Сегодня задумалась о том, что перестала следить за собой. Из средств по уходу за лицом у меня есть гель для умывания, мицеллярная вода, пилинг, пара кремов. А раньше: масочки, тоники и т.д. и т.п., которые я не за ради ухода наносила, а от скуки чем-нибудь да намажусь, зато кожа была хорошая. Могла взять огурец и тупо ходить и протирать кожу. И все у меня было заебцом, а теперь… чувствую что постарела. Завтра пойду за масками, начну снова лицом маяться. Самый облом, что вырубили горячую воду на несколько дней, но надеюсь максимум на день.
Сегодня у мамы ДР. Я пришла в обед, оставила девять ярко-желтых роз, открытку. Вечером подарила денюжек, не столько, сколько она заслужила, но даже с мужем мы по столько не дарили. Зато небольшой довесок к тому что хочет она купить. Сначала хотела кольцо с брилиантом, потом мы подумали и решили, что кольцо не нужно, нужно серьги. Но путем нехитрых мыслительных импульсов, мама пришла к выводу, что ей нужны часы. Я сказала, что если и часы, то только золотые))) . В общем решили, дело за малым.
Много последнее время думаю об отношениях и о том, что мне все-таки нужно в жизни. Смотрю как в омут с головой, мой бывший впал в любофффь, вижу как он станет ей не нужен через года 3. Я не со злости. Не буду отрицать, что помню сколько плохого в жизни моей он сделал мне и как неблагодарно поступил. Но жизнь сама расставит все на свои места. Не сегодня, так завтра. Сначала, конечно, в моей душе было легкое негодование, ведь как так (???) он разрушил нашу семью, потом вел разгульную жизнь, в течение почти двух лет жил недостойно и так же поступал с людьми, и вот тебе подарочек… Сначала… А теперь, мне все равно. Никто не знает, что ему уготовано. Ведь самые страшные удары жизнь наносит, когда ты счастлив, ведь только тогда ты будешь полностью наказан за свои ошибки. А может он был прав, все это время, а вдруг он правильно поступил со мной и другими, а вдруг это правильно бухать и сидеть на наркоте? Тогда все у него будет шикарно. Я правда даже не завидую. Я впервые в жизни избавилась от этого чувства. От вообще всех чувств. Помню в груди, в районе солнечного сплетения, мне было больно, у меня все разрывалось и я правда, чесно-причестно, чувствовала камень на сердце. Сейчас там пусто. Легко. Безэмоционально. Нет, это не ощущение счастья. Просто ничего нет. Не важно о ком бы я сейчас ни думала: Илья, Миша, Женя… пусто, ровно, ничего. Думаю о Саше - становится неприятно очень.
Я потолстела. Потеряла свои 41 кг, уже вешу почти 44. УЖАС. Лето на дворе, уже скоро оденем сарафаны, а я жирею. Надо не есть несколько дней, может понервничать))) только как… А еще меня бесят тетки на работе: "ага, толстая она! молчала бы, худышка. на меня посмотри", НО я не хочу на тебя смотреть, у тебя двое детей, ты взрослая тетка, которая прожила на двадцать лет меня больше, с какого перепуга я должна ровняться на тебя? И есть такое понятие - чувствовать свое тело, я его чувствую и мне комфортно в 41-42, все что больше 42 - у меня начинает болеть то там, то сям, то еще в каких ебенях.
Ладно, надо поработать и спать, а то все от меня чета хотят, одна я ни от кого ничего не хочу, только от себя - наконец определиться с жизненной целью.