It was in the past

Прошло пол года. И что вы думаете? Он решил втиснуться в мою жизнь в новом году. Внезапно, впрочем, как в прошлый раз. Я ликовала, радовалась, думала, что вернула свою любовь, впустила. Это были иллюзии, сейчас я ничего к нему не чувствую, кроме пустоты. Он эгоист, со своими принципами, от которых меня скорее всего скоро стошнит. Мораль: не наступайте второй раз на те же грабли.

За 2014 я поняла: 1. Мужикам нельзя верить 2. Никому нельзя доверять 3. Главное - здоровье 4. Действие - залог успеха

Перед тем, как что-то сделать, хорошо обдумайте шаг. Но если не обдумаете, будет опыт, который так или иначе повлияет на вашу жизнь. Вам решать, что лучше

Давай! Очнись ото сна! Действуй! Стремись! Показывай, на что способна! Не останавливайся! Не отчаивайся! Улыбайся всем на зло! Смейся проблемам в лицо! Все получится, надо только приложить усилия!

Это случилось поздно вечером. Скорее всего даже ночью, когда я в очередной раз не могла уснуть. Я не знаю почему так происходит - зимой меня мучает бессоница, апатия и злоба. Может не мое время года? Я лежала, смотрела в потолок. Я не люблю зашторивать окна, поэтому тусклый свет освещал спальню. Я люблю блики света, и мне понравились две желтые полупрозрачные полосы на потолке параллельные стене. Я смотрела, а в голове в это время прокручивались тысячи мыслей. Одна сменяла другую. И вдруг на меня нашло озарение - стало в одну секунду понятно, что так сильно меня терзает и чего мне так сильно не хватает. Злоба, тоска, грусть, апатия, ненависть - не от того, что мне не хватает отношений, парня, секса… Мне не хватает материнского объятия. Того, которое было когда-то в далеком детстве, когда после ушиба, мама обнимает, целует в голову и аккуратно, совсем безболезненно обрабатывает ранку. Когда что-то не получается сделать, мама садится рядом приобнимает и спокойно подсказывает невероятные решения задач. Когда получаешь "пятерку" за простые математические задачи, делишься с мамой этим, а она обнимает, целует в лобик и говорит, какой ты молодец. А перед важным событием мама помогает решением, разводит валерьянку с водой, дает витаминку, садится рядом и обнимает крепко-крепко. Это все было, но как будто это неправда. Слишком много времени прошло с тех пор. Дочка выросла, мама чуть постарела. Теперь нежности нет, она испарилась в указаниях, запретах, моралях, советах, спорах… Нет тех объятий, детско-нежных и чувственных. Эмоции уже не те. Сейчас надо быть сильной, ни от кого не зависеть. Хочется дать родителям время и пожить для себя. Не хочется их тревожить своими, уже не детскими проблемами. От мамы уже нет той теплоты, а дочка стала холодной и бесчувственной, потому что когда-то в определенный момент объятия закончились, чтобы дочка не выросла "соплячкой", "плаксой", " слабачкой". Нет слезам! Нет эмоциям! Трезвый разум должен быть главой реальных действий. Расчет, предвидение ошибок и их устранение. В этом есть свой плюс. Но есть и свои трещины - сейчас, когда так хочется поддержки без лишних слов, простого материнского объятия, я не знаю как этого получить. И проблема не в том, что родители за 4 тысячи км, а в том, что я не могу ничем поделиться, я не могу объяснить им ни словами, ни на пальцах, чего мне не хватает. Я хочу того, что сама не могу дать другим. Это замкнутый круг "холодного" сердца.

Пусть все катится к черту! Я буду счастлива! Обязательно!

Это осень, детка Одиночество - с головой под одеяло Молчание, потому что сложно говорить Синяки под глазами, потому что не хватка витаминов Пустота внутри - отсутствие объятий

С добрым утром!  За окном светит солнце, зеленая трава покрыта тоненьким снежным слоем. Этот вид как бы подталкивает к новым действиям, к смелым поступкам, к свежим идеям. За окном, я уверенна, воздух холодный и свежий, от которого тело покрывается мурашками. Я смотрю и щурюсь. Мне приятно. За последнее время это первый день, когда я проснулась с чувством легкости. Сегодня утром моя комната окутана солнечным светом, белые стены стали немножко сжелта, и, если приглядеться, можно заметить, как пылинки летают по комнате. Мне уютно. В комнате царит тишина, только еле слышно работает мультиварка, а я стучу по клавишам, набирая этот текст. Я одна, и такое ощущение, что в мире вообще никого больше нет. Если я выгляну в окно, может и там будет так же тихо и пусто? Но мне тепло, несмотря на одинокое утро. Я уже к этому привыкла и мне так комфортно. Да, мне сейчас тепло. Вообще, я очень давно не писала большие посты о том, как проходят мои будни и выходные. Сегодня, когда я посмотрела на блики солнца на моей белой стене, мне захотелось писать. Что писать - меня не волнует. Поэтому я открыла свой блог, который служил мне до этого отдушиной, сопливым платком, старой записной книжкой, чьим-то плечом. Я выплакивала все свои мысли в буквы, и если можно представить мой блог личным дневником, то он был бы искомканный, рванный, помятый, с сжатыми от слез листками и потекшими чернилами.  Сегодня я не хочу ныть, как обычно. Я хочу рассказать все по факту и сделать какие-то выводы. В последнее время я вела себя не так, как положено, не так, как надо. И я не говорю про те стереотипы и моральные установки, которое навезало мне общество. Я делаю то, что в итоге делает неприятно мне.  Глава Первая Лето Простое и ни к чему не обязывающее название. Лето у меня тоже началось просто, оно ни к чему меня не обязывало, кроме того, что надо было сдавать экзамены. Мне как-то подфортило и на мои плечи легло только два экзамена, но среди них была история России, с которой у нас на тот момент было мимолетное знакомство.  Но, знакомиться пришлось ближе. Поэтому на протяжении трех недель я, как самый настоящий студент, учила историю. Дело продвигалось, дни пролетали мимо, стол был завален книгами и моими рукописями… Я попала в больницу. За два дня до экзамена. Нет, вру. За три дня. То ли отравление, то ли что, но мой кишечник взбунтовался не на шутку. Я не ожидала, что меня положат в палату, но так произошло, от чего можно было начинать уже лечить не кишечник, а нервы. Чуть ли не на коленях, я умоляла врача отпустить меня на экзамен. Хвала небесам!  Экзамен. Кружится голова. Мне  попадается билет с вопросами, которые я отличн знаю. Но я не могу ничего вспомнить! Волнениепропало, но в голове туман. Я села сдавать одна из первых. Удача! Мне поставили 4. Повезло.  Но у меня поднялась температура и я отправилась в больницу, где вновь мне ставили капельницы, кололи в попу разные вещества. Глава Вторая Каникулы Начало каникул можно отсчитывать с моего дня рождения. Мне нельзя было пить, потому что все также кружилась голова, и на следующий день - обследование. Зато мои друзья отлично жахнули 5 бутылок крепкого и мы всю ночь веселились.  После этого началась практика в ИТАР-ТАССе, где мне очень понравилось. Так же началась активная деятельность на портале, где на время меня сделали главредом. Работала кипела. Я знакомилась с новыми людьми, обменивалась контактами, писала тексты, ходила на тренировки.  Знаменательным событием была поездка в Крым. Четверо друзей на берегу моря. Вино и азарт текли по нашим венам. Было незабываемо. Но описывать я не стану, поскольку "все, что было в Крыму, осталось в Крыму". Август. Ох, уж этот август. Я работала продавцом в магазине одежды. Этот был незабываемый опыт, но я поняла, что такой вид деятельности - это не для меня. Никому не пожелаю работать продавцом. Тяжкий труд - стоять на ногах по 13 часов и втюхивать злым и нервным покупателям с улыбкой шмотки.Но я работала в отличной компании прекрасным парней. Флирт, улыбочки, переписочки  - это знатно украсил август, помимо того, чтоко мне прилетела в гости подруга.  Глава Третья Осень Учеба, тренировки, практика! - кричала я. До кричалась. До такой степени, что слегла на три недели. Как я умудрилась так заболеть? Нет температуры, но голова трещала, нос заклабывало, ломило плечи, болел живот. В голове проносились все мои грехи, за которые меня могли так наказать: стены поликлиники, очередные дозы таблеток, от которых ломятся полки, отсутствие энтузиазма и тренировок.  Полезного на два месяца я сделала ровно на 30% - организовала факультетское мероприятие. Все. На большее не хватило сил и энергии.  Зато хватило злости, ненависти и психов на то, чтобы до глубины души задеть отцовские чувства своего папы. Он настолько обиделсяна меня, на мое бесчувственное отношение к нему, что не хотел даже разговаривать со мной. Походу дела, я разбила ему сердце. Теперь уже не будет тех отношений. как было раньше. теперь мы даже созваниемся в три раза меньше. в каких три?! в 10 раз меньше.  А еще я по пьяни переспала с лучшим другом. Это отдельная история, которая не требует комментариев. Я сделала неправильно, потому что я ему навлюсь, а он мне… нет. Как ни крути, чувства только братские.  Вывод Пора браться за голову. Следить за языком, за своими поступками. Не проижывать без дела ин е думать о мужиках. Отношения - это совершенно не то, чтосейчасмн необходимо. Необходимо здоровье, силы и энергия на преодоление всех барьеров на пути к мечте.  И самое главное - перестать грустить.  Всем спасибо. Всех с добрым утром.   

Мне кажется, что за каждый свой грех я плачу вдвойне

Этот блог - часть моей души, выжитой, искомканной, побитой, исцарапанной. Эту часть я не хочу никому показывать, и единственное, что остается, это писать сюда. Перечитываю блог и понимаю, что лишь всю груду ненависти, злобы, агрессии, страданий я выплескивала сюда. А действительно, ведь когда хорошо на душе, и не хочется тратить время на самоанализ и самобичевание. Хочу сказать, что лучше все изливать сюда, нежели кому-то. Пора брать себя в руки и не киснуть, надо идти вперед не задумываясь, надо действовать. И еще. Как-то надо тратить меньше сил на думы о любви, парнях и сексе. Вот.

Лежать дома, смотреть в потолок, думать. Не с кем поговорить, никому не хочется звонить, никому не хочется раскрывать душу. Хочется плакать, но нет слез, что и к лучшему. Укроюсь одеялом, провалюсь в сон, а завтра станет лучше, да. Бессвязный поток мыслей и желаний, действие бездействия

Я хочу душевного тепла Я хочу прикосновений любимого человека Я хочу нежных поцелуев Я хочу теплых объятий Я хочу страстного секса Я хочу похудеть до 49кг Я хочу выучить англ Я хочу всегда солнечную погоду Я могу в любую минуту встретить того единственного Я могу выучить англ Я могу похудеть и до 47кг Я могу быть счастливой независимо от погоды Я могу все, стоит лишь приложить усилия

После того месяца, когда все было так чудесно, мне будет сложно найти что-то подобное. Месяц под наркотиком, который был в образе молодого человека, по которому я сходила с ума. Он был рядом и это сделало месяц моей жизни сказкой. Но сказки заканчиваются, верно? Вот и эта закончилась. А повторится ли то чувство опьянения без алкоголя, чувство легкости, защищенности и умиротворения? Так интересно, если честно

Я знаю, как правильно и гуманно. Но я действую по другому. Зачем? Зачем я так делаю?

Меня отпугивает романтика. Моментально.