, интересной.
В остальное время пускай все думают, что я девушка, которой на всё плевать, ничего не чувствующая, редко улыбающаяся и всё время закутанная в тёплые свитеры. Они всё равно ничего не узнают.

Говорят, если любишь, то значит живёшь, значит чувствуешь, в тебе ещё остался человек.
Но сейчас тот самый момент, когда мне тяжело быть человеком. Я просто не хочу им быть. Перестать чувствовать - единственный выход. Я не могу отключить мозг, он управляет сердцем, которое влечётся к тем, чьи сердца меня не замечают.
Гораздо проще говорит о любви, когда её нет в твоей жизни. Я сейчас говорить совершенно ни с кем не могу, даже пару строчек текста даются мне с трудом.
Время изувечено, когда он рядом.
И я ненавижу себя за эти сопли.

Завтра первый учебный день. Правда? Или мне всё это снится?
Ничто меня не радует, а лето до сих пор словно продолжается. Хотя нет, одно радует - это астрономия, единственное из-за чего я буду любить этот год.
Увидев всех моих одноклассников я даже не улыбнулась, я не скучала по ним. 3 месяца без этих людей кажутся малостью, я не отдохнула от них, а уже опять надо жить 9 месяцев бок о бок.
Также мой одноклассник очень странно ко мне относится, забил место сидеть со мной за партой, хотя я не соглашалась, говорит, что скучал. Только этого сейчас не хватало.
Вообще у меня последние дни потерянность и неопределённость, я переживаю от того, смогу ли справиться в этом году с ленью или нет. Почему мне так боязно?

А ведь этот год последний рядом с этими ребятками, которые меня сейчас дико бесят. Завтра линейка, я не хочу их видеть. Хотя через 9 месяцев я буду их любить больше всех и не захочу отпускать из объятий каждого из них.
Да здравствует самый сложный год.

И каждый раз, когда ты только понимаешь, что никто тебе не нужен, и вообще, вполне приятно быть одному - ты начинаешь кого-то цеплять и люди так и начинают наполнять твою жизнь своим присутствием.
С лет четырнадцати я уже начала задумываться о парнях, о том, что как было бы прекрасно иметь множество друзей, я постоянно занималась поисками как первого, так и второго. А что в итоге? - одна лучшая подруга из другого города и полное отсутствие парней. До этого дня, точнее недели.
Летом, после знакомства с одним человеком, я вбила себе в голову, что жизнь ради себя любимой - это вполне прекрасно. И что, может быть, если у меня и не будет мужа, то я прекрасно справлюсь сама. Буду откладывать деньги на путешествия, обустраивать свою квартирку, заведу хорька, найду прекрасную работу. Я поняла, что жизнь без мужчины - вполне возможна, а может даже и прекрасна. Но как только я поянла, что одиночество может быть хорошим другом, то наплыв людей так и стал происходить в моей жизни. Появилось какое-то внимание от парней, многие хотят подружиться, мол, я интерес вызываю. Странно, что когда начинаешь всех отталкивать от себя, то к тебе так и тянутся.
Даже Женя в своём видео говорила мне о таких ситуациях, а я, кстати, этому свято верю, потому что сама сейчас переживаю всё это. Мне не нужны в 11 классе друзья, которые будут отвлекать, а тем более мне не нужен парень. Отношения - прекрасная вещь, но на учёбе это уж точно не скажется прекрасно. Жень, если у меня и будет на горизонте какой-то парниша, то я тебе обязательно расскажу о нём, только пообещай, что ты будешь настаивать на там, чтобы я его отталкивала от себя, даже если влюблюсь по уши и взаимно.

Отвергать людей дальше или же принять их в свою жизнь?
Нет, лучше успокоиться и забить на всё это. Пусть всё идёт своим чередом.

Осталась лишь неделя до школы…11 класс, словно отправляюсь в призрачный путь без уверенноси о светлом будущем.
Именно последнюю неделю я стала ложиться спать чуть позже, чем всё лето до того, сейчас я ложусь спать где-то в 5-6 утра, чтобы не видеть снов. Это странно, но обычно я вижу сны лишь глубокой ночью, а после 6 часов не вижу ничего.
Как живётся людям, которые не видят снов? - может тут такие есть? Напишите мне, каково это. Мне жизнь без снов кажется просто ничем.

Ещё ровно за неделю до школы меня увлекла история о школе Колумбайн, когда 20 апреля 1999 года 2 парня совершили там расстрел, убили 13 человек и покончили жизнь самоубийством в школьной библиотеке. Всё это звучит жутко и вряд ли кто-то, хотя бы после моего одного предложения о них, решится оправдать парней, но я увлеклась, начала читать материалы и их личные дневники, смотреть видео о них, которые пугают, начала слушать ту же музыку, что и эти два парня. Мне чертовски страшно от того, что многие точки зрения я разделяю с ними. Посмотрите эстонский фильм "Класс" и вас самих увлечёт эта история, по мотивам которой снят фильм.
Мне жутко от некоторых слов в дневниках этих парней:
" Человеческая раса – отстой. Природа человека расслаблена обществом, работой и школой. Инстинкты уничтожены законами. Я вижу людей, говорящих противоречивые слова и людей, которые не принимают как дар свою жизнь. Они тратят попусту свой разум на запоминание статистики всех баскетболистов в колледж лиге или на то, сколько слов должно быть в докладе, а должны бы использовать возможности своего мозга на более важные вещи. Человеческая раса не сможет больше сражаться. Вторая Мировая Война была последней войной, в которой можно было сражаться, тогда было последнее время, когда человек и его мозг делали что-то хорошее и достойное гордости. Теперь, с правительством, со скандалами и заговорами по всей, блядь, стране, и со всеми никчемными, бессмысленными, безумными, позорными ТВ-шоу на (зачеркнуто) и с общей ёбнутостью на Голливуде, красотой, славой, гламуре и политиками и знаменитостями, люди не достойны того чтобы их спасать."
"Как я говорил прежде, понимание окружающих – замечательная вещь. Я знаю, о чем вы придурки думаете, и что заставит вас обосраться и чувствовать себя плохо. Я всегда старался быть другим, но в итоге всегда копировал кого то. Я пытаюсь быть смесью разных вещей и стилей, но когда я прекращаю быть собой, я начинаю выглядеть как окружающие, и они думают, что я их копирую. Одна большая гребаная проблема – это люди, говорящие мне, что делать, о чем думать, что говорить, и т.д. Я делаю то, что вы мне говорите, но разве я так хочу? Но люди (родители, копы, плохие учителя) говорят мне что мои (слова, поступки, и т.д.) заставляют меня вести себя не так как им нужно."

А ещё мне более жутко от того, что с этими словами я согласна.

А я лишь захотела завести себе хорька.
Когда сниму собственную квартиру, то исполню эту мини-мечту. Может тогда я стану чуть счастливее?
Ну а пока я просто нарисую его в своём дневнике, о котором писала на пару постов раньше (https://kvartal.viewy.ru/post/56844156), пусть тот самый человек из будущего знает, что я люблю хорьков, ведь это, наверное, важная информация.

Я хранитель чужих секретов. Люди доверяют мне самое сокровенное и личное после первого дня знакомства. Это безумно приятно, но последнее время меня это пугает. Я ни с кем не делюсь секретами, всё в себе и только, а люди постоянно рассказывают мне что-то слишком тайное.
И вот ещё один человек, который только что рассказал мне такую вещь, что я бы запечатала её в тёмный сундук и никому не рассказывала о его существовании. Но он поделился со мной. Откуда столько доверия, ведь я постоянно молчу и сама ни с кем не делюсь, почему все так уверены, что я сохраню тайну?
Да, я сохраню каждую тайну, я спрячу сундук каждого в своей голове и никому не буду показывать. Это останется между нами.

Однако у меня нет человека, которому я бы могла рассказать о своём сокровенном. Чёрт, вы меня ни капли не знаете, хватит доверять, вы вынуждаете довериться вам в ответ. Это пугает вдвойне.

И всё же я привыкла рассекать воздух руками в поиске того, кого можно обнять.
Я хочу найти того самого дорогого человека, на которого можно будет всегда положиться. Поэтому я купила толстый ежедневник и буду туда записывать все свои чувства, словно обращение к этому дорогому человеку, которого пока ещё нет. А когда он появится - я подарю ему этот дневник, когда он уже будет полностью исписан. Хотя мне будет сложно на такое решиться.
И будет странно, если до конца жизни лишь один человек прочитает этот дневник - и это буду я.

Я запечатываю воспоминания под плотным листом бумаги. Единственный выход для меня сейчас - это всё фиксировать. Неважно, на бумаге или в блоге. Самое главное, чтобы в памяти со временем не осталось ни черта.
Я ненавижу этот грёбанный город за людей, которые живут здесь. В последние дни я просто наполняюсь ненавистью и меня нельзя выпускать на улицу, иначе я начну распыляться на людей. Что-то со мной не так. Люди со мной не те.

Люди, на которых я подписана меня многому научили, их истории дают мне опыт, хотя я с этими людьми совершенно не знакома.
Каждая история - новое начало. По каждому из вас можно написать книгу. У кого-то это будут утопия, у кого-то похоже на комедию, а у некоторых вышел бы отличный роман. Это мини-мир, которым я ни с кем не делюсь, никто из знакомых не знает, что я тут обитаю, не знает название блога, потому что для них - это лишнее. Вы все - чудо. Каждый замечателен по-своему.

Столько постов прочитано, интересно, если всё прочитанное нанести на бумагу, то сколько это страниц займёт? Мне кажется, что я столько страниц реальных книг вряд ли прочитала.

Спасибо, вьюи, скоро будет год, как я тут, а точнее через 4 дня. И я ни разу не пожалела, что завела блог и нашла замечательных людей.