donikogda

В Новогоднюю ночь я пойду гулять.
Раньше я встречала Новый год всегда с мамой в обнимку и с телевизором. В этом году прогуляюсь с подругой девчонкой, которой просто тоже не с кем пойти встречать Новый год. Вроде "взаимовыручки", хотя это сложно так назвать.
Сядем в какой-нибудь подъезд. Вначале будем молчать, а потом найдём хорошую тему, которую будем мусолить всю ночь.
Вернусь домой и спать.

Пока я корчилась дома от боли в животе, мой любимый котяра исследовал унитаз. Упал туда раза 2 или 3 и всё равно лез дальше, а я даже не слышала.
Когда мне было плохо, то он ложился возле живота и старался меня развеселить. Мурлыкал тихонько, словно успокоить хотел. Ему всего-то 7 месяцев, но он как взрослый всё понимает.
Без кота в моём домы было бы не так уютно. Я его люблю больше, чем некоторых людей.

Совсем скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять произойдет долгожданное ничего.
От прошлых зим я ждала чуда, а от этой ничего уже не жду. Каждый следующий год похож на старый, ничего не меняется.
С каждым годом я теряю кого-то дорогого. Это что-то вроде закономерности.

Я перестала верить в чудо.

Я готовлю плохо, но я готовлю.
Я ужасно пою, что у всех моих друзей перепонки лопаются на первой минуте моей шарманки, но я дальше пою.
Меня первой мочат в КС и других играх, но я дальше играю и с дикими воплями радуюсь, когда застрелю хоть одного своего одноклассника.
Я хреново катаюсь на коньках, но всё равно хожу в ледовый и бросаюсь всем под ноги.
Я ужасно фотографирую, но всё равно, когда слышу от друзей "сфоткайте кто-нибудь на вместе" бегу как форест гамп, выхватываю фотик и чувствую себя Терри Ричардсоном.
Я каждый день делаю вновь и вновь то, что у меня плохо получается. Со временем учусь. Вот глядишь и рюмку водки на столе нормально спела. И в ледовом спокойно проехала ЦЕЛЫЙ КРУГ ВАААААУ*

просто хватит мне уже ныть.

знаете, когда написать нечего? когда первая всплывшая мысль глубоко заседает в голове и не хочет как-то правильно высказываться, чтобы другим было понятно.
вот у меня сейчас такое состояние. в голове совсем другое, а текст именно таким складывается.

в жизни столько всего произошло и до сих пор происходит, а я не могу ничего написать по сути. я с грёбаной скоростью теряю людей, одного за одним. некоторые наоборот хотят залезть ко мне в душу и выспрашивают слишком личное, меня это дико вымораживает.
постоянно ссорюсь со своим соседом по парте, о котором я не раз писала. недавно высказала ему, что он мне никто, что до дружбы у нас километры и километры…он обиделся, зато я сказала правду. но он по прежнему ко мне относится по особенному, не так, как ко всем - это заметно очень.
друзей в городе не осталось.

Я боюсь доверять. Обмануть меня совсем несложно, я сама обманываться рада. Но это возможно, если с вами мне очень хорошо. Тогда я забываю о существовании вранья, грязи, Джастина Бибера, пингвинов в Антарктиде, забываю об моём отсутствии души (ведь я рыжая), забываю о вкусном печенье и даже о наличии 3-х пачек мороженого в моём холодильнике. Просто последнее время друзей всё меньше, а именно из-за наглой лжи. Хотя, пока в моей жизни мне не врали прям так ГЛОБАЛЬНО, не подставляли на кучу бабок и не врали, чтобы обвинить меня в убийстве соседского попугая.
Друзья могут врать по разному. Могут сказать мне: " А я вот недавно завалил парочку талибов! Тебе не понять", "А я умею WIndows устонавливать. Ты мне не веришь? Тебе не понять", "А я нищебродка, у меня нету ни золотых зубов, ни огромного счёта в банке, ни денег даже на морожку. Тебе не понять….Отдолжи мне пару тысяч". - над таким я просто посмеюсь. Просто положу свой несуществующий член на воображаемы проблемы друзей, посмеюсь совсем негромко и сделаю вид, что это всё очень похоже на правду. А потом подумаю: ну не дибилы ли мои друзья?
Но когда мне рассказывают что-то слишком похожее на правду, и я с полной отдачей стараюсь помочь человеку, бьюсь из крайности в крайность, подаю руку помощи. Ведь друзьям надо помогать, когда они попросят и когда явной просьбы нет. А потом мне говорят: "Ты знаешь, а ведь это всё наглая ложь. Твой друг тебе врал. Только тссс, не говори, что я тебе что-то взболтнула". И я понимаю, что меня круто наебали. Я каждый день думала, как же помочь, бросала многие свои дела ради псевдо друга.
Надо убивать нахуй за любой принципиальный косяк, чтобы никому не пришло больше в голову тебе соврать. Того, кто позволяет без спроса ебать себя в рот, надо ебать в два раза жестче. Я против всепрощения, уж простите!
И во всех остальных случаях я подозреваю, что меня хотят нагло подставить. Все мои друзья мне часто врут, я подозреваю, что они хотят продать мою почку дагестанцам, пристрелить, ограбить до копейки, слить литр крови, отстричь мои рыжыие локоны и продать по огромной цене в какую-нибудь захудалую парикмахерской, а потом я увижу свои волосы на бабе Зине, уборщице туалетов в магазине морепродуктов.
А мне вообще можно верить, я хорошая.

Мы должны были с ним познакомиться.

что за совпадения? или даже не знаю как это точно назвать. может судьба?
мы учились пол года в школе № 28, я туда перешла как в лицейский класс, а он был в кадетском. но там мы не познакомились (честно, я его даже не помню, странно, что теперь я в него влюблена, а в прошлом году не замечала совсем)
вот со второй четверти по обстоятельствам мне надо было вернуться в свою родную 22 школу…и тут я захожу в класс и объявляют, что у нас НОВЕНЬКИЙ*___* я его даже не вспомнила, хотя пол года учились в параллельных классах. это был он, тот самый человек, который теперь меня портит с каждым днём, а я стараюсь его сделать лучше.
до той 28 школы ему идти 10 минут, а сейчас ему ездить минимум 1 час до школы. не знаю зачем он перешёл в нашу школу с середны прошлого года…
мы ещё много чего обсуждали. оказывается, мы были во стольких местах вместе, но не знакомились. и в лагере вместе, в кино пару раз были на одних фильмах (даже недалеко сидели, только с разными друзьями), на каких-то экскурсиях и прочем.

и всё же суждено было познакомиться.
но лучше, чтобы его не было в моей жизни. ненавижу.

На данный момент у меня нет молодого человека и каких-либо сердечных привязанностей.

Это очень классно, кстати

В 4 утра подскочила в припадке страха разбудить маму и рванулась скорее отключить это 16-и битный пиздец на моём звонке. Ещё успела поцеловать дверной косяк.

И я жалею, что силой ненависти нельзя убивать.

вспоминаю свою первую влюблённость. прошло 6 лет с того момента. я его не видела все эти 6 лет. а хотелось бы.

мне было 10, ему 11.
отлично помню наше знакомство. я сидела дома у своего троюродного брата дома и играла с ним в приставку… и тут сзади подходит мальчик с двумя жвачками в руках (он не знал, что буду ещё и я, поэтому расчитывал одну жвачку себе, вторую-брату), я посмотрела на него удивлёнными глазами и он отдал мне свою жвачку, себе ничего не оставив. мне тогда это показалось очень милым. он сразу мне понравился.
я тогда приехала к двоюродной бабушке на неделю, а он к своим родственникам на 5 дней только приехал, жили мы в соседних домах, мой троюродный брат (он мне не кровный троюродный брат) был его двоюродным братом. в общем там такие связи, что получается я этому парнишке не родня.
мы гуляли с ним каждый день, он водил гулять меня вдоль речки. любил гладить мои рыжие локоны, он очень любил мои волосы. каждое утро приходил в квартиру к моей двоюродной бабушке и готовил мне чай. просил у мамы деньги на день и покупал мне на них мороженое, хоть я и не просила.
и вот настал день, когда он должен был уезжать в Минск…в итоге он уговорил отца побыть на 2 дня дольше, только чтобы дольше побыть со мной. я тогда не наслаждалась этими днями, а зря.

и вот прошло 6 лет. я из Бреста, он из Минска, три сотни километров разделяют нас. я даже не помню его лица. в память врезалась только его искрящаяся улыбка и слова "Ангелина, мы ещё с тобой встретимся, я уверен. "
я хочу верить его словам по сей день.

Я мне недавно снилось, что я падаю с высотки. Лечу спиной вниз…единственное о чём я тогда подумала "Как же мама? Почему я умираю? "
Уже должен был быть удар и я как раз проснулась…

Беда в том, что мне практически всегда снятся сны, которые потом сбываются.

Я его ещё больше ненавижу.

Он: у меня перемены в жизни я поменялся в другую строну я стал хорошим

Я: а с чем связаны перемены? что на тебя повлияло? надеюсь, ты реально изменился и лучше стал.

Он: как я тебя наебал. я некогда не изменюсь. мне и так хорошо

Господи, за что я повстречала этого человека? Лучше бы я его не знала. Вот за что его любить? Ненависть и только.
Он лишь использует меня. Я его стараюсь изменить в лучшую сторону, а он вот так? хах. Но я всё высказала. Пошёл он нахуй.

Наверное любовь никогда не будет такой же искренней как её старшая сестра ненависть.

"Знаешь почему интересно узнавать о детстве маньяков?-Чтобы чувствовать себя в безопасности. Алкоголизм, жестокий отец. Беспорядочная половая жизнь матери. Это всё ложь, это теория СМИ чтобы успокоить людей. Несчастливое детство не всегда порождает чудовище. Многие из них рождаются в обычных семьях. У каждого есть шанс стать монстром. И мы сами когда-то приводим этот шанс в действие."

Быть нужным - это важно. Без тепла мы погибнем.

Но с каждым днём я всё больше понимаю, что мне же лучше - остаться одной.
Привычно и обыденно. И до боли обидно от этого.