donikogda

Мысли где-то на уровне "пойти сделать чайку" и "ждать Евровидения осталось недолго"…"а может книгу почитать? "
И только сейчас я поняла, давно не задумывалась о том, что меня уже никто и ничто не цепляет. Я люблю лишь свою маму, 2х подруг и парня-друга, которого даже не видела. С ними мне просто приятно общаться, выть рядом и делиться всем. Последний человек, который мне нравился - теперь на первом месте из всех тех, кого я ненавижу. Он занял там пьедестал и раздражает просто одним взглядом.
Мне нельзя влюбляться, это перерастает в ненависть и боль.

Мысли в кучу и я едва каждое утро иду в ванную чистить зубы. Кушаю, выбираю одежду, крашусь и понимаю, что не для кого.
Бесконечно и бессмысленно.
Бесконечно и глупо. Чёрт, как же глупо.

"Мне кажется, у тебя вместо сердца — кольца Сатурна. Все, что ты любишь и умеешь любить, все, на что способна твоя любовь — это вращение строго по его кольцам. Вращение, которое никогда не достигнет логического завершения." В.И.

Вокруг у всех любовь, отношения, а я в сторонке просто наблюдаю.
Сегодня наблюдала одну вещь: мой одноклассник давно встречается с девчонкой, она его безумно любит, зато он её использует просто как очередную игрушку. Увидела я их в магазине, шли вроде за ручку, все дела. И вот слышу я такую фразу от него в её адрес "Ты дура конченная, ебанутая что-ли? Спизданула бред и рада. Лучше бы не знал тебя". Она тут же начинает его обнимать и извиняться.
Что, простите? Я тут охуела просто. Обложил говном свою девушку, а она ещё и прощение просит. Он сделал гордый вид и они вышли из магазина просто молча.

Многие отношения уже себя исчерпали. У кого-то любовь похожа на сказку, действительно. И это прекрасно. Но то, что я видела сегодня - это пиздец, товарищи.
После такого я поняла, что быть форэва элон не так уж и плохо.
И ещё я поняла одну вещь - я никогда не дам себя унижать парням. Это увиденное меня немногому, но научило. Надеюсь никто из тех, кто прочитал это, не вспомнил себя или свою историю отношений похожую на эту.

Иногда мне кажется, что я отдаляюсь от всего и всех, даже от этого сайта. Печально.

Сегодня меня покинула моя лучшая подруга. А ведь недавно я писала пост о том, как же боюсь её потерять, странно, не правда ли? Пора бы мне уже привыкнуть к этому вечному кидалову и прочей поебени в стиле Чака Паланика. Только здесь интерпретация моей жизни.
Сегодня я увидела его. Про него я ни разу не писала в блоге. Очередной "он", не хочу распыляться на имена. Первый парень, хах. Не виделись 3 года, хотя он хотел всё возобновить, но я уже не захотела. Я почувствовала его взгляд, обернулась, не узнала. Я обернулась 3 или 4 раза до того, как поняла что это он. Всего лишь его очки немного притормозили меня. Он смотрел на меня всю дорогу, а я сделала вид, что вообще не видела его. Чёрт, как же это глупо.

Я нашла выход в одном - показать всем, что я сильная. Я скину 5-6 кг к лету, обязательно. Будет голод. Спасибо, что выслушали.

Она любит затягиваться так, чтобы пробирало до рёбер и почти не выпускает сигаретного дыма, всё оставляет в себе. Моя лучшая подруга.
По сути о лучших друзьях я и не знаю что сказать. Она единственная, понимающая, но мне немного страшно от одной мысли о том, что наши дороги разойдутся.
Она всегда тяжело дышит и в тишине я слышу то, как она вдыхает каждый миллиметр воздуха, мне это нравится. Может это от сигарет? У неё что-то явно с лёгкими. И ещё, мне страшно, что она умрёт от рака, но об этом слишком рано. Я уже берегу её.
Ни разу не писала мне первой, хотя я на это не обращаю внимания. Самые лучшие книги и фильмы советует мне именно она.
Немного мешковатая походка, именно по ней я отличаю подругу от других смотря со спины.

Ещё в детстве я ни с кем не хотела делить даже одну качель
Не любила делить с кем-то печенье или мороженое
И я по сей день ненавижу
делить
людей.
Не забирайте её у меня, нет
Никто не обнимайте её, не трогайте. Она только моя.

Внутренние вопли. С ней я узнала что такое ревность в дружбе. Ни с кем её не делить, никому не отдавать, только моё и всё. Но я привыкла молчать, поэтому снаружи я вроде и не ревную, и спокойно отношусь к её подругам…но внутри злость пробирает, когда она кому-то другому говорит о том как ценит и как любит.
Если у неё появится парень, то и к нему я буду ревновать. Но я хочу, чтобы у неё появился парень, я люблю её сильно и приглушу свою ревность ради её счастья.
Она отдаёт мне последнюю сигарету из пачки, хотя я не курю. А это значит, что она готова отдать мне последнее и самое дорогое. Отдавать всё, что есть, без залога.

самый ёбаный день этого года начался. я всегда ненавидела свои дни рождения. постоянно, каждый год, этот день становился самым убитым из всех. сегодня пропал мой кот, с днём рождения.

Я раньше всегда думала о машине времени, что она где-то существует, ну или какой-то умный человек создаст её еще до моего становления во взрослую жизнь. Так вот, я думала, что если бы был шанс перенестись куда-то, то я бы отправилась в тот возраст, когда мне 23 года. Универ был бы уже закончен, может была бы семья. Просто интересно взглянуть. Просто интересно посмотреть: я останусь таким же ленивым говном или всё же возьмусь за голову и поменяюсь координально.
И вот теперь я задумываюсь, так в 23 что-нибудь изменится? Машины вермени всё по-прежнему нет, в будущее не загляну. Так значит пора либо действовать, браться за учёбу, браться за себя, за свой характер и полностью меняться. Ну или оставаться такой же как и сейчас - лежащей на диване и ничего не делающей.

Просто помните, что никогда не бывает поздно что-то изменить, а главное - изменить себя и свою жизнь.

Пора бы взять себя в руки.

Всё равно больно от той мысли, что наши поезда идут по разным путям, которые никогда не встретятся.
Я жду бури эмоций. Мне лучше, когда в моей жизни случается что-то, пусть даже это "что-то" будет сложным и сумбурным, пусть даже будут поражения в жизни, которые потом приведут к победам. Главное, чтобы это самое "ничего" не задерживалось надолго в моей жизни.
У меня с ним ничего. Даже дружбы нет.
У меня с друзьями ничего.
У меня с учёбой ничего.
У меня с развлечениями ничего.
И даже с книгами у меня теперь ничего, всё что есть - прочла.
Чем же занять свои руки и голову, когда мысли только об одном человеке? На учёбе сосредоточиться не могу, и те же фильмы меня уже не отвлекают.

Теперь понимаю, что знакомства с новыми людьми у меня редко к чему-то хорошему приводят. Ведь я только привязалась, а уже требуется отпустить.

Всё приходит с опытом.
Я взрослею, учусь на своих ошибках, но по-моему толка нет. Из меня выйдет не пойми что, я сама это прекрасно понимаю.
Для меня стакан всегда останется наполовину пуст.

P.S. я ещё села на голодовку.

Нужно уметь уходить, когда ты не нужен.

Нужно нажать стоп-кран, когда видишь, что отдачи нет и никогда не было. Смысл держать до последнего тех, кто в первый же миг уже знал, что скоро будет готов отпустить тебя?
Обида режет изнутри. А ночью хуже всего, потому что мысли только и знают как атаковать. Бьёшься из крайности в крайность, не зная, что дальше делать и как поступить. Привычное состояние.
Просто побыть одному.
Никогда не держите тех, кто оттолкнул вас, кто не удержал. Если не получается отпустить, то просто сделайте вид.

Больнее всего скучать по тому, кто не скучает по вам.

стены дома умеют душить.
с каждым днём понимаешь, что крепче и крепче на твоём горле сжимаются невидимые оковы твоего домa/квартиры. старый воздух, застоявшийся в твоей комнате, всё чаще доводит до головокружения и чуть-ли не до обморока. порой остаётся дышать только через форточку, особенно в моём случае.
я лежу на кровати и смотрю на потолок, на помявшиеся плакаты давно забытых групп…смотрю каталог мебели и представляю свой будущий дом.
наверное, только поэтому со мной рядом стихийно пропадают близкие люди.
я никогда раньше на эту тему не загонялась.

всё проходит.
даже то, что казалось бы вечным. даже то, на что так возлагал надежду, во что всегда верил до последнего. надежда, дружба, удача… любовь - всё проходит. перегорает как спичка.
казалось, вот это пламя никогда не погаснет, и ты никогда не перегоришь. но резко, просто в один миг остываешь ко всему.
что-то под рёбрами уже не бьётся так часто. что-то в голове реже всплывает.
твои смутные лица… я забываю как ты выглядишь. я забываю голос и манеры.

я клянусь тебе себе, что отпущу всё до конца. отпущу всех, кто отпустил меня. поставлю грань между "до" и "после" этого знакомства.

а пока ещё ты за каждым углом, ты в каждом беглом прохожем.

в моём блоге нет ни одной позитивной записи. стоит винить во всём влюблённость. скоро перегорит и я начну ощущать эту жизнь полностью. а сейчас всё остаётся безмолвно серым.

решила создать свою доску желаний, ведь как говорят "все наши мысли материализуются". не знаю верить или нет, но всё же.
www.dreamsboard.ru/
ушло пол часа, но это доставило удовольствие, как ни странно.

Я немного скучаю.

А тебе лишь бы не встретиться.
В общем я не приеду. Ты ответил всего лишь "ясно". На такие сообщения я не ищу ответа. Так и закончилось наше общение.
Я буду по прежнему скрывать, что мне всё это до безумия дорого. Я все чаще скребу себя изнутри [2].

Если бы я была на твоем месте, то тоже не выбрала себя.

мы знакомы 2 года. а ты до сих пор просто "знакомый". не люблю вешать ярлыки, особенно на людей. сегодня он спросил "кто я для тебя? друг? или больше? кто я?" и знаете, я сказала "ты мне практически никто. даже не друг. да, скорее никто". ему было безумно обидно. но он ведь хотел слышать правду и услышал её такой, какая она на самом деле.

Не помню когда последний раз писала в личный дневник.
Этот сайт стал мне заменой. Хотя знаю, что когда-нибудь заброшу это всё, удалюсь, записи уйдут в топку и остануться забыты.
Но тут есть поддержка, хоть редкая, но поддержка.

Я полюбила этот сайт. И думаю, что полюбила надолго.