donikogda

я с тобою впервые не думала о других.

я правда, полюбила тебя тогда. твой дом, твой четвёртый этаж. тяжело терять, разбивать все мечты о камни. тяжело теперь осознавать, что это не наша история, что теперь есть только "твоя" и "моя" истории… и все твои слова о том, что всегда вместе. пустые.
параллельно. и не гни свою линию. "твоя" и "моя" всё равно не пересекутся.

мне сложно сказать "прощай "
сложно сделать выбор, когда занешь, что больно, что будет чертовски больно!

ты уже сказал "прощай", а я пока промолчу.

Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня - я перестал заводить дружбу.

Боль. Я чувствую её прикосновение. Изнутри режет и колет что-то невидимое, но настолько больно, что даже для крика не хватит сил. Это напоминает агонию. Все вокруг просто смотрят на меня. Может вас это забавляет? - скорее всего именно так. Смотреть, смотреть, смотреть и молчать - единственное, что нужно всем вокруг, что нужно всему моему окружению. Не знаю, стоит ли их всех называть друзьями.
Я нервно сучу пальцами по клавиатуре, слова сами всплывают в моей голове. Я редко говорю, но это не значит, что мне нечего сказать. Куча фраз засела у меня в голове, просто я жду времени, когда можно будет нажать enter и отправить сообщение. Подходящее время сейчас?-не знаю. Может и зря я всё пишу. Ведь суть содержимого понятна только мне.
Напоминает урок химии. Когда только учитель знает, что в сосуде, что за вещество. А куча бестолковых учеников стараются понять это. Так и со мной видимо. Что внутри - знаю только я, а всё окружение пытается вникнуть в суть дела и понятт что же внутри. Бесполезно. Ведь я молчу, никому не говорю.
Последнее время мне кажется, что все люди вокруг меня несчастны: я, мама, другие родственники, мои псевдо друзья…Такое возможно? - такое на протяжении всей короткой жизни.

Даже у каждого последнего подонка есть мать, которая любит его-и это даёт надежду всему миру.
Даже у самого достойного человека есть родные, которые готовы вонзить нож в спину-и это обрекает мир на всё дерьмо, что есть сейчас.

Если ты не получаешь от меня сообщений, не думай, что я их не пишу.

…Я набираю ему сообщение, пишу невпопад, нервно сучу пальцами по клавишам. Стираю всё. До точки.
…Я беру телефон и вот уже нажала на вызов. Тут же. Отключаю всё. Ты ещё не услышал гудков.
…Я пообещала ему писать чуть ли не каждый день о своих мыслях и переживаниях, спросила, можно ли ему выговариваться. Он ответил "Конечно, пиши мне всегда".
Но вот я уже неделю как молчу. И не потому, что забиваю на человека, нет. Не потому, что мне нечего ему написать, сказать, нечем поделиться. Нет. Мыслей у меня предостаточно. Просто я вижу, что ему это не надо. Он молчит и ждёт от меня шага, а я словно одна лишь хочу продожлжения это истории, нашей истории.
И вот эти длинные сообщения идут в стопку документов на рабочем столе. Удалять не хочу, когда-нибудь да отправлю. И это будут последние сообщения от меня. Скоро будет совсем поздно что-то возвращать.

Скажу спасибо за одно - ты отвлёк меня от всего дерьма, что было раньше. Что было до тебя. Ты закрыл тогда мне глаза на всю эту грязь в моей жизни. И теперь ты добавил что-то своё, что-то намного худшее, чем было "До". Чувствовать равнодушие - самая страшная боль.

Я запуталась. Совершенно не знаю куда всё идёт, в какую пучину всё катится.
Всё проходит, жаль, что ничего не остаётся забытым.

всему своё время и не стоит его торопить.
я не тороплю тебя, нет. пожалуйста, не молчи, только не молчи! я всегда тебя жду, жду твоего короткого "привет". звони хотя бы раз в неделю, 5 минут мне будет достаточно. хотел бы - нашёл способ, время, причину….ты не хочешь и поэтому ищешь отговорки.
лучше никак, чем больно и мутно. это назвали "любовь".

если не любишь меня - напоминай об этом почаще.

Почему я так навязываюсь? Никогда раньше я не проявляла шагов навстречу людям, не знакомилась первая, не писала первая и прочее.
Он первый человек, к которому меня так тянет. Я делаю всё, что угодно, лишь бы не отдалиться от него.
Ему плевать. Мне - нет. Но напрямую он не скажет, что плевать. Тем самым только мучает меня, держит на коротком поводке.
Факт в том, что мы не виделись. Если бы прочитала что-то такое со стороны, то сразу бы подумала, что ебанулась девчонка, нельзя привязаться к тому, кого ни разу не видел. Так вот можно. Так вот меня тянет, я постоянно тоскую, как дура пишу, навязываюсь.
Ну нахуй. Нет отдачи, тогда ничего нет. Отпустить тяжело, но придётся.

Плюсы смешались с минусами. Люди приходят, люди уходят.
Я открываю дверь для кого-то нового, но ещё не отпустила руку того, кто только что ушёл из моей жизни. Я не успеваю следить за тем, как в моей жизни катастрофически быстро меняются люди.
Я не хочу никого покидать, не хочу, чтобы покидали меня. Мне только подавай новых людей. Но ведь если где-то прибавляется, то и убавиться должно в таком же размере. Равновесие не нарушается, как я заметила.
Потеря - приобретние, приобретение - потеря. Этот цикл не закончится.

то самое чувство, когда ты ненавидишь себя и всё вокруг.
я смотрю в зеркало и не вижу ничего привлекательного, только ужасаюсь. я наблюдаю за своим характером и ненавижу его.
да, моя самооценка ниже плинтуса. я ненавижу себя. внешность, характер, окружение. всё, что рядом со мной - ненавижу.
всё чаще думаю о том, что лучше бы меня и не было. вообще не было. так думать нельзя, но я не могу отбросить эти мысли в сторону.

точка.

Знаете, как приятно, когда ты мирно сидишь Вконтактике или ещё где-то…и тут приходит оповещение, что на аске новый вопрос. Думаешь, что это очередная херня от подруг, или бестолковый спам, или какой-нибудь тупой вопрос про девственность. Вот заходишь и видишь приятные слова от моих следящих) Знали бы вы, насколкьо становится приятно, карамель на сердце, бровки домиком и всё такое)
Спасибо вам, мои дорогие. Я вас ценю.

Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно всё, даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.

Чак #Паланик "Колыбельная"

Меня тянет к человеку, которого я никогда не видела. Безумно тянет.
Общение вконтакте, звонки по телефону - совсем не то.
Никогда не верила в хорошие знакомства Вонтакте. Он заставил меня поверить. Боюсь потерять это общение. Боюсь опять кого-то потерять, и я постараюсь его удержать как только смогу.
И мне старшно влюбится. Это опять мучения, отсутствие взаимности, глупые заморочки, постоянное чувство ревности к тому, кто даже не пренадлежит мне.

Сейчас очень много всего в голове и ничего конкретного.

Призналась человеку в любви и разлюбила его через неделю. А он уже что-то старается наладить со мной, но мне абсолютно всё равно, я положила хуй на свои проблемы и на него тоже положила…
У меня появилась подруга, очень хорошая, она стала как родная за месяц знакомства. И у меня единственный страх сейчас - это потерять её. Я всегда теряю людей, как традиция что-ли. Так вот хочется уебать себя от одной мысли о потере и этого человека. Я боюсь за неё и за себя.
Эмммм….что ещё рассказать? Может о том, как в школе? Но там безумно скучно, и говорить по сути нечего. Дома ещё хуже. Не знаю куда деваться, куда отправить своё тело, но только чтобы не сидеть дома.
Я пойду спать.

Мои одноклассники не долбоёбы ли часом?

Это ж надо придумать: купить кучу валентинок, подписать их самым конченым училкам школы + поварихе, вложить в валентинки презики и свои фотографии, написать "мы любим вас нежно", а потом не боясь кинуть в ящик для валентинок.

Расстояние.
Только благодаря ему меня уже начинает немного отпускать. Это как принял дозу и через как-то время наступает момент, когда похуй на всё и всех. Только тут вместо дозы - он. И похуй, иногда, становится именно на него.

Дня 2 я спокойна и равнодушна. Но захожу на его страницу, зачем? Наверное просто посмотреть на фото, вспомнить его взгляд, улыбку, эту милую ямочку на правой щеке…
Все говорят "забей", я соглашаюсь. Но ведь всё не так просто.
Всё будет похуистично до тех пор, пока он не напомнит о себе. Короткое сообщение "привет" - и у меня уже голова на бикрень.
Я буду отвыкать, обещаю.

И, улыбаясь, мне ломали крылья.
Мой хрип порой похожим был на вой.
И я немел от боли и бессилья и лишь шептал:
" Спасибо, что живой".

Владимир Высоцкий