donikogda

Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.
Мы не виделись верно. Соскучились правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
Перепутались волосы, сбилось дыхание…
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.
Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя. Нет! Молчи! Если скажешь всё будет испорчено. Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.
Друг-мужчина, друг-женщина зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия…
Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя…

Вот география моей действительности: у меня никогда не было и в мыслях, что люди — хорошие, что человек способен измениться, или что мир можно сделать лучше, если получать удовольствие от чувств, взглядов и жестов, от любви и доброты другого человека. Не было ничего положительного, термин «великодушие» ничего не значил, был своего рода избитым анекдотом. Секс — это математика. Индивидуальность больше не имеет значения. Что такое ум? Четкие доводы. Страсть бессмысленна. Мысль не панацея. Правосудие мертво. Страх, взаимные обвинения, симпатии, вина, тщетность, неудача, скорбь — чувства, которых на самом деле не испытываешь. Переживания бессмысленны, мир стал бесчувственным. Единственное постоянство — зло. Бог умер. Любви нельзя доверять. Поверхность, поверхность, поверхность, лишь в ней оказался смысл… такой, огромной и разорванной увидел я цивилизацию…

Брет Истон "Американский психопат"

ненавижу те моменты, когда в моей и без того ветреной голове, возникают воспоминания о людях, с которыми связь потеряна.
ещё не так давно были друзьями, делили друг с другом всё: делили секреты на двоих, делили своё время, отменяли другие важные дела, только чтобы подольше гулять вместе.

и вот смотришь, а уже и не так близки. и те, давно забытые, счастливые моменты, в памяти возникают всё реже и реже.
встретились на улице, сказали друг другу короткое "привет" и через минуту забыли друг о друге.
совсем недавно были родственными душами, а тут узнаешь, что все те гадкие вопросы на "спрашивай.ру" именно от того доброго человека, которого я считала таковым совсем недавно.
теперь никогда не будет так хорошо, как было раньше.

Многие люди думают, что знают меня насквозь. Думают, что в в свои годы ещё и могут меня учить уму разуму. Вот я пиздоболка, не правда ли?
У многих людей прямо потребность в писанине, когда они замечают, что я онлайн на каком-либо сайте.
Ну прямо карамель на сердце, когда шлёшь таких мразей нахуй. Сегодня я так послала одноклассницу, возможно в скорем времени буду жалеть, но сейчас меня это доставляет. Спокойно спросила у неё про то, что она будет делать завтра, а она мне выдала трёх метровый текст с матами и законсперированным посыланием меня к чёртовой матери, словно с плотным хуем во рту. Сейчас у меня накипело.
Я никогда не хамлю зря.

Подруга скинула один сайт. Сайт, на котором можно отправлять себе письмо в будущее. Мне стало интересно. Что ж, напишу ка я себе на год вперёд письмо. Изменюсь ли я за это время, изменится ли моё окружение?
Всё останется как прежде или наоборот? А друзья, будут ли они и через год так же мне дороги как сейчас?
В общем меня это сильно заинтересовало и я уже всё написала. 1 января 2014 придёт письмо от меня на мэйл.
Главное - забыть об этом письме как можно скорее, чтобы всё было неожиданно.

вот сайт https://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php

Страшно, когда знала что сказать, но так и не смогла. Когда могла изменить всё, но не постаралась.
Принцип домино. Один неправильный ход, одно неправильное действие и всё рушится. Всё будущее стремительно куда-то катится.
Я разрушила всё.
Я разрушила связи с друзьями, хотя долгое время винила их. Просто я не умею общаться. Я не умею выражать свои эмоции, слишком зажата и это мало кому нравится.
Я не могу сразу открыться, а люди от меня именно этого ждут. Ждут, чтобы я им доверяла с первой минуты. Но даже через год-два-три года знакомства, я могу ходить молчаливо и понимать, что даже за такое время не смогла довериться человеку. А мне обычно доверяют через неделю знакомства. Как такое возможно? Почему мне так доверяют, а я не могу сделать то же самое в ответ?

Все секреты я держу в себе и привыкла к этому. Это несложно. Просто я не люблю трёп о личной жизни. Потом десяток людей узнаёт все от какого-то пиздюка и ещё сотка по слухам. И понимаешь, что только ты - свой главный помощник.

Начало Нового года что-то не очень.
Записала я желания на листике, начала поджигать и тут листик вместе со спичкой в бокал падают. Короче тут промах № 1.
Промах № 2. На улице, прямо перед ГАИ я перебежала дорогу не на пешеходном переходе.
Промах № 3. Бенгальские огни меня ненавидят. Я минут 10-15 пыталась зажечь и ничего не выходило.
На улице я навернулась раз так 5. И это промах № 4.
аххахах. И Новый год я встретила в одних колготках и майке. Главное - колготы. Это промах № 5.
Начало этого 2013 года не очень-то и хорошее. Но я не верю в то, что как Новый год встретишь, так и проведёшь. буду надеятся на лучшее.

всех с днём ВДВ

Я никогда не видела моря. Никогда не ходила по этому тёплому, морскому песку. Никогда.
Мои знаокмые каждый год ездят отдыхать куда-то ближе к воде, а я сижу в своём городе и молчу, что моря не видела.
Это будет моим желанием под куранты.

Но оно не сбудется, ведь я сказала вам. Ну и ладно…привыкла.

Все пишут про итоги своего года. Буду банальной. Только напишу проще, что у меня есть и что у меня нету по окончанию 2012.

У меня есть:
- подруга, которая далеко. но она всё же есть
- автограф Стрыкало
- парень-друг, которого я и люблю и ненавижу
- одиночество
- кот. только в этом году я смогла уломать маму на кота

У меня нет:
- ДРУГА/ПОДРУГИ, который/ая рядом
- любви
- автографа Джареда. я лох
- ёлки дома. и новогоднего настроения
- загаданных желаний в прошлую новогоднюю ночь. ничего не сбылось

Когда ты думаешь, что у тебя есть друзья, а потом понимаешь, что ты просто не имела права так думать. Потому что все вокруг наебали тебя. Я против всепрощения. Тех кто тебя наебал, надо ебать ещё жёстче.
Но воспоминания о прекрасных совместных моментах дают надежду "А может всё будет как прежде? "
Да никогда такого больше не будет! Самообман. Самовнушение. Как это ещё назвать?

я как убитая. -1 человек из списка моих друзей. Нет, не из контактика, а из жизни.

Каждую ночь я привыкла засыпать с наушниками. Не могу жить без музыки.
Мама часто ругается, что я дома хожу с наушниками и не разговариваю с ней. Ничего не могу поделать, настроение того желает. Мы видимся с ней только по вечерам…и то я отделяюсь от неё этой музыкой.
Наверное я виновата перед ней. Она хочет поговорить, а я закрываюсь. И так ведь постоянно было. Ей обидно, что в единственное время, когда мы вместе, я хожу и молчу с наушниками в ушах.

Надо быть ближе к маме, убирать эти рамки. Я предложила сходить нам вместе 31 декабря в кафе, посидеть и поболтать. Давно мы вместе не проводили много времени. Я люблю её и не хочу отдаляться.

Шрамы говорят о том, что прошлое реально.
И я всегда любила свои шрамы. 5 отметин на моём теле, словно 5 отметин на душе. Хотя, внутри шрамов больше, чем снаружи. Я бы никогда не хотела от них избавиться. Мне нравится травить баечки про мои шрамы, каждый раз в новой гусарской компании.
Поэтому никогда не стоит стесняться того, что случилось с тобой.
Я считаю, что шрамы - это не уродство, а в коей мере своеобразный знак, отличающий тебя от остальных

Я люблю его. Наверное .
Даже когда у меня нет настроения, даже когда я признаюсь себе в обратном. Когда кричу внутренним голосом о том, что он мне никто и что просто ненавижу.
Я всё равно люблю. Может слабее, чем раньше. Просто всё то, что он сделал - за это нельзя любить, стоит возненавидеть. Но любят ведь не за то, что человек хороший или плохой. Любят не за что-то, а вопреки всему.
Я готова всё время закрывать глаза на его минусы, на этих баб, которые к нему липнут, на его эгоизм и эти тупые привычки. Могу казаться равнодушной, даже не спросить " как дела? " Переписываюсь всегда монотонно, показывая что мне эти переписки не важны. Хотя чувствую окрылённость, когда пишет мне.

Он до сих пор ни о чём не догадывается, а я стараюсь скрыть как можно лучше. Всё под маской безразличия.