donikogda

Сегодня вы вместе идёте рядом, как лучше друзья, а завтра этот друг идёт сзади и поворачивает рукоятку ножа в твоей спине, чтобы тебе было ещё больнее, чем от прежних ранений.
И мне кажется, что вся вселенная оборачивается против меня одной, даёт испытания такие, что многим и не снились.
Хочется закурить, пустить дым в лёгкие и успокоиться. Но пробелма - я не курю.

Если бы мы умели разбираться, то наверняка выбирали себе сразу тёплых людей.
Но мы уже разобраны на части теми, в ком ошиблись. И кому-то рано или поздно придётся уйти. Самое главное - не оборачиваться. Никогда.

После всего этого я не верю в любовь, не верю в дружбу. Остаётся лишь верить в судьбу и в то, что каждый получает по заслугам.
" Друг познаётся в беде" - не так ли? Так вот знаете, что если вы с вашими друзьями или подругами ещё ни разу не были в полной заднице вместе, то вы их просто не знаете до конца. Сейчас хоть кто-то да подумал "Моя золотая подруженька никогда меня не подставит и не кинет", "Мой парень не такой, в беде не бросит" - хоть кто-то бросит и подставит. Не очаровывайтесь людьми раньше времени, не повторяйте моих ошибок.
Время, когда уверенность во всех людях пропадает и хочется только молчать, говорить лишь с собой и задавать бесконечные вопросы "Почему она так поступила?" Ответа я никогда не найду.

-1. Становится холоднее.

С тех пор мне живется очень-очень осторожно. Любовь - это вообще особый вид тишины в моей жизни.
Меня не удивляет, что я помню тебя как ощущение, а не как человека. Удивляет то, что фотоны из Андромеды прошли 2 млн. лет только для того, чтобы достичь моих глаз. Но не ты. Никак не ты.
Одного взгляда когда-то хватало, чтобы помчаться за человеком, выбежать из метро, потерять его в толпе, потом долго искать и все равно не найти. Одного скупого объятия было когда-то достаточно, чтобы не умыться и не обуться вон.
Сейчас я не хочу никаких взглядов, никаких рук.
Помню день, когда охватывая взглядом асфальт, не разглядел только одно. Это показалось мне мертвой птицей, но оказалось просто газетой на ветру. Тогда родилась одна из самых важных метафор: "птица газетой на асфальте".
Вспоминая историю А, я почти вижу свой собственный надлом и эту птицу. Эти воспоминания - самое сильное, самое страшное что есть у меня.
Потерял мысль. Как растет миндаль? Или кедр? Я не видел ни разу. Уверен, что это грандиозно. Когда в жизни что-то происходит первый раз - это всегда грандиозно.
Я хочу увидеть, как на моих глазах вырастает нечто куда лучше и красивее человека.
________
Воронов Ирон

Я не знаю что тебе рассказать, когда ты звонишь?
Тебе будет интересно слушать то, как я ходила в магазин за хлопьями?Посчитаешь ли ты это милым или сочтёшь за глупость маленькой девочки? Или то, как мне нравится засыпать, когда за окном уже светло?
Руки медленно тряслись и даже были мысли не брать трубку, но ты так дорог, что я готова просто молчать, а потом смотреть продолжительность нашего разговора по телефону. На этот раз почти 40 минут, из которых 38 я точно молчала, слушая тебя.
Я всегда теряюсь в словах, когда слышу голос кого-то дорогого мне.
" Молчание сближает лучше разговоров"? Кто-то так сказал, не помню, да это и неважно. Важно то, что при молчании я не чувствую себя неловко.

Последний звонок был ровно 6 месяцев назад. Пол года прошло, а я всё вспоминаю, чувства такие, будто только что поговорила с тобой(или не говорила, а опять молчала?). Помню всё так, словно сегодня ты звонил.
Тогда я ещё не знала, что этот звонок последний.

Был написан хороший пост, который мне действительно понравился. Обновляю вьюи - его нет. Я это расцениваю как то, что не нужно было добавлять очередную запись-жалобу на этот сайт. Я теперь не уверена даже в милом и добром вьюи, мало чего хочется писать сюда. Только пост написан и неудача в след за неудачей, ничего из запланированного не получается. Придется писать лишь то, что произошло и без всяких особых переживаний.

Каково это быть во второй раз брошенной? Подряд. Очередной "удар ногой в лицо". На этот раз ещё больнее. Теперь я не верю в светлое будущее интернет-знакомств. Люди в жизни не такие как здесь, они в сто крат хуже. Были общения "я тебя никогда не брошу, честное слово", "я тобой дорожу", "наше общение никогда не прекратится, поверь мне". И вот первая встреча - в ответ молчание. Простой игнор. Мы жили под одной крышей 3 дня, в одной квартире, и за эти 3 дня я увидела человека всего 2 раза, удивительно, да? Пол года общения в никуда. Те слова, которые меня радовали и давали надежду - в никуда.
Люди лишь умеют быть чужими друг другу.

И вот я вновь потиху отдаляюсь от всего и всех, даже от своей мамы. Я начинаю всё меньше доверять каждому из тех, кто окружает меня. Недоверие растёт прямо на глазах и я не успеваю удивиться самой себе.
Насколько один человек может поменять отношение ко всем вокруг. Не успокаивает меня мысль, что однажды брошенный - будет брошен ещё раз. Выстроить стену вокруг себя, запереться и никого не подпускать.

Из-за одного теряешь надежду во всех.

Верный ли друг - одиночество? Видимо, самый верный и реальный из всех моих "друзей".

Ты начинаешь уже привыкать к тому, что надолго никто в твоей жизни не задерживается, а одиночество мирно похлопывает тебя по плечу и приговаривает "Ты ведь и так знала, что все они уйдут. Зато я с тобой надолго. Может и навсегда. "
Ощущать себя одинокой в толпе - худшее, что может быть. Вокруг эти крики и возгласы, улыбки и бешеная энергия, куча народа, а ты чувствуешь себя одиноким и никого даже не хочешь замечать.

И что же мне делать? Что же делать…я хочу расстаться с этим единственным другом О.

И что с того, что я пытаюсь отвлечься, натянуто улыбаться? Теперь каждая миллисекунда как будто бы вечность.
Я понимаю, что одно слово меланхолия описывает всю меня.
Человек уходит так быстро, что я и не успеваю смотреть ему вслед. Зато моё время тянется неимоверно долго и кажется, что он уходит так долго и мучительно, что вот-вот: и я сорвусь.
Прости. Ведь каждому свойственно не оправдывать ожидания. Видимо я не оправдала ожиданий.
После таких случаев не хочется больше доверяться людям, открываться им, а хочется навсегда оставаться в себе, так безопасней, поверьте. Я быстро привязалась, и что? Теперь получила пинок из очередной жизни человека.

Хуже ненависти только равнодушие. Было бы лучше, если бы человек высказал мне всё как есть, тогда бы я хоть знала его отношение ко мне. Но ведь приходится сидеть и убиваться мыслями, глупыми догадками и прочим. Я ещё и к тому же отлично умею накручивать, поэтому 30% проблем я придумала себе сама. Но тут всё очевидно.
Это единственный человек, которого я не хочу отпускать. Остальные уходили и я не задерживала, а тут я хватаюсь словно за последний клочок. И знаете, он почему-то уходит быстрее всех тех, кого я не держала.

P.S. мини сноска в конце текста. Если у вас нет прекрасной внешности, то всем будет плевать, что там у вас внутри и что вы скрываете, никто вас и не захочет узнавать. Сейчас всем обёртка важнее содержимого.

Очередной шанс поверить в дружбу между парнем и девушкой или окончательно решить, что её нет?

А я заранее в курсе конечного исхода, точнее этот исход уже настал.
И теперь даже не знаешь, хорошо ли то, что ты знаком с этим человеком…а может и плохо. Человек милый, добрый, чудесный в общении, мне с ** просто. А ещё главное не умолчать о том, что он симпатичный и может быть мой идеал. Но идеалов нет, хотя этот образ похож на него.
Я благодарю Бога за то, что ** есть в моей жизни, но в то же время без него было бы проще. Всё было бы как и раньше скучно, зато без загонов.
Друг по переписке больше не просто друг. Я так ждала этой встречи, всё было просто отлично.

Хотя лучше никак, чем больно и мутно.

И всё равно спасибо. Тебе. Второй из ряда всех этих некчемных людей в моей жизни.

P.S. так глупо обозначать столь значимого человека всего двумя звёздочками, я просто не хочу, чтобы кто-то узнал тебя. И, да, я не люблю делиться людьми. Жаль, что забыла тебе это сказать при встрече.

Я влюбилась.
Безответно.

Нахуй меня.

Я люблю рыжих. Нет, не потому, что я сама рыжая, просто они все как солнышки, а бледная кожа только подчёркивает цвет волос.
А когда рыжеволосый человек видит другого рыжеволосого, то между ними сразу что-то вроде связи возникает. Остальные могут подумать, что это бред, но это действительно так. Чувство тепла, родства и расположенности к другому.
Со мной пару раз знакомились на улице рыжеволосые девушки и парни просто потому, что я такая же, как и они.
Нас не так-то и много на Земле именно натуральных, но честно, я ни разу не жалела, что рыжая, хотя в детстве порой доставалась парочка неприятных слов по этому поводу.

А знаете, мне никогда не нравилось:
Первое - то, что я пишу и как я это пишу. Дерьмо в общем.
Второе - то, что я делаю, и опять же, как я это делаю.
Третье - меня никогда не устраивала моя жизнь и события в ней. Довольно всё скучненько и однообразно. Единственная радость - это новое письмо в почтовом ящике и мурлыканье кошки. А в остальном я скорее всего просто не замечаю ещё чего-то более радостного вокруг. Это самое "радостное", наверное, где-то есть в моей жизни, но я не вижу. Скорее всего не хочу видеть. Зато замечаю отсутствие.
Четвёртое - моё окружение. Лучшие друзья - в других городах. А все остальные мне не нужны, честно. Никто мне здесь не нужен, ну совсем. Никто из одноклассников (уверена, что после выпускного в следующем году мы дружненько все забудем бдруг друга, а увидев через пару лет на улице кого-то из бывших одноклассников, даже "привет" не прозвучит), никто из давних городских "друзей", с ними связь потеряна, и, видимо, к лучшему. Маму люблю, она мне как лучшая подруга, всё знает, всё рассказываю, но ссоры тоже выбивают порой из колеи и кажется, что я ну совсем одинока здесь.
И пятое - город. Вот нелюбовь к Бресту и к одноклассникам где-то на одном уровне. Все здесь типа хипстеры или жалкое подобие их. Еще девочки с кепками "obey", купленными на рынке за ЦУМом и такие же мальчики. Чувство, что каждый выходит на улицу лишь показать шмотки. Поговорить мало с кем есть о чём. Может у меня просто круг общения не тот? Но знаете, как-то и не горю с кем-то здесь новым знакомиться. Уехать - главная цель. А куда - уже без разницы.

Я уже не знаю где предел моего комфорта. На отметке "друзья" или на отметке "одиночество".
Эту тему хотелось бы развивать настолько долго, как только можно, но мне как всегда лень.

Когда они рядом, то мне хорошо, вполне. Но это "хорошо" продолжается совсем мало. Даже с лучшими подругами я замыкаюсь в какой-то момент и чувствую, что вот, вот она, эта мёртвая точка. Виновница - я сама. Видимо, я не умею дружить. Я не умею жить так, чтобы кто-то был рядом. Я не человек дружбы, я не человек отношений. Получается, со мной никто не может быть рядом и я тоже не могу быть возле кого-то, любить кого-то чисто и искренне, заботиться так, как это делают другие. Я до сих пор не научилась выражать чувства и эмоции. Нет, я не ношу маску, я такая как есть. Просто слишком замкнута, так комфортнее. Секреты остаются только секретами и делюсь я ими с личным дневником, и то боюсь, что кто-то найдёт и прочтёт.
Я не доверяюсь людям. И хорошо и плохо, но главное, что так просто для меня самой. Это как каюта, в которой мне удобно быть наедине. Только оставьте мне там кровать, компьютер и несколько увлекательных книг, а дальше - прощайте.

Вот оставить меня с этими книгами и с компьютером и представляю уже, что будет дальше. Я согнусь от одиночества и тоски по людям, которые были рядом. Книги больше не будут казаться увлекательными, а компьютер будет раздражать своим мерцающим экраном и всплывающими сообщениями от тех, кто не важен. (Почему мне всегда пишут те, кто ничего не значит для меня?)
Они, порой, вытягивают меня из путины этого дерьма, мои подруги. А порой, оставляют гнить в одиночестве и делают вид, что не замечают, как я меняюсь, и не в лучшую сторону. Иногда я думаю, что они безразличны ко мне, а все эмоции наиграны. Что я запасной вариант. Не с кем погулять - тогда есть я, можно написать или позвонить, тогда я спешу на помощь, потому что уже безвылазно сижу дома 2 месяца и сама рада выбраться из дома. Потом у них всё налаживается и мне остаётся дальше сидеть дома.
И лишь 2 из них искренни, я знаю.

И всё же, наверное, мне проще быть одной.
Ночные загоны всегда самые жуткие загоны в мире.

Интересно, они дадут выспаться? Эти повседневные мысли, которые сжирают ночами и заставляют мучиться в раздумье.

Я часто лежу на подушке и в какой-то момент начинаю слышать стук своего сердца, совсем тихо-тихо. В такой момент главная боязнь - что оно сейчас остановится. Я боюсь этого с детства.
А ещё я всегда боялась, что мама меня оставит в садике, забудет забрать и я отправлюсь в детский дом. Однажды мама опоздала забирать меня из сада буквально на 40 минут, а я уже подумала о том, как буду знакомиться с детьми в детском доме. Предусмотрительная малышка.
Главные стражи моей жизни - страх перед неожиданной смертью и страх одиночества, страх того, что самые близкие уйдут не оглядываясь.

Но я знаю о неизбежности второго. И первого…тоже.