Это случилось поздно вечером. Скорее всего даже ночью, когда я в очередной раз не могла уснуть. Я не знаю почему так происходит - зимой меня мучает бессоница, апатия и злоба. Может не мое время года? Я лежала, смотрела в потолок. Я не люблю зашторивать окна, поэтому тусклый свет освещал спальню. Я люблю блики света, и мне понравились две желтые полупрозрачные полосы на потолке параллельные стене. Я смотрела, а в голове в это время прокручивались тысячи мыслей. Одна сменяла другую. И вдруг на меня нашло озарение - стало в одну секунду понятно, что так сильно меня терзает и чего мне так сильно не хватает. Злоба, тоска, грусть, апатия, ненависть - не от того, что мне не хватает отношений, парня, секса… Мне не хватает материнского объятия. Того, которое было когда-то в далеком детстве, когда после ушиба, мама обнимает, целует в голову и аккуратно, совсем безболезненно обрабатывает ранку. Когда что-то не получается сделать, мама садится рядом приобнимает и спокойно подсказывает невероятные решения задач. Когда получаешь "пятерку" за простые математические задачи, делишься с мамой этим, а она обнимает, целует в лобик и говорит, какой ты молодец. А перед важным событием мама помогает решением, разводит валерьянку с водой, дает витаминку, садится рядом и обнимает крепко-крепко. Это все было, но как будто это неправда. Слишком много времени прошло с тех пор. Дочка выросла, мама чуть постарела. Теперь нежности нет, она испарилась в указаниях, запретах, моралях, советах, спорах… Нет тех объятий, детско-нежных и чувственных. Эмоции уже не те. Сейчас надо быть сильной, ни от кого не зависеть. Хочется дать родителям время и пожить для себя. Не хочется их тревожить своими, уже не детскими проблемами. От мамы уже нет той теплоты, а дочка стала холодной и бесчувственной, потому что когда-то в определенный момент объятия закончились, чтобы дочка не выросла "соплячкой", "плаксой", " слабачкой". Нет слезам! Нет эмоциям! Трезвый разум должен быть главой реальных действий. Расчет, предвидение ошибок и их устранение. В этом есть свой плюс. Но есть и свои трещины - сейчас, когда так хочется поддержки без лишних слов, простого материнского объятия, я не знаю как этого получить. И проблема не в том, что родители за 4 тысячи км, а в том, что я не могу ничем поделиться, я не могу объяснить им ни словами, ни на пальцах, чего мне не хватает. Я хочу того, что сама не могу дать другим. Это замкнутый круг "холодного" сердца.